永远记得我们曾青春滑落的地方，你我曾经路过经相爱你是快乐的，我是幸福的……的事

WJ: 你好。 又是一年将尽。岁月如流,自从那年秋天我们相识,到现在即将踏入又一个新年,已经七个年头了。在旧历年的的最后一天,最后一个夜晚,终于下决心拿起笔,给你写一封永远不打算寄出的信。 坐在桌前,窗外是静谧的夜,曾经的往事如同一卷长长的电影胶片在我眼前缓缓舒展开,惆怅遥远恍如隔世,却又清晰明澈2013减肥药排行榜一如昨日。回想这七年的岁月,这七年的我,我的心疼得不能自已。 不知道是怎么样的一个开始,而一切就在七年前那个深秋下午的一个瞬间发生了,我清楚地听到爱情敲打心灵的声音,从此眼中多了一份牵挂,从此坠入这份纠缠我直到如今的情感。也许这一切早已注定,才会在那个时刻始料不及的来临。 当年的你总想我能向你说出那句话,能给你一个承诺,而我的缄默令你耿耿于怀,总认为自己付出的比我多,说我不重感情、冷漠,我又固执地从不肯解释。不是不看重这份情感,不是不在乎你,只因增高药排行榜2013为把这一切看得太重,把感情看得太纯洁,生怕会亵渎了她,才不肯轻易开口。只因为太在乎你对我的好,太渴望你能永远像最初那样对我,于是就更害怕有一天会改变,有一天你会厌烦,那样的情况我宁死也无法面对。在我看来,世上最悲哀的事莫过于两个相爱至深的人产生倦意,这实在太可怕太可怕了!那不如让她打住在最美的时刻,这样至少我们能保留最美好的记忆。也许你会说,每个人都会说我太傻,我却无法让你明白我心底深处那份挥之不去患得患失的恐惧,那份幸福得不敢置信而无力排遣的不安。而且我始终认为,如果我说出那句话,就是许下一生的痴情,永不更改,绝不是一时的冲动,过后就忘掉。当时的我们太年轻,我对自己毫无把握,所以宁愿让你恨我也不肯给你一个不负责任的诺言,而你终究也没能了解我那份渴望你能用心来体会我的心情。 之后我们分开,也许是赌气,但骄傲的我依然不肯解释和挽留。我以为我能够去迎接一份全新的生活,却没想到,我高估了自己重新开始的能力。从我们分开到现在,也有五年多了,这五年来,我从不曾真正快乐过。一举首,一低头,都会有忧伤的情绪袭上心头。即使面对再值得高兴的场面,我都不能彻底放松。时间久了,这几乎成为一种痼疾,无时无刻,随时随地的存在,如影随形,紧逼我心。当我从午夜中惊醒,当我听一首伤感的歌曲独自落泪,当我在别人欢笑时突然沉默下来,总有一种彻骨的悲哀漫过心海,我习惯了忧伤,习惯了不快乐,习惯了在人前扮得轻松自如,在人后南京网站优化躲进封闭的壳里。 很长时间以来,我不知道自己为什么会这样,在躲避什么,在怕什么,总是不肯接受任何开始,也从不肯去找答案,也许我早知道答案是什么而害怕面对,害怕真明白了我就无法躲避起来拒绝新生活。于是就这么一天天纵容自己的情绪,直到有一天,只是一愣神间,一个念头猝不及防地出现在脑海。才发现,自从我们分开,这五年来,这近两千个日子里,我从没有哪怕是一天停止过想你,一意识到这点,在寂寞的午夜,忍不住泪流满面。 从此我不能逃避这个事实,这所有的一切都是因为我不曾忘记,从未曾从往事中解脱,过去的点点滴滴充斥在我现在的南京网站优化生活。从不曾在日记里提你,从不肯对任何人说起,而你的影子却在我的生活里无处不在,万事万物,万事万物,都让我想起你,不由自主。我的心,因为你而寂寞,因你而没有空隙,无穷无尽的思念,把我重重包围。