无当年岁月今时情心给自己一个坚强的理由亦无伤（二）

我哭了,第一次为了一个男的掉下了眼泪。属于我的骄傲、我的自信、我的坚强,在他的怀疑之下变得都不堪一击,全部瓦解。我哭的已经快要窒息,忘记该怎样呼吸。他数控改造说我说话的语气让他想起了她,那个曾经他的最爱。我和她很像么?我的心一下子跌落谷底,在没有起身的力气,难道,他只是因为这个原因才和我在一起么?难道他以前对我的一切温柔,不过是我在做梦么?难道,我一直都只是一个可怜的替身?我完全失去了再想下去的勇气,我坚固的外衣早已一点一点的为他破碎。 已经是凌晨两点了,却丝毫没有睡意,一直在流泪。从来不知道自己的眼泪是这么多,从来不敢相信自己竟然会为一个人哭了这么久。累了,不知何时入睡的。很早就起来了,面对清晨的第一缕阳光,心却如何也暖不起来。他说让他静一下,我没说什么,只是头好痛,心更痛。 早上坐车去学校时看见了熟悉的朋友,很想习惯性的笑一下,打个招呼。微微牵动了一下嘴角,却把唇扯的生痛,泪差一点又一次的落下。我知道那一刻的笑容大概比哭还要难看。中午自己一个人蜷在椅子上,看着一角,目光涣散,没有焦距,谁说话也不理,他们也都只有耸耸肩膀无奈的离去,画上了妆,晒着太阳,只是懒洋洋的窝在那,完全提不起精神,身体也一下子差了好多,一直都觉得身体早已和我的灵魂分开。 我的记忆不断的涌了上来,那一刻的伤痛又立即围绕上了我,现在我不知该是庆幸还是该要悲痛,我早已深陷,我想要忘记,却又不能刻意的,我知道愈是刻意愈是忘不了。我不再像以前一样坚强,我烟囱装饰美化是不是该说我那时是天真,或者用更简单的话来说就是傻,杨的事我不会在计较,再怎么样他也早已与我没有任何关系,到现在我们甚至连朋友都算不上吧。 有时在想,那会我是真的喜欢他的么?是不是只是习惯了有他在身边,什么叫喜欢,在绝对的利益摆在面前时,一切不过终究是游戏而已,只是傻的人让自己身陷,将自己全部南京SEO优化投入到了这段根本就没有未来的感情中,就像我。我们从来不会去想后果会是如何,我们一直认为我们年轻这就是玩的资本,呵呵,有些可笑,却正是我们这个年龄的问题。其实我们根本没有资格去考虑我们要怎样维持这段感情,我们不管谁先离开了谁,不管谁是笑得,谁是哭的,不管谁说尽谎话去掩饰,全部都是输家,我们输掉的是我们这段迷离的岁月。 日子一天一天流逝得很快,我唯有不停地继续前进,没有停下来的理由。劝慰自己的话,我实在找不到,我也从不需要,我仍旧坚强,他不过是那我会怀念的过去,是被我封存在记忆力的一段历史罢了。再一次想要写下这些关于我们的事,才发现我早已没有了当时的那般感受,没有了当时的那般执着,原来事情过去的太久,记忆终究抵不过时间的冲刷。其实这样也好,对于我来说这是一个新的开始吧。 联欢那天大家说出去玩,我只说只要不去网吧其他哪里都好。我发着烧和朋友们去KTV疯了一下午,尽管头有些晕,可是记忆的阀门好像失去了本身的效益。去年的日子,那些美好,又在我的生活中复出。 不要在这一天去网吧,是有原因的。也是这天,我陪他去网吧,两个人进包间两台机子只开了一个,我不是一个很喜欢电脑的人,对游戏也丝毫提不起兴趣,但是他喜欢,我便甘愿陪着他。他玩了好一会才发现我早已趴在旁边的桌子上睡着。他抱过我,我只是迷迷糊糊间听到他的声音在耳边响起“老南京SEO培训婆……对不起哦都怪我只顾着玩。”