醉倒在一首歌五月未央，淡夏如烟的意境中你爱我吗哥放

一个学期结束了,大学生活也过去了一半。两年的时光在不经意间流逝了,没有留下任何可以回味的快乐。留下的却是满西门子伺服模块是苦涩的回忆…… 本以为这份特殊的感情会天长地久,但是,世界上没有天长地久。所以也只得期望会将这份感情延续到年末,至少是她生日的时候。但是,现在看来我们是不能坚持到了。一个学期结束了,我们共同拥有的这个特殊的让人伤感的学期结束了。所以,这段感情也应该画上句号了。 看来我的生命不能享受这份独特的情感,命运受之不起。也许是年龄的关系,她更虚幻些,而我更现实些。她追求的快乐是那样的简单,而我追求的快乐是那样的复杂。要建立在一定的情感的基础上。她的快乐是孩子所拥有的快乐,而我则相反。现在,我觉得没有什么能将我们联系在一起了,她似乎只是不想让我难过才会这样做南京网站建设的。制造一份特殊的情感,将我碎了的心重新粘在一起。而她却忽视了我的心是肉做的,而不是朔料的。粘,只能暂时的回到从前的样子,一段时间又会碎。这颗心除非用真心的线去缝合,否则,永远回不到从前的样子。 时间将我们的距离拉近,又将我们的距离拉远。但无论从哪个南京教育行业优化排名角度看她我都不能将她看透。她似乎更富于变化些,她的关怀似乎在她感觉到你的真心受伤了的时候才会来到你身边。而你一旦康复,再想找到这样的关怀,去再也找不到了。起初带着春天般微笑的关怀,现在早已不知去向了。那也许是交友之道的重要原则吧!第一印象很重要嘛。之后的时间她更愿意花在玩上,与你的谈话也经常是一些在你以为与你或你们毫不相干的话题。和她在一起我总是不知不觉便沉默下来,好似我们是陌生人似的。这也许是老天的安排,我们注定要分开,也就没什么好说的了。和她在一起,我总是处于一种低智商状态。她的言语中的逻辑错误,还有前后不一致,我总是能搜索到。但却不想与她说明,似乎总是在收买自己不要挑明。而自己最有效的增高药的真的没有挑明过一次,我一次次的宽容她,不!是纵容她。 和她保持着那份特殊的关系,我总是有一种被忽略的感觉。虽然我们要比朋友亲密一些,但是我却觉得和她的别的朋友没什么区别。我只是感觉到她从来没有想到过我。在台安N2变频器她无聊的时候她没有想到我,在她无助的时候他没有想到我。她的话语从来没有考虑过我的感受我的心情。她的确不会迁就人,在我与篮球之间,似乎她更看好篮球。所以我恨篮球,我曾发誓永远不碰篮球。我只希望她能对我想我们的关系一样,在她需要我的南京优化公司时候我会立刻出现,在我需要她的时候她也能马上来到我身边。也许这样的要求有些过分吧!人人都有自己的生活,也许这样的想法的出发点就高过了我们的关系。我给的她不想要,而我要的她却给不了。这样的感情再继续下去,也只能是在浪费生命和感情。我们都应该学会放弃,学会取舍。放弃也是一种选择,但是上次我还是纵容了自己的感情。也许是再给自己也给她一次机会,去尝试重新接受她。但是我错了,再一次的错了。事实证明,我的心中容不下现在的她。因为过去的她已经将我的心灵的空间挤满。也许她心中的友情与爱情之间的关系就是我和她现在这样的。而我却不是这样想的,它应该是我们刚认识时那样。我们会经常在一起,我在她生活中占有有一定的位置,她第一个想到的人应该是我而不是别的人。她的眼神应该充满着快乐与抚媚,她的脸上应该洋溢着欢笑与羞涩。但这一脱毛膏有副作用吗切早已成为过眼云烟,早已成为往事成为心中的怀念。 喜欢她是毋庸置疑的,我常常有这样的冲动,和她在一起的时候我总想去试着抚摸她的发,让她的头靠在自己的肩上。但是那只手从来没有穿祛斑的小窍门过她的发,那只肩她从来也没有靠过。这是我才发现自己的爱是那么的幼稚,那么的傻。我的心理年龄对这样的爱是那样的束手无策,轻易的就被人俘虏了。也许这是个成熟的过程,它需要经历各种考验的洗礼。幼稚的爱情是经不起时间的推敲的,经不起人生的考验。成熟的过程必然是痛苦的,它需要泪水的陪伴,需要无尽的孤独的相随。需要耐得住寂寞,更需要一些绝情。 爱需要现实些,而我的爱却是那么的虚幻。虽然她是触手可及的,但是这样的爱我必须放弃,也必然放弃。那只是时间的问题,现在就是放弃的时候了。