一颗心,飘荡在遥远而惆怅的往日,没有归依。 不曾在你面前流过泪,而在不为人知的背后,记不清因着这份无力排解的伤怀,因着自己的傻气,流过多少次眼泪。这五年来,痛苦几乎令我麻木,躲在自己营造的壳里,下意识里我认为我的一生大概就这么混过去了。 还记得你写给我的那些信吗?当初你来信问我为什么不烧掉它们。是啊,为什么?分手后我也曾不止一次下过决心要烧掉,可北京seo优化每次拿着它们,总像捧着一颗年轻的心,对我来讲,它们都是有生命的,我下不去手。于是我知道,我将会保留它们永久。直到你来了最后那封信,责问我为什么不烧毁,是要拿给别的男孩子炫耀。几年相识,我在你眼中竟然是如此低俗的一个女子,这是你伤我心最重的一次,我甚至没哭,只是在那之后很长一段时间里,夜夜辗转不能入眠,在窗前呆立至下半夜。你知道吗?我以为虽然我们分开,但却都保留了最美好的记忆,你令我心折的不仅是你对我的爱,还有那份信任和尊重。你知道我多渴望在你心中我是一个可爱的好女孩,一如最初。这封信,几乎把我一棒打进深渊。我不能烟囱防腐忍受你的指责,终于收拾起所有还你一个安心,而当初的我不知道这竟成为我毕生恨事。如果这件事发生在今天,即使你用再难听十倍的话来指责我,我也不会把它们还给你。每次每次看《廊桥遗梦》,看罗伯特至死保留着弗朗西斯卡写给他的一张纸条,那是他能够证明她存在过的唯一东西,我都会心如刀割。我拿什么来向自己证明你曾经存在过,拿什么来实实在在铭记那段岁月呢? 毕竟这一切都过去了,再次回想那些我想了千万遍的片断,那些纠缠了我这么多年的往事,依然忍不住一份流泪的心情。而今夜,我终于下决心写下这些,有这么大的勇气来面对我那颗备受煎熬的心,不为任何理由,也不想挽回什么,对于过去我做的决定我也从未曾后悔。只是我未料到我会痛得这样长久,这长长的七年,几乎是一个女人一生中最美好的岁月,就这样心甘情愿地纠缠在一份感情中。多少年了,我不能从往事中自拔,不能释放自我,不肯面对自己,守着满满的心事,不肯对任何人讲,即使在日记里,也讳莫若深。今夜,终于肯提起笔坦言,只为给自己一个交代。而且,我知道我不能再沉溺在往事里,我总要面对新生活,接纳一个新的开始,不管是为了什么。 也许你早已不在意,也许你还会说我冷漠、矫情、浮萍一样随处可依,但这些都不重要了,这一切总要过去。我所愿保留的,只是美好,我的心,我自己明白,就足够了。 从不后悔认识你,从不后悔这近八年的岁月。我曾经拥有这样多过,不管岁月如何更改,在我心中,你永远是当初那个有着那么大的决心来向我许诺一南京网站优化生的男孩。在我最美好的青葱岁月里,你曾用心呼唤过我,为这我感激雨晴,感激她给了我一个这么美的名字。像席慕容那首诗里写的:在奔驰的岁月里,永远记得我们曾经相爱的事。而你,是这世间唯一用这名字呼唤过我的男子,从过去直到永远。 谢谢你曾给予我的一切,这一生我都会觉得值得。 新年的钟声已经响过了,新的一年在午夜悄然来临,我也踏入了人生新的一岁。时光如梭,而我们没有回程票。在未来漫长的岁月里,我会把这段记忆深埋进心底,用温柔的心来守口如瓶。也许我会不够坚强,会在听别人提起你名字时按捺不住心跳,会忍不住去听《请跟我来》,忍不住想起祛斑最好的方法那个我曾让你无数次重复为我唱起它的冬日下午,但从这一刻起,我将努力使自己 不再提你,不再想你,不再为你伤心,为你流泪。 祝福永远的你。 YY 某年元月一日凌晨一点五十分
