相爱让我永远记住你的情金钱与爱情容如果，此生只爱你一个易相守难

爱一个人很容易,忘记一个人却要用一辈子的时间。 相爱容易相守难,他爱你时你不爱他,你爱他时他已不爱你,缘聚缘散,听天由命吧。 人在他乡,偶遇知己。 一个偶然的机会,我们相识了,他说他很喜欢我,希望我做他的女朋友,一开始我并没有答应,我也有女孩子应有的那份矜持。我跟他保持距离,我总躲着他,他好像看出了我的心思,他只是不停的找我,打听我家的住址。就在情人节的那天晚上,他想方设法找到了我,我当时没有理他,他走了,可是不一会儿,他手捧玫瑰花出现在了我的面前,我傻了,他坚持水泥烟囱新建要我收下,我不知如何是好,我告诉自己不能收,如果收下了就表示你答应了做他的女朋友(至少那时的我是这么认为的),可是我真的还没有想好,我对他有太多的不了解,我不能这么随随便便就成了他的女朋友,我转身走了,他没有再追我,而是痴痴的看着我离去的背影。我以为他不会再来找我了,我不知道我这样做是不是真的伤害了他,伤害了他的自尊心。不多久他托他朋友给我带来了一封信,也正是因为这封信彻底改变了我对他的看法,看完他的信,我感动了,我不知道自己怎么了,我主动拨通了他的电话,不一会儿他就出现在了我的面前,我试着答应了跟他交往。就这样他开始了对我疯狂的追求,他天天都要来找我,我跟他出去约会,他就这样开着他的摩托车载着我大街小巷的跑,公园里,酒吧里,咖啡厅里无不留下了我们俩的身影,我发现自己爱上了他,就这样我开始了我的初恋,都说初恋是美好的,或许吧。他是一个很浪漫的人,跟他在一起哪种脱毛膏效果最好,我觉得自己好幸福,他的呵护,他的关怀,他温暖宽厚的臂弯,他温柔的亲吻就这样掠走了我的心。我们同居了,我把自己的整颗心都交给了他,我觉得他就是我可以托负终身的那个人了,我发现我已经完全陷入了他爱的漩涡,不能自拔。 我们的交往很快烟囱防腐就被家里人知道了,因为地域的差异,双方家人都不同意我们的来往,我好苦恼,难道我们的爱情就这么经不起考验吗,我不服气,我要告诉他们,我们是真的相爱的,你们阻挡不了我们的,他也很有主见的告诉我他就是喜欢找外地的,不喜欢他们本地的,有他这句话我总算放了心。虽然我家人不停的劝说,我们却还是偷偷的约会,其实家里人还是知道的,只是反对声音不再那么强烈.久而久之,他们也好像默许了我们的关系,我暗自高兴,我以为我们以后就可以大大方方的在一起了,我以为一切都会从此好起来的.为此我辞掉了我现有的工作,在他公司附近找了一份并不是很好的工作,可是为了能跟他离得更近些,为了能够天天见到他,我这些都不在乎,那时我的心里只有他,做什么事或打算都会先考虑到他,我觉得我的世界里已经不能没有他了. 后来我才发现自己错了,真的错了,爱一个人其实不一定要天天在一起,只要心里有对方,或许不在一起会更好.虽然我们离得更近了,可是我发现我们在一起的时间却更少了,我不知道是为什么,他总说他很忙,晚上要加班,要学习,要看书,要上进,要有自己的一番事业.我无语,我等,我希望我能等到一个好的答案减肥药排行榜.可是我错了,我真的错了,开始我们还一个星期可以见上一面,可是后来一个月也难见上一面,我觉得他已经不再爱我了,我怀疑他是不是爱上别人了.我真的不敢想象如果这是事实的话我会是怎么样.我时常一人躲在被窝里伤心流泪.为什么以前对我那么好,为什么现在会变成这个样子,我做错什么了吗,我没有,是不是因为我太爱他了,才会这样,是不是我想太多了.我真的不知道,我每天都在不停的想他,想他,想到泪流满面,想到不能入睡,不能呼吸.