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我的最恨的就是我最爱的人生你用快乐治愈我的忧伤活与网络

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我的最恨的就是我最爱的人生你用快乐治愈我的忧伤活与网络 Empty 我的最恨的就是我最爱的人生你用快乐治愈我的忧伤活与网络

帖子 由 Admin 周四 九月 26, 2013 10:14 am

还记得第一个QQ号码是一个朋友送的,虽然是长长的9位数,而且有四个4,但还是很喜欢,从2003年用到现在,已经是很亲密的朋友了。 他是我在火车上相识的朋友,因为当时自己还没有QQ号码,所以送给我一个,自此,开始了我与网络的爱相随。 2003年,刚刚上网,噼里啪啦滴跟QQ里的好友聊个不停,那时总是有很多话题可说,不管对方具体是个怎样的人,总泡在网吧里,以至于和网吧里的网管都混熟了,其中一个网管南京SEO外包高高瘦瘦的,很安静的样子,精通电脑,那会还追我呢,不过当时不喜欢瘦瘦的男子,最终还是伤了他的心,而我还不知道什么是爱情。 2003年年底,QQ里认识了一个居然纠缠至今的男子-Y,他小我一岁,是个军人,职位是司机,是个很普通的人,或许爱情来了,外在条件都是次要的吧?曾经想过,只要和他在一起,过怎样的生活都可以。但现实的生活减肥操减肥计划往往不随人意,他把我带回他家时有亲戚来,居然把我锁在2楼他的房西门子电源模块维修间,我搞不懂这是为什么?是我拿不出手?还是他在老家已经有了她人?因为性格的原因,我很气愤但没有问为什么,我愤怒的离开了,至今他都觉得那样的举动没什么,而我接受不了这样的待客之道,所以我们现在偶尔联系还会争吵这件事,也是因此我们最终各自过着各自的生活,他说他会等我到30岁,这么多年经历了许多,还是放不下我,还想和我一起生活,我还是不能原谅他,同样也担心和他在一起的日子一定比较艰辛,昨晚突然想起他,我问自己多年以后,我会不会后悔没有选择他?多年以后我会不会觉得其实与相爱的人在一起,过怎样的生活都能接受?心痛,我,还有回头的路吗? 2006年,刚刚在一个交友网站注册完,正好是樱花节,周5,有个好友约我周6去看樱花,其实我也没什么事南京关键字排名,本打算去的,那会因为不想穿高根鞋,看他身高写着178,而我净高160,我就拒绝了,第2天,南京网站优化我和一个姐妹约好去西单玩,回来的路上,进地铁的一刹那,看到一张熟悉的面孔,这人是昨天约我去看樱花的人啊!我十分的确信,我们相互看过照片的。他很清秀,干净,手里提着几本书,是我喜欢的类型,在从环县换直线的路上我明显感觉有人注视我,我以为他也认出我了呢,到了西直门,我上了公交车,人太多,也看不到他了。回到家,我问他今天是不是去西单了,还买了几本书?他说是。我说我看到他了,他十分不信的问了我很多问题才确信那人就是我,南京百度优化他说我跟照片上不像,他没认出我,他当时很想跟那个女孩说话,很久没有那样的感觉了,但还是没敢,他还跟她上了同一辆车,但人太多了,看不到她了。因此,他把此事做为最浪漫的事!我们自然的因此恋爱了,他说他要找和他结婚的女孩,所以我们疏远了,确切的说,我们是暧昧,到现在,他也没找到和他结婚的女孩,他,或许真的是个适合结婚的男人! 经过最浪漫的事后,07年春节后,一次群聚会,与一帅哥一见钟情,第一眼看到他,就吸引了我的眼球,很自然的暧昧了,他说做我女朋友吧?我没说话,其实这只是一组简单的语句,难道不是吗?他说搬过来住吧?我不想去思量此话的真假,我只知道,住到一起了,感觉就会变淡,琐碎的东西会使我们变的疏远,或许,从相识那一秒钟就注定,我们只是暧昧吧?现在,我们还保持联系,不是很好吗? 2007年6月底,我无聊的在搜狐中国人社区看照片,一组群聚会的照片吸引了我,确切的说是其中一个人,我加入了这个群,我们三菱变频器自然的暧昧了。现在他说他结婚了儿子都5个月了,我压根不信;后来想想应该是真的,才发现我们已经各自有了各自的生活,虽然我们以前也是这样,但现在这种感觉更强烈;看他QQ空间的照片,感觉他就像曾经属于过我一样,而现在没有了;就像握在手里的沙子,已经漏没了。不过,还好,我明白,我们以前一样,以后还一样! 暧东元变频器昧,似乎厌恶了,暧昧,让人受劲委屈,找不到相爱的证据,说不出的感觉,或许是累了?或许是老了?或许下一轮的暧昧还没来到?现在,只想停下来,静静的听听音乐,过着完全属于自己的生活,平平淡淡才是真吧!