WJ: 你好。 又是一年將盡。歲月如流,自從那年秋天我們相識,到現在即將踏入又一個新年,已經七個年頭瞭。在舊歷年的的最後一天,最後一個夜晚,終於下決心拿起筆,給你寫一封永遠不打算寄出的信。 坐在桌前,窗外是靜謐的夜,曾經的往事如同一卷長長的電影膠片在我眼前緩緩舒展開,惆悵遙遠恍如隔世,卻又清晰明澈一如昨日。回想這七年的歲月,這七年的我,我的心疼得不能自已。 不知道是怎麼樣的一個開始,而一切就在七年前那個深秋下午的一個瞬間發生瞭,我清楚地聽到愛情敲打心靈的聲音,從此眼中多瞭一份牽掛,從此墜入這份糾纏我直到如今的情感。也許這一切早已註定,才會流星,我又是谁的流星?在那個時刻始料不及的來臨。 當年的你總想我能向你說出那句話,能給你一個承諾,而我的緘默令你耿耿於懷,總認為自己付出的比我多,說我不重感情、冷漠,我又固執地從不肯解釋。不是不看重這份情感,不是不在乎你,隻因為把這一切看得太重,把感情看得太純潔,生怕會褻瀆瞭她,才不肯輕易開口。隻因為太在乎你對我的好,太渴望你能永遠像最初那樣對我,於是就更害怕有一天會改變,有一天你會厭煩,那樣的情況我寧死也無法面對。在我看來,世上最悲哀的事莫過於兩個相愛至深的人產生倦意,這實在太可怕太可怕瞭!那不如讓她打住在最美的時刻,這樣至少我們能保留最美好的記憶。也許你會說,每個人都會說我太傻,我卻無法讓你明白我心底深處那份揮之不去患得患失的恐懼,那份幸福得不敢置信桃花三部曲之二:我的琴声是宿命而無力排遣的不安。而且我始終認為,如果我說出那句話,就是許下一生的癡情,永不更改,絕不是一時的沖動,過後就忘掉。當時的我們太年輕,我對自己毫無把握,所以寧願讓你恨我也不肯給你一個不負責任的諾言,而你終究也沒能瞭解我那份渴望你能用心來體會我的心情。 之後我們分開,也許是賭氣,但驕傲的我依然不肯解釋和挽留。我以為我能夠去迎接一份全新的生活,卻沒想到,我高估瞭自己重新開始的能力。從我們分開到現在,也有五年多瞭,這五年來,我從不曾真正快樂過。一舉首,一低頭,都會有憂傷的情緒襲上心頭。即使面對再值得高興的場面,我都不能徹底放松。時間久瞭,這幾乎成為一種痼疾,無時無刻,隨時隨地的存在,如影隨形,緊逼我心。當我從午夜中驚醒,當我聽一首傷感的歌曲獨自落淚,當我在別人歡笑時突然沉默下來,總有一種徹骨的悲哀漫過心海,我習慣瞭憂傷,習慣瞭不快樂,習慣瞭在人前扮得輕松自如,在人後躲進封閉的殼裡。 很長時間以來,我不知道自己為什麼會這樣,在躲避什麼,在怕什麼,總是不肯接受任何開始,也從不肯去找答案,也許我早知道答案是什麼而害怕面對,害清风独舞——花落,情归何处怕真明白瞭我就無法躲避起來拒絕新生活。於是就這麼一天天縱容自己的情緒,直到有一天,隻是一愣神間,一個念頭猝不及防地出現在腦海。才發現,自從我們分開,這五年來,這近兩千個日子裡,我從沒有哪怕是一天停止過想你,一意識到這點,在寂寞的午夜,忍不住淚流滿面。 從此我不能逃避這個事實,這所有的一切都是因為我不曾忘記,從未曾從往事中解脫,過去的點點滴滴充斥在我現在的生活。從不曾在日記裡提你,從不肯對任何人說起,而你的影子卻在我的生活裡無處不在,萬事萬物,萬事萬物,都讓我想起你,不由自主。我的心,因為你而寂寞,因你而沒有空隙,無窮無盡的思念,把我重重包圍。一顆心,飄蕩在遙遠而惆悵的往日,沒有歸依。 