悲伤我伤心欲绝，你无动一辈子都唇齿相依于衷 的夏恋

“紫菀,你站在那干嘛?”好友刘昕朝我所在的方向喊来。 我没回头,只是依旧望着前方穿着紫色衣服的男生,望得出神。 “紫菀,我说你又在看哪个穿紫色衣服的人呢!你怎么就怎么固执呢?”这时,刘昕已经走到我的跟前,盯着前方的穿紫色衣服的人,用怜惜的口语和我说。 “昕,你不懂。”我丢下一句话,面无表情地转身把书包侧背西安seo优化在身走了,剩下刘昕留在原地。 是的,她不懂,她什么都不懂。虽然她是知道我的一切事情的人,但或许连我自己也不懂吧!…… 他,艾华。我喜欢他。理由是:我喜欢紫色,他也喜欢紫色。他喜欢穿紫色的衣服,而且他穿紫色的衣服很脱俗。我喜欢他穿紫色的衣服,也喜欢他的笑,所以我喜欢他。可他却不知道我喜欢他,所以说白了,我就是暗恋他。问我为什么不像他表白?其实他的女朋友正是我最好的朋友梦。一直以来,我都默默地注视着他和梦的爱情,假装随意的打听着一切与他相关的事。我不想去破坏他们的爱情,也不想让我和梦的友情受到损伤。然而我的心是脆弱的…… 在我初三下学期的时候。妈妈和我说了个惊人的消息——爸爸有外遇了。一语惊人啊!这让我的家陷入困境,我每天挣扎着,不想接受现实。另一方面,他和梦分手了,而他还打了梦一巴掌,随后他又找了个同班的女生做女朋友。我很是气愤,但我却没有做出任何举动,因为我已经没有力气去管他的事了,我累了。可我仍喜欢他。 因此初三学期,我大多数都是哭泣。因为不能说,我把那些事都烂在肚子里,很苦很苦……其实我早就知道我认的那个干哥哥喜欢我的,就是因为知道所以我才把他认做干哥哥让他打消喜欢我的那个念头。可他为了我好,初三的时候一再要求帮我补课,要我考取本校的高中(本校的高中是全市的第二重点高中)。我知道以我的底子,只要加把努力进这个高中是没问题的,可是我知道艾华也会考这所学校的。所以我也没让干哥哥帮我补习。因此我中考真的就落榜了,进了一所中专学校,以为这样就可以把他给忘记了,可是我想不到的竟是之后我却为了他而自杀。很愚蠢的行为。 2009年的元旦节,那天晚上,我怀着忧郁的心和姐姐出去玩。元旦本是快乐的日子,可我却怎么也高兴不起来。被姐姐牵着手东走西走的,真像个任人摆布的玩偶。我自知自己就是个玩偶,习惯被人摆布。所以我平静的跟随姐姐的步伐和她的朋友一起大步向前走。以为这个晚上会过的很快…… 忽然,我的眼眸一眨,眼前出现了南京数控机床维修两道熟悉的身影。那正是艾华和他新任的女朋友(也就是继梦以后他交的那个同班同学)手拉手,女生依偎在他的肩上,小鸟依人,满载幸福的笑容。当他发现我时,我看到他眼里闪过一丝惊讶,不知为何,但没持续多久就消失了。他朝我笑了笑,算是老同学相见的打招呼的方式。我也回了个无力的微笑,也不知是否苦笑。女生顺着他望向我这边。他们还是幸福的笑着从我对面走过去。就在我们擦肩而过的时候,女生竟然侧过头朝我妩媚的一笑。我不知她的这一笑是否单纯的朋友的笑,还是炫耀她的甜蜜爱情的笑……这一切都无所谓了。眼里蒙了一层雾,面前的事物顿时模糊不清,只觉得身子软绵绵的,随时都有可能晕倒的现象…… 姐姐丝毫没有发现我的不对劲。依然和她的朋友们南京SEO顾问打打闹闹。我不能让她发现我的不对劲。于是我忍住眼泪,用尽全身仅剩的一点力量使自己足以不能摔倒在地。在过街的时候,也许是上帝可怜我……姐姐发出一声尖叫——她看到了一只被车轧死的老鼠。从小到大,我和姐姐都相当怕老鼠的,特别是我。但很奇怪,那天,我见到那只惨不忍睹的老鼠,我竟然不怕了。也许是因为开始悲伤过度,便没什么可怕的了。可我真的忍不住眼泪了,于是趁此机会,我哭了起来,哭的心痛,后来就慢慢摔倒在地,趴在地上什么都不管,就知道哭。