一個學期結束瞭,大學生活也過去瞭一半。兩年的時光在不經意間流逝瞭,沒有留下任何可以回味的快樂。留下的卻是滿是苦澀的回憶…… 本以為這份特殊的感情會天長地久,但是,世界上沒有天長地久。所以也隻得期望會將這份感情延續牛哥,你好吗?(七夕散文诗之二)到年末,至少是她生日的時候。但是,現在看來我們是不能堅持到瞭。一個學期結束瞭,我們共同擁有的這個特殊的讓人傷感的學期結束瞭。所以,這段感情也應該畫上句號瞭。 看來我的生命不能享受這份獨特的情感,命運受之不起。也許是年齡看透爱情看透你的關系,她更虛幻些,而我更現實些。她追求的快樂是那樣的簡單,而我追求的快樂是那樣的復雜。要建立在一定的情感的基礎上。她的快樂是孩子所擁有的快樂,而我則相反。現在,我覺得沒有什麼能將我們聯系在一起瞭,她似乎隻是不想讓我難過才會這樣做的。制造一份特殊的情感,將我碎瞭的心重新粘在一起。而她卻忽視瞭我的心是肉做的,而不是朔料的。粘,隻能暫時的回到從前的樣子,一段時間又會碎。這顆心除非用真心的線去縫合,否則,永遠回不到從前的樣子。 時間將我們的距離拉近,又將我們的距離拉遠。但無論從哪個角度看她我都不能將她看透。她似乎更富於變化些,她的關懷似乎在她感覺到你的真心受傷瞭的時候才會來到你身邊。而你一旦康復,再想找到這樣的關懷,去再也找不到瞭。起初帶著春天般微笑的關懷,現在早已不知去向瞭。那也許是交友之道的重要原則吧!第一印象很重要嘛。之後的時間她更願意花在玩上,與你的談話也經常是一些在你以為與你或你們毫不相幹的話題。和她在一起我總是不知不覺便沉默下來,好似我們是陌生人似的。這也許是老天的再见,爱你,用我的方式安排,我們註定要分開,也就沒什麼好說的瞭。和她在一起,我總是處於一種低智商狀態。她的言語中的邏輯錯誤,還有前後不一致,我總是能搜索到。但卻不想與她說明,似乎總是在收買自己不要挑明。而自己的真的沒有挑明過一次,我一次次的寬容她,不!是縱容她。 和她保持著那份特殊的關系,我總是有一種被忽略的感覺。雖然从此我們要比朋友親密一些,但是我卻覺得和她的別的朋友沒什麼區別。我隻是感覺到她從來沒有想到過我。在她無聊的時候她沒有想到我,在她無助的時候他沒有想到我。她的話語從來沒有考慮過我的感受我的心情。她的確不會遷就人,在我與籃球之間,似乎她更看好籃球。所以我恨籃球,我曾發誓永遠不碰籃球。我隻希望她能對我想我們的關系一樣,在她需要我的時候我會立刻出現,在我需要她的時候她也能馬上來到我身邊。也許這樣的要求有些過分吧!人人都有自己的生活,也許這樣的想法的出發點就高過瞭我們的關系。我給的她不想要,而我要的她卻給不瞭。這樣的感情再繼續下去,也隻能是在浪費生命和感情。我們都應該學會放棄,學會取舍。放棄也是一種選擇,但是上次我還是縱容瞭自己的感情。也許是再給自己也給她一次機會,去嘗試重新接受她。但是我錯瞭,再一次的錯瞭。事實證明,我的心中容不下現在的她。因為過去的她已經將我的心靈的空間擠滿。也許她心中的友情與愛情之間的關系就是我和她現在這樣的。而我卻不是這樣想的,它應該是我們剛認識時那樣。我們會經常在一起,我在她生活中占有有一定残缺,离殇,终念君安的位置,她第一個想到的人應該是我而不是別的人。她的眼神應該充滿著快樂與撫媚,她的臉上應該洋溢著歡笑與羞澀。但這一切早已成為過眼雲煙,早已成為往事成為心中的懷念。 喜歡她是毋庸置疑的,我常常有這樣的沖動,和她在一起的時候我總想去試著撫摸她的發,讓她的頭靠在自己给莲的肩上。但是那隻手從來沒有穿過她的發,那隻肩她從來也沒有靠過。這是我才發現自己的愛是那麼的幼稚,那麼的傻。我的心理年齡對這樣的愛是那樣的束手無策,輕易的就被人俘虜瞭。也許這是個成熟的過程,它需要經歷各種考驗的洗禮。幼稚的愛情是經不起時間的推敲的,經不起人生的考驗。成熟的過程必然是痛苦的,它需要淚水的陪伴,需要無盡的孤獨的相隨。需要耐得住寂寞,更需要一些絕情。 愛需要現實些,而我的愛卻是那麼的虛幻。雖然她是觸手可及的,但是這樣的愛我必須放棄,也必然放棄。那隻是時間的問題,現在就是放棄的時候瞭。