不曾在你面前流過淚,而在不為人知的背後,記不清因著這份無力排解的傷懷,因著自己的傻氣,流過多少次眼淚。這五年來,痛苦幾乎令独白我麻木,躲在自己營造的殼裡,下意識裡我認為我的一生大概就這麼混過去瞭。 還記得你寫給我的那些信嗎?當初你來信問我為什麼不燒掉它們。是啊,為什麼?分手後我也曾不止一次下過決心要燒掉,可每次拿著它們,總像捧著一顆年輕的心,對我來講,它們都是有生命的,我下不去手。於是我知道,我將會保留它們永久。直到你來瞭最後那封信,責問我為什麼不燒毀,是要拿給別的男孩子炫耀。幾年相識,我在你眼中竟然是如此低俗的一個女子,這是你傷我心最重的一次,我甚至沒哭,隻是在那之後很長一段時間裡,夜夜輾轉不能入眠,在窗前呆立至下半夜。你知道嗎?我以為雖然我們分開,但卻都保留瞭最美好的記憶,你令我心折的不僅是你對我的愛,還有那份信任和尊重。你知道我多渴望在你心中我是一個可愛的好女孩,一如最初。這封信,幾乎把我一棒打進深淵。我不能忍受你的指責,終於收拾起所有還谁说永远,永不兑现?你一個安心,而當初的我不知道這竟成為我畢生恨事。如果這件事發生在今天,即使你用再難聽十倍的話來指責我,我也不會把它們還給你。每次每次看《廊橋遺夢》,看羅伯特至死保留著弗朗西斯卡寫給他的一張紙條,那是他能夠證明她存在過的唯一東西,我都會心如刀割。我拿什麼來向自己證明你曾經存在過,拿什麼來實實在在銘記那段歲月呢? 畢竟這一切都過去瞭,再次回想那些我想瞭千萬遍的片斷,那些糾纏瞭我這麼多年的往事,依然忍不住一份流淚的心情。而今夜,我終於下決心寫下這些,有這麼大的勇氣來面對我那顆備受煎熬的心,不為任何理由,也不想挽回什麼,對於過去我做的決定我也從未曾後悔。隻是我未料到我會痛得這樣長久,這長長的七年,幾乎是一個女人一生中最美好的歲月,就這樣心甘情願地糾纏在一份感情中。多少年瞭,我不能從往事中自拔,不能釋放自我,不肯面對自己,守著滿滿的心事,不肯對任何人講,即使在日記裡,也諱莫若深。今夜,終於肯提起筆坦言,隻為給自己一個交代。而且,我知道我不能再沉溺在往事裡,我總要面對新生活,接納一個新的開始,不管是為瞭什麼。 也許你早已不在意,也許你還會說我冷漠、矯情、浮萍一樣隨處可依,但這些都不重要瞭,這一切總要過去。我所願保留的,隻是美好,我的心,我自己明白,就足夠瞭。 從不後悔認識你,從不後悔這近八年的歲月。我曾經擁有這樣多過,不管歲月如何更改,在我心中,你永遠是當初那個有著那麼大的決心來向我許諾一生的男孩。在我最美好的青蔥歲月裡,你曾用心呼喚過我,為這我感激雨晴,感激她給瞭我一個這麼美的名字。像席慕容那首詩裡寫的:在奔馳的歲月裡,永遠記得我們曾經相愛的事。而你,是這世間唯一用這名字呼喚過我的男子,從過去直到永遠。 謝謝你曾給予我的一切,這一生我都會覺得值得。 新年的鐘聲已經響過瞭,新的一年在午夜悄然來臨,我也踏入瞭人生新的一歲。時光如梭,而我們沒有回程票。在未來漫長的歲月裡,我會把這段記憶深埋進心底,用溫柔的心來守口如瓶。也許我會不夠堅強,會在聽別人提起你名字時按捺不住心跳,會忍不住去聽《請跟我來》,忍不住想起那個我曾讓你無數次重復為我唱起它的冬日下午,但從這一刻起,我將我的爱已归位努力使自己 不再提你,不再想你,不再為你傷心,為你流淚。 祝福永遠的你。 YY 某年元月一日凌晨一點五十分