我醒了过来:“没事你玩吧,昨天我睡得太晚了,有点困就睡着了”淡淡的话语并没有丝毫的不满,我的掩饰,又成功了,呵呵,他吻着我,我早已沉沦,陷进这感情的漩涡,他松开我的唇并不放开拥着我的手。 我偎在他的怀中,他继续玩着他的游戏,我并没有说我想走,也许他看出了我的不耐,轻轻的放开抱着我的手“走吧!”“怎么了,你玩吧!”“你又不喜欢玩,看你呆在这这么不开心的样子我也没心情广州seo优化玩了。”“没关系的,你玩吧。”“走啦,好不好,不玩了,走啦走啦,我饿了,我们去吃东西。”我微微笑了笑,他是因为我,对么?想到这里我笑的更加的灿烂,他又吻了我好久,才心满意足似的帮我披上了外衣,牵着我的手走出这个让我并不是很开心的地方。 我们手牵着手的走在街上脸上,洋溢着幸福的微笑,至少我是这样认为。 到KFC他要了很多好吃的,我只点了一杯九珍,这是我的习惯。但是显然,他对我这样的习惯并不满意,坐在我的对面,央求着我吃东西南京seo培训,我不为所动,他也只好自己坐在那里边说笑边往嘴里塞着东西,其实他不知道的是,他吃东西的样子真的好可爱,他最好看的地方就是嘴,看着他我便觉得自己是幸福的。这也许就是上天给我的眷恋,给我这样的幸福,我不想去想未来,也不再考虑以前的事,那些我都不在乎,那一刻,我只愿时间可以停下,停在这个幸福降临的时刻。 我现在无法在感受到当初的美好,我不敢再在这个日子去网吧,我不想再想起那些我不愿想起的情景。我觉得我累了,我没有心情再去追寻什么,我剩下的仅是我残留的那一点生存的本能,却绝不想在一次受伤。 我不知道我现在要做什么,不知道什么能让我开心,他好像不再无时无刻的影响着我,他好像对于我来说不是那么的重要。我是那么容易的就放下了,呵呵,比我想象中的要简单。这个故事我忽然没有了心情再讲下去……
我哭瞭,第一次為瞭一個男的掉下瞭眼淚。屬於我的驕傲、我终于失去了你我的自信、我的堅強,在他的懷疑之下變得都不堪一擊,全部瓦解。我哭的已經快要窒息,忘記該怎樣呼吸。他說我說話的語氣讓他想起瞭她,那個曾經他的最愛。我和她很像麼?我的心一下子跌落谷底,在沒有起身的力氣,難道,他隻是因為這個原因才和我在一起麼?難道他以前對我的一切溫柔,不過是我在做夢麼?難道,我一直都隻是一個可憐的替身?我完全失去瞭再想下去的勇氣,我堅固的外衣早已一點一點的為他破碎。 已經是凌晨兩點瞭,卻絲毫沒有睡意,一直在流淚。從來不知道自己的眼淚是這麼多,從來不敢相信自己竟然會為一個人哭瞭這麼久。累瞭,不知何時入睡的。很早就起來瞭,面對清晨的第一縷陽光,心卻如何也暖不起來。他說讓他靜一下,我沒說什麼,隻是頭好痛,心更痛。 早上坐車去學校時看見瞭熟悉的朋友,很想習慣性的笑一下,打個招呼。微微牽動瞭一下嘴角,卻把唇扯的生痛,淚差一點又一次的落下。我知道那一刻的笑容大概比哭還要難看。中午自己一個人蜷在椅子上,看著一角,目光渙散,沒有焦距,誰說話也不理,他們也都隻有聳聳肩膀無奈的離去,畫上瞭妝,曬著太陽,隻是懶洋洋的窩在那,完全提不起精神,身體也一下子差瞭好多,一直都覺得身體早已和我的靈魂分開。 我的記憶不斷的湧瞭上來,那一刻的傷痛又立即圍繞上瞭我,現在我不知該是慶幸還是該要悲痛,我早已深陷,我想要忘記,卻又不能刻意的,我知道愈是刻意愈是忘不瞭。我不再像以前一樣堅強,我是不是該說我那時是天真,或者用更簡單的話來說就是傻,楊的事我不會在計較,再怎麼樣他也早已與我沒有任何關系,到現在我們甚至連朋友都算不上吧。 