我该怎么办,我能怎么办? 那天在同事家里玩过之后,回家路上,我看到他了,不,不只是看到他了,他怀里还搂了一个女人,我傻眼了,我不知道如何是好,我偷偷跟了上去,我想看个明白,到底是怎么回事,难道我的怀疑都是事实吗?他们来到公园一角的休息椅上坐了下来,他很自然的把手搭在那女人的肩上,看到这一幕情景,我全明白了,他不再爱我了,他爱上别人了,我气极了,我走到他们跟前,还没等他反应过来我一巴掌落在了他的脸上,我哭了,转身就跑,他拉住了我,一个劲的跟我解释,我不听,我亲眼看见的,你怎么跟我解释,我挣脱他的手转身跑了,跑到一个无人打扰我的地方,他并没有追我,我不知道我一路上是怎么回来的,我也不管路人是怎么看到我的,我当时完全失南京百度优化去理智了,过后的几天里,我没有回我住的地方,也没有去上班,手机也关了,我跑到朋友家里去,我想让自己冷静一下,好好想一想我要怎么办,可是一整天一整天的除了眼泪还是眼泪,我伤心,我难过,我心痛,痛到我不能呼吸,我是怎么了,我到底怎么了.朋友们都劝我放手,可是对于我来说谈何容易,一想到没有他的日子我该怎么过,我的眼泪就止不往下流.我恨他关键词优化,我真的恨死他了,我终于开口跟他提出了分手,他无语,他默不作声,其实他是知道的,我爱他有多深,他这样伤害我又有多深,他不出声,我已经明白了,我们的爱是回不去了,他对我的爱已经死了.以后我不再跟他打电话,他一直发短信说对不起我,对我只有愧疚,我不再理他,后来我曾想过给他机会,我当然还是希望他能回到我身边的,可是一切都已经晚了,我发信息给他,要他给我最后的答复,他却没作任何的回复,最后我说如果他不说就表示默认了我们的爱已经结束了,我们就分手吧,以后不要再见面,就当彼此不曾相识,我等他给我的答案,可是没有,什么答案也没有……
愛一個人很容易,忘記一個人卻要用一輩子的時間。 相愛容易相守難,他愛你時你不愛他,你愛他時他已不愛你,緣聚緣散,聽天由命吧。 人在他鄉,偶遇知己。 一個偶然的機會,我們相識瞭,他說他很喜歡我,希望我做他的女朋友,一開始我並沒有答應,我也有女孩子應有的那份矜持。我跟他保持距離,我總躲著他,他好像看出瞭我的心思,他隻是不停的找我,打聽我傢的住址。就在情人節的那天晚上,他想方設法找到瞭我,我當時沒有理他,他走瞭,可是不一會兒,他手捧玫瑰花出現在瞭我的面前,我傻瞭,他堅持要我收下,我不知如何是好,我告訴自己不一纸相思语能收,如果收下瞭就表示你答應瞭做他的女朋友(至少那時的我是這麼認為的),可是我真的還沒有想好,我對他有太多的不瞭解,我不能這麼隨隨便便就成瞭他的女朋友,我轉身走瞭,他沒有再追我,而是癡癡的看著我離去的背影。我以為他不會再來找我瞭,我不知道我這樣做是不是真的傷害瞭他,傷害瞭他的自尊心。不多久他托他朋友給我帶來瞭一封信,也正是因為這封信徹底改變瞭我對他的看法,看完他的信,我感動瞭,我不知道自己怎麼瞭,我主動撥通瞭他的電話,不一會兒他就出現在瞭我的面前,我試著答應瞭跟他交往。就這樣他開始瞭對我瘋狂的追求,他天天都要來找我,我跟他出去約會,他就這樣開著他的摩托車載著我大街小巷的跑,公園裡,酒吧裡,咖啡廳裡無不留下瞭我們倆的身影,我發現自己愛上瞭他,就這樣我開始瞭爱在天涯我的初戀,都說初戀是美好的,或許吧。他是一個很浪漫的人,跟谁念,西风独自凉他在一起,我覺得自己好幸福,他的呵護,他的關懷,他溫暖寬厚的臂彎,他溫柔的親吻就這樣掠走瞭我的心。我們同居瞭,我把自己的整顆心都交給瞭他,我覺得他就是我可以托負終身的那個人瞭,我發現我已經完全陷入瞭他愛的漩渦,不能自拔。 