姐姐对我的反映见怪不怪的,但还是擦了眼泪,就跑到我身边,把我扶起来。姐姐的朋友们也陆续跑过来看我。我就是什么都不想说。一直哭。泪水顺着脸颊流如口中,苦涩的,湿润了嘴唇,把我的脸也弄花了。姐姐看我现台安E310变频器在这个样子,也没多说什么就把我送回了家。然后就继续出去玩了。 其实,她不知道,我那时就已经在为第二天的自杀拟计划了…… 我哭了一晚,也想了一晚,决定以自杀结束我的暗恋和人生。人们都说自杀是最好的选择。我是个可怜的人,也是个忧郁的人,还是个会伪装自己的人。我累了,活了这么多年,同样累了这么多年。真的觉得死就是一个解脱…… 元旦的第二天,我本打算买安神养宁的药(因为我以为安神养宁的药等同于安眠药),后来却被姐姐阻止不准买那种药。我当然也不知道她为什么这么说?我借由感冒严重,要妈妈买了两瓶感冒药(因为感冒药有催眠作用),妈妈应允了我,买了两瓶给我。我看向前方药品柜前妈妈逐显苍老的背影,默默的说了声:“妈妈,对不起。” 我回到家,用事先准备好的刀子和水摆在一起。恰巧,父母和姐姐都不在家,正是我自杀的好机会。我毫不犹豫的把药和着水吞了下去,用刀子对着自己的手腕,可手却在发抖。我在害怕。可没多久,我终于在自己的手腕上划了无数倒口子。血从手腕滑落。痛,好痛。我在心里默默念道。我哭,哭得撕心裂肺。我爬进房间躺在床上。我在前一天晚上,姐姐将我送回家后,在自己的Q空间里写了一篇日志《会呼吸的痛》相当于遗书的形式。我在上面交代了一些事情后,还叫他们把我火葬,然后将骨灰从家乡最高的山峰洒下去,任风将我的骨灰吹散…… 我躺在床上慢慢的睡着了。可没睡多久,我又醒了。发现手上的口子已经流血很慢。我没管那么多,坐起身,头很晕,身子已经软得不行了。我低头看向那床有可爱动漫的被子,被子上已经染了一片鲜红,再望向自己的手腕,头又是一阵晕眩。我以为我自杀成功了。谁知…… 妈妈因为有东西落在家里,却看见晕倒在地的我。当时被子被我翻了把染了血的那面盖住了,而我被割的手腕也刚好被粉红色衣服的长袖给遮住。妈妈以为我是胃病犯了晕倒的,连夜打的把我送进医院的急诊室,我恍恍惚惚中看到了她焦虑的身影,泪水又溢出眼眶。增高药有用吗妈妈看到我的眼泪,连忙问医生怎么回事。我很想起身告诉她,我没事。可我却没力气睁开眼睛,更不要说讲话了。于是昏昏沉沉的睡了一天一夜。 再次醒来后,我发现自己没有死,反而被救活了,手上还打着点滴。我拼命的拔针管,妈妈硬是按住了我的双手,不准我乱动。无奈,我钻进被窝哭了起来…… 之后,我还是‘病’好了。我打算把他彻底从我脑海里删除。可一段时间,我虽记不起他的名字,我以为我真的把他给忘记的时候。刘昕却无意中提起他来,我又把他给记了起来。我真的好恨自己没用。可,没办法,毕竟他曾是我爱过的人啊! 我没有为无法忘记他而不喜欢紫色。反而我更加喜欢紫色了。看着穿紫色衣服的人,我就会望得出神,连我自己都不知道为什么。 刘昕是唯一一个三菱变频器知道我家里的事和我暗恋的人的我的朋友。 她会和我分享她的事,我也会与她分享我的事,可是我的事她始终都不会懂的…… 之前,我说过,我是个善于伪装的人。一点都不假。我不喜欢笑的,可我伪装笑的很甜。我不喜欢坚强的,可我伪装的很坚强。谁也不知道我心里的痛。伪装也是很累的。甚至于我哭的时候我都要把自己伪装成会哭着笑。反正我就是这样一个虚伪的人…… 我的家不完美,我的恋情……哦不。不是恋情。因为从未开始过,而它也不完美。甚至我的人生都是灰暗的。很可怕,我正被它慢慢地吞噬着。 我喜欢的人,不喜欢我;我不喜欢的人,喜欢我…… 我的结局早已成定局:注定得不到幸福的人。 我的喜欢衍变成爱。我要告诉我爱的人:爱你,很痛。