有時在想,那會我是真的喜歡他的麼?是不是隻是習慣瞭有他在身邊,什麼叫喜歡,在絕對的利益擺在面前時,一切不過終究是遊戲而已,隻是傻的人讓自己身陷,將自己全部投入到瞭這段根本就沒有未來的感情中,就像我。我們從來不會去想後果會是如何,我們一直認為我們年輕這就是玩的資本,呵呵,有些可笑,卻正是我們這個年齡的問題。其實我們根本沒有資格去考慮我們要怎樣維持這段感情,我們不管誰先離開瞭誰,不管誰是笑得,誰是哭的,不管誰說盡謊話去掩飾,全空山老林,?夜清寂。部都是輸傢,我們輸掉的是我們這段迷離的歲月。 日子一天一天流逝得很快,我唯有不停地繼續前進,沒有停下來的理由。勸慰自己的話,我實十年在找不到,我也從不需要,我仍舊堅強,他不過是那我會懷念的過去,是被我封存在記憶力的一段歷史罷瞭。再一次想要寫下這些關於我們的事,才發現我早已沒有瞭當時的那般感受,沒有瞭當時的那般執著,原來事情過去的太久,記憶終究抵不過時間的沖刷。其實這樣也好,對於我來說這是一個新的開始吧。 聯歡那天大傢說出去玩,我隻說隻要不去網吧其他哪裡都好。我發著燒和朋友們去KTV瘋瞭一下午,盡管頭有些暈,可是記憶的閥門好像失去瞭本身的效益。去年的日子,那些美好,又在我的生活中復出。 不要在這一天去網吧,是有原因的。也是這天,我陪他去網吧,兩個人進包間兩臺機子隻開瞭一個,我不是一個很喜歡電腦的人,對遊戲也絲毫提不起興趣,但是他喜歡,我便甘願陪著他。他玩瞭好一會才發現我早已趴在旁邊的桌子上睡著。他抱過我,我隻是迷迷糊糊間聽到他的聲音在耳邊響起“老婆……對不起哦都怪我隻顧著玩。”我醒瞭過來:“沒事你玩吧,昨天我睡得太晚瞭,有點困就睡著瞭”淡淡的話語並沒有絲毫的不滿,我的掩飾,又成功瞭,呵呵,他吻著我,我早已沉淪,陷進這感情的漩渦,他松開我的唇並不放開擁著我的手。 我偎在他的懷中,他繼續玩著他的遊戲,我並沒有說我想走,也許他看出莫相忘·流年陌路尽欢颜瞭我的不耐,輕輕的放開抱著我的手“走吧!”“怎麼瞭,你玩吧!”“你又不喜歡玩,看你呆在這這麼不開心的樣子我也沒心情玩瞭。”“沒關系的,你玩吧。”“走啦,好不好,不玩瞭,走啦走啦,我餓瞭,我們去吃東西。”我微微笑瞭笑,他是因為我,對麼?想到這裡我笑的更加的燦爛,他又吻瞭我好久,才心滿意足似的幫我披上瞭外衣,牽著我的手走出這個讓我並不是很開心的地方。 我們手牽著手的走在街上臉上,洋溢著幸福的微笑,至少我是這樣認為。 到KFC他要瞭很多好吃的,我隻點瞭一杯九珍,這是我的習慣。但是顯然,他對我這樣的習慣並不滿意,坐在我的對面,央求著我吃東西,我不為所動,他也隻好自己坐在那裡邊說笑邊往嘴裡塞著東西,其實他不知道的是,他吃東西的樣子真的好可愛,他最好看的地方就是嘴,看著他我便覺得自己是幸福的。這也許就是上天給我的眷戀,給我這樣的幸福,我不想去想未來,也不再考慮以前的事,那些我都不在乎,那一刻,我隻願時間可以停下,停在這個幸福降臨的時刻。 我現在無法在感受到當初的美好,我不敢再在這個日子去網吧,我不想再想起那些我不願想起的情景。我覺得我累瞭,我沒有心情再去追尋什麼,我剩下的僅是我殘留的那一點生存的本能,卻絕不想在一次受傷。 我不知道我現在要做什不残缺的爱!麼,不知道什麼能讓我開心,他好像不再無時無刻的影響著我,他好像對於我來說不是那麼的重要。我是那麼容易的就放下瞭,呵呵,比我想象中的要簡單。這個故事我忽然沒有瞭心情再講下去……