我們的交往很快就被傢裡人知道瞭,因為地域的差異,雙方傢人都不同意我們的來往,我好苦惱,難道我們的愛情就這麼經不起考驗嗎,我不服氣,我要告訴他們,我們是真的相愛的,你們阻擋不瞭我們的,他也很有主見的告訴我他就是喜歡找外地的,不喜歡他們本地的,有他這句話我總算放瞭心。雖然我傢人不停的勸說,我們卻還是偷偷的約會,其實傢裡人還是知道的,隻是反對聲音不再那麼強烈.久而久之,他們也好像默許瞭我們的關系,我暗自高興,我以為我們以後就可以大大方方的在一起瞭,我以為一切都會從此好起來的.為此我辭掉瞭我現有的工作,在他公司附近找瞭一份並不是很好的工作,可是為瞭能跟他離得更近些,為瞭能夠天天見关于你、我、他到他,我這些都不在乎,那時我的心裡隻有他,做什麼事或打算都會先考慮到他,我覺得我的世界裡已經不能沒有他瞭. 後來我才發現自己錯瞭,真的錯瞭,愛一個人其實不一定要天天在一起,隻要心裡有對方,或許不在一起會更好.雖然我們離得更近瞭,可是我發現我們在一起的時間卻更少瞭,我不知道是為什麼,他總說他很忙,晚上要加班,要學習,要看書,要上進,要有自己的一番事業.我無語,我等,我希望我能等到一個好的答案.可是我錯瞭,我真的錯瞭,開始我們還一個星期可以見上一面,可是後來一個月也難見上一面,我覺得他已經不再愛我瞭,我懷疑他是不是愛上別人瞭.我真的不敢想象如果這是事實的話我會是怎麼樣.我時常一人躲在被窩裡傷心流淚.為什麼以前對我那麼好,為什麼現在會變成這個樣子,我做錯什麼瞭嗎,我沒有,是不是因為我太愛他瞭,才會這樣,是不是我想太多瞭.我真的不知道,我每天都在不停的想他,想他,想到淚流滿面,想到不能入睡,不能呼吸.我該怎麼辦,我能怎麼辦? 那天在同事傢裡玩過之不值得如此深爱 後,回傢路上,我看到他瞭,不,不隻是看到他瞭,他懷裡還摟瞭一個女人,我傻眼瞭,我不知道如何是好,我偷偷跟瞭上去,我想看個明白,到底是怎麼回事,難道我的懷疑都是事實嗎?他們來到公園一角的休息椅上坐瞭下來,他很自然的把手搭在那女人的肩上,看到這一幕情景,我全明白瞭,他不再愛我瞭,他愛上別人瞭,我氣極瞭,我走到他們跟前,還沒等他反應過來我一巴掌落在瞭他的臉上,我哭瞭,轉身就跑,他拉住瞭我,一個勁的跟我解釋,我不聽,我親眼看見的,你怎麼跟我解釋,我掙脫他的手轉身跑瞭,跑到一個無人打擾我的地方,他並沒有追我,我不知道我一路上是怎麼回來的,我也不管路人是怎麼看到我的,我當時完全失去理智瞭,過後的幾天裡,我沒有回我住的地方,也沒有去上班,手機也關瞭,我跑到朋友傢裡去,我想讓自己冷靜一下,好好想一想我要怎麼辦,可是一整天一整天的除瞭眼淚還是眼淚,我傷心,我難過,我心痛,痛到我不能呼吸,我是怎麼瞭,我到底怎麼瞭.朋友們都勸我放手,可是對於我來說談何容易,一想亲爱的,真想马上娶你过门到沒有他的日子我該怎麼過,我的眼淚就止不往下流.我恨他,我真的恨死他瞭,我終於開口跟他提出瞭分手,他無語,他默不作聲,其實他是知道的,我愛他有多深,他這樣傷害我又有多深,他不出聲,我已經明白瞭,我們的愛是回不去瞭,他對我的愛已經死瞭.以後我不再跟他打電話,他一直發短信說對不起我,對我隻有愧疚,我不再理他,後來我曾想過給他機會,我當然還是希望他能回到我身邊的,可是一切都已經晚瞭,我發信息給他,要他給我最後的答復,他卻沒作任何的回復,最後我說如果他不說就表示默認瞭我們的愛已經結束瞭,我們就分手吧,以後不要再見面,就當彼此不曾相識,我等他給我的答案,可是沒有,什麼答案也沒有……