“紫菀,你站在那幹嘛?”好友劉昕朝我所在的方向喊來。 我沒回頭,隻是依舊望著前方穿著紫色衣服的男生,望得出神。 “紫菀,我說你又在看哪個穿紫色衣服的人呢!你怎麼就怎麼固執呢?”這時,劉昕你是我的传奇已經走到我的跟前,盯著前方的穿紫色衣服的人,用憐惜的口語和我說。 “昕,你不懂。”我丟下一句話,面無表情地轉身把書包側背在身走瞭,剩下劉昕留在原地。 是的,她不懂,她什麼都不懂。雖然她是知道我的一切事情的人,但或許連我自己也不懂吧!…… 他,艾華。我喜歡他。理由是:我喜歡紫色,他也喜歡紫色。他喜歡穿紫色的衣服,而且他穿紫色的衣服很脫俗。我喜歡他穿紫色的衣服,也喜歡他的笑,所以我喜歡他。可他卻不知道我喜歡他,所以說白瞭,我就是暗戀他。問我為什麼不像他表白?其實他的女朋友正是我最好的朋友夢。一直以來,我都默默地註視著他和夢的愛情,假裝隨意的打聽著一切與他相關的事。我不想去破壞他們的愛情,也不想讓我和夢的友情受到損傷。然而我的心是脆弱的…… 在我初三下學期的時候。媽媽和我說瞭個驚人的消息——爸爸有外遇瞭。一語驚人啊!這讓我的傢陷入困境,我每天掙紮著,不想接受現實。另一方面,他和夢分手瞭,而他還打瞭夢一巴掌,隨後他又找瞭個同班的女生做女朋友。我很是氣憤,但我卻沒有做出任何舉動,因為我已經沒有力氣去管他的事瞭,我累瞭。可我仍喜歡他。 因此初三學期,我大多數都是哭泣。因為不能說,我把那些事都爛在肚子裡,很苦很苦……其實我早就知道我認的那個幹哥哥喜歡我的,就是因為知道所以我才把他認做幹哥哥讓他打消喜歡我的那個念頭。可他為瞭我好,初三的時候一再要求幫我補課,要我考取本校的高中(本校的高中是全市的第二重點高中)。我知道以我的底子,隻要加把努力進這個高中是沒問題的,可是我知道艾華也會考這所學校的。所以我也沒讓幹哥哥幫我補習。因此我中考真的就落榜瞭,進瞭一所中專學校,以為這樣就可以把他給忘記瞭,可是我想不到的竟是之後我卻為瞭他而自殺。很愚蠢的行為。 2009年的元旦節,那天晚上,我懷著憂鬱的心和姐姐出去玩。元旦本是快樂的日子,可我卻怎麼也高興不起來。被姐姐牽著手東天涯无净土,何处葬花魂走西走的,真像個任人擺佈的玩偶。我自知自己就是個玩偶,習慣被人擺佈。所以我平靜的跟隨姐姐的步伐和她的朋友一起大步向前走。以為這個晚上會過的很快…… 忽然,我的眼眸一眨,眼前出現瞭兩道熟悉的身影。那正是艾華和他新任的女朋友(也就是繼夢以後他交的那個同班同學)手拉手,女生依偎在他的肩上,小鳥依人,滿載幸福的笑容。當他發現我時,我看到他眼裡閃過一絲驚訝,不知為何,但沒持續多久就消失瞭。他朝我笑瞭笑,算是老同學相見的打招呼的方式。我也回瞭個無力的微笑,也不知是否苦笑。女生順著他望向我這邊。他們還是幸福的笑著從我對面走過去。就在我們擦咫尺天涯 肩而過的時候,女生竟然側過頭朝我嫵媚的一笑。我不知她的這一笑是否單純的朋友的笑,還是炫耀她的甜蜜愛情的笑……這一切都無所謂瞭。眼裡蒙瞭一層霧,面前的事物頓時模糊不清,隻覺得身子軟綿綿的,隨時都有可能暈倒的現象…… 姐姐絲毫沒有發現我的不對勁。依然和她的朋友們打打鬧鬧。我不能讓她發現我的不對勁。於是我忍住眼淚,用盡全身僅剩的一點力量使自己足以不能摔倒在地。在過街的時候,也許是上帝可憐我……姐姐發出一聲尖叫——她看到瞭一隻被車軋死的老鼠。從小到大,我和姐姐都相當怕老鼠的,特別是我。但很奇怪,那天,我見到那隻慘不忍睹的老鼠,我竟然不怕我的“山楂树之恋”瞭。也許是因為開始悲傷過度,便沒什麼可怕的瞭。可我真的忍不住眼淚瞭,於是趁此機會,我哭瞭起來,哭的心痛,後來就慢慢摔倒在地,趴在地上什麼都不管,就知道哭。