還記得第一個QQ號碼是一個朋友送的,雖然是長長的9位數,而且有四個4,但還是很喜歡,從2003年用到現在,已經是很親密的朋友瞭。 他是我在火車上相識的朋友,因為當時自己還沒有QQ號碼,所以送給我曾经的岁月不老的真情一個,自此,開始瞭我與網絡的愛相隨。 2003年,剛剛上網,噼裡啪啦滴跟QQ裡的好友聊個不停,那時總是有很多話題可說,不管對方具體是個怎樣的人,總泡在網吧裡,以至於和網吧裡的網管都混熟瞭,其中一個網管高高瘦瘦的,很安靜的樣子,精通電腦,那會還追我呢,不過當時不喜歡瘦瘦的男子,最終還是傷瞭他的心,而我還不知道什麼是愛情。 2003年年底,QQ裡認識瞭一個居然糾纏至今的男子-Y,他小我一歲,是個軍人,職位是司機,是個很普通的人,或許愛情來瞭,外在條件都是次要我的爱,我内疚的吧?曾經想過,隻要和他在一起,過怎樣的生活都可以。但現實的生活往往不隨人意,他把我帶回他傢時有親戚來,居然把我鎖在2樓他的房間,我搞不懂這是為什麼?是我拿不出手?還是他在老傢已經有瞭她人?因為性格的原因,我很氣憤但沒有問為什麼,我憤怒的離開瞭,至今他都覺得那樣的舉動沒什麼,而我接受不瞭這樣的待客之道,所以我們現在偶爾聯系還會爭吵這件事,也是因此我們最終各自過著各自的生活,他說他會等我到30歲,這麼多年經歷瞭許多,還是放不下我,還想和我一起生活,我還是不能原諒他,同樣也擔心和他在一起的日子一定比較艱辛,昨晚突然想起他,我問自己多年以後,我會不會後悔沒有選擇他?多年以後我會不會覺得其實與相愛的人在一起,過怎樣的生活都能接受?心痛,我,還有回頭的路嗎? 2006年蝶?,?雨?城落?花,剛剛在一個交友網站註冊完,正好是櫻花節,周5,有個好友約我周6去看櫻花,其實我也沒什麼事,本打算去的,那會因為不想穿高根鞋,看他身高寫著178,而我凈高160,我就拒絕瞭,第2天,我和一個姐妹約好桃花精去西單玩,回來的路上,進地鐵的一剎那,看到一張熟悉的面孔,這人是昨天約我去看櫻花的人啊!我十分的確信,我們相互看過照片的。他很清秀,幹凈,手裡提著幾本書,是我喜歡的類型,在從環縣換直線的路上我明顯感覺有人註視我,我以為他也認出我瞭呢,到瞭西直門,我上瞭公交車,人太多,也看不到他瞭。回到傢,我問他今天是不是去西單瞭,還買瞭幾本書?他說是。我說我看到他瞭,他十分不信的問瞭我很多問題才確信那人就是我,他說我跟照片上不像,他沒認出我,他當時很想跟那個女孩說話,很久沒有那樣的感覺瞭,但還是沒敢,他還跟她上瞭同一輛車,但人太多瞭,看不到她瞭。因此,他把此事做為最浪漫的事!我們自然的因此戀愛瞭,他說他要找和他結婚的女孩,所以我們疏遠瞭,確切的說,我們是曖昧,到現在,他也沒找到和他結婚的女孩,他,或許真的是個適合結婚的男人! 經過最浪漫的事後,07年春節後,一次群聚會,與一帥哥一見鐘情,第一眼看到他,就吸引瞭我的眼球,很自然的曖昧瞭我们的爱不止一万年,他說做我女朋友吧?我沒說話,其實這隻是一組簡單的語句,難道不是嗎?他說搬過來住吧?我不想去思量此話的真假,我隻知道,住到一起瞭,感覺就會變淡,瑣碎的東西會使我們變的疏遠,或許,從相識那一秒鐘就註定,我們隻是曖昧吧?現在,我們還保持聯系,不是很好嗎? 2007年6月底,我無聊的在搜狐中國人社區看照片,于生命里不可触碰的时光一組群聚會的照片吸引瞭我,確切的說是其中一個人,我加入瞭這個群,我們自然的曖昧瞭。現在他說他結婚瞭兒子都5個月瞭,我壓根不信;後來想想應該是真的,才發現我們已經各自有瞭各自的生活,雖然我們以前也是這樣,但現在這種感覺更強烈;看他QQ空間的照片,感覺他就像曾經屬於過我一樣,而現在沒有瞭;就像握在手裡的沙子,已經漏沒瞭。不過,還好,我明白,我們以前一樣,以後還一樣! 曖昧,似乎厭惡瞭,曖昧,讓人受勁委屈,找不到相愛的證據,說不出的感覺,或許是累瞭?或許是老瞭?或許下一輪的曖昧還沒來到?現在,隻想停下來,靜靜的聽聽音樂,過著完全屬於自己的生活,平平淡淡才是真吧!

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