姐姐對我的反映見怪不怪的,但還是擦瞭眼淚,就跑到我身邊,把我扶起來。姐姐的朋友們也陸續跑過來看我。我就是什麼都不想說。一直哭。淚水順著臉頰流如口中,苦澀的,濕潤瞭嘴唇,把我的臉也弄花瞭。姐姐看我現在這個樣子,也沒多說什麼就把我送回瞭傢。然後就繼續出去玩瞭。 其實,她不知道,我那時就已經在為第二天的自殺擬計劃瞭…… 我哭瞭一晚,也想瞭一晚,決定以自殺結束我的暗戀和人生。人們都說自殺是最好的選擇。我是個可憐的人,也是個憂鬱的人,還是個會偽裝自己的人。我累瞭,活瞭這麼多年,同樣累瞭這麼多年。真的覺得死就是一個解脫…… 元旦的第二天,我本打算買安神養寧的藥(因為我以為安神養寧的藥等同於安眠藥),後來卻被姐姐阻止不準買那種藥。我當然也不知道她為什麼這麼說?我借由感冒嚴重,要媽媽買瞭兩瓶感冒藥(因為感冒藥有催眠作用),媽媽應允瞭我,買瞭兩瓶給我。我看向前方藥品櫃前媽媽逐顯蒼老的背影,默默的說瞭聲:“媽媽,對不起。” 我回到傢,用事先準備好的刀子和水擺在一起。恰巧,父母和姐姐都不在傢,正是我自殺的好機會。我毫不猶豫的把藥和著水吞瞭下去,用刀子對著自己的手腕,可手卻在發抖。我在害怕。可沒多久,我終於在自己的手腕上劃瞭無數倒口子。血從手腕滑落。痛,好痛。我在心裡默默念道。我哭,哭得撕心裂肺。我爬進房間躺在床上。我在前一天晚上,姐姐將我送回傢後,在自己的Q空間裡寫瞭一篇日志《會呼吸的痛》相當於遺書的形式。我在上面交代瞭一些事情後,還叫他們把我火葬,然後將骨灰從傢鄉最高的山峰灑下去,任風將我的骨灰吹散…… 我躺在床上慢慢的睡著瞭。可沒睡多久,我又醒瞭。發現手上的口子已經流血很慢。我沒管那麼多,坐起身,頭很暈,身子已經軟得不行瞭。我低頭看向那床有可愛動漫的被子,被子上已經染瞭一片鮮紅,再望向自己的手腕,頭又是一陣暈眩。距离我以為我自殺成功瞭。誰知…… 媽媽因為有東西落在傢裡,卻看見暈倒在地的我。當時被子被我翻瞭把染瞭血的那面蓋住瞭,而我被割的手腕也剛好被粉紅色衣服的長袖給遮住。媽媽以為我是胃病犯瞭暈倒的,連夜打的把我送進醫院的急診室,我恍恍惚惚中看到瞭她焦慮的身影,淚水又溢出眼眶。媽媽看到我的眼淚,連忙問醫生怎麼回事。我很想起身告訴她,我沒事。可我卻沒力氣睜開眼睛,更不要說講話瞭。於是昏昏沉沉的睡瞭一天一夜。 再次醒來後,我發現自己沒有死,反而被救活瞭,手上還打著點滴。我拼命的拔針管,媽媽硬是按住瞭我的雙手,不準我亂動。無奈,我鉆進被窩哭瞭起來…… 之後,我還是‘病’好瞭。我打算把他徹底從我腦海裡刪除。可一段時間,我我曾用心爱着你雖記不起他的名字,我以為我真的把他給忘記的時候。劉昕卻無意中提起他來,我又把他給記瞭起來。我真的好恨自己沒用。可,沒辦法,畢竟他曾是我愛過的人啊! 我沒有為無法忘記他而不喜歡紫色。反而我更加喜歡紫色瞭。看著穿紫色衣服的人,我就會望得出神,連我自己都不知道為什麼。 劉昕是唯一一個知道我傢裡的事和我暗戀的人的我的朋友。 她會和我分享她的事,我也會與她分享我的事,可是我的事她始終都不會懂的…… 之前,我說過,我是個善於偽裝的人。一點都不假。我不喜歡笑的,可我偽裝笑的很甜。我不喜歡堅強的,可我偽裝的很堅強。誰也不知道我心裡的痛。偽裝也是很累的。甚至於我哭的時候我都要把自己偽裝成會哭著笑。反正我就是這樣一個虛偽的人…… 我的傢不完美,我的戀情……哦不。不是戀情。因為從未開始過,而它也不完美。甚至我的人生都是灰暗的。很可怕,我正被它慢慢地吞噬著。 我喜歡的人,不喜歡我;我不喜歡的人,喜歡我…… 我的結局早已成定局:註定得不到幸福的人。 我的喜歡衍變成愛。我要告訴我愛的人:愛你,很痛。