安静的雨廊桥遗梦，岁月流若梦醒时已分两地女人，情人，老公逝，我还在原地等你天

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這些天,天是陰沉的,空氣是清冷的,人是慵懶的。細雨霏霏,吹入千傢萬戶,也灑落在記憶的沿河上,如煙似夢的往事時隱彼歿。 我想起瞭那雙在雨天裡總是那麼憂鬱的眼睛,也想起瞭那顆總是很孤獨的心靈,還想起他說過自己會孤老一生的傻話。 當然,現在的他或者以後的他都不會孤老一生瞭,因為他已經找到契合他菊花残 满地伤靈魂的另一半。在這樣的雨天,我才明白,他總是喟嘆的孤老一生,是我給他的感覺。隻是自己那麼傻,總是固執地以為隻要堅持,就會幸福。殊不知,自己才是不幸福的根源。 也真奇怪,從小到大,我一直都很討厭下雨。濕漉漉的雨天總是讓我很壓抑,讓我的心情跟著陰霾起來,孤獨也會滋生著。但自從認識瞭一個喜歡雨的人後,我一直都說服自己,說服自己喜爱,在琐碎的小节里歡雨天。我固執地以為,以致有時我都忘瞭之所以喜歡是因為強迫。 當那個人已經淡出自己的生活很久瞭以後,偶然翻起舊日的相片,竟不禁慟哭瞭起來。淚水總是不識趣地灑在舊日的痕跡上。之所以慟哭,不是因為還不甘。隻是覺得時間的力量竟是這樣地殘酷,當你看著曾經與你相伴過幾年的人,竟覺得如此之陌生。你也會覺得人生真是一種莫大的諷刺,在時間的流裡,你永遠都不知道它還會抹去什麼。 有時也會掰手數起自己的年齡,不知道是不是年紀大瞭就健忘瞭,想得起一些細節,卻老想不起那人的容顏。有時,我寧願相信是因為我刻意地去逃避回憶,所以我才活得沒有那麼痛苦。 不管時間它改變瞭什麼,但有個事實是永遠改變不瞭的,也是想抹去也無法抹去的,不管它留下的苦痛多於三秒后我仍记得快樂,還是快樂多於痛苦,那永遠是自己的初戀。 該回避的時間回避瞭,該沉默的時間也沉默瞭。終於,能把彼此變成陌生人瞭。雖然,各自擁著各自的幸福,但我知道,再掩飾,再幸福,記憶是永遠都不會不爱,绝不多留恋半步消失的。所以,我不逃避,我還是會偶爾回憶,但不是心存幻想。 夜裡醒來的時候,心總是有些酸澀。特別是在這樣的雨天,回頭去看,似乎還是青澀懵懂的年紀,但一轉身,已經天涯海角。歲月滔滔,不會片刻地停息。你曾經以為的會重逢,現在看來隻是當時分開時為瞭減輕傷痛打的一個美麗的謊言。 如果你想起某個人還會落淚,那是因為曾深愛過。時間,它究竟證明瞭什麼呢?證明我們不合適?證明我們愛的沒那麼深?證明我們不會珍惜?有時,隻是不想輸給瞭歲月,就好像一個人跑步跑瞭那麼久,以為成功就在眼前,結果跌瞭一跤,與之失之交臂,那是該不服氣不甘心的。 也許早已料到繁華的背後是寂寥,也許早已佳人梦預知熟悉的結局是陌生,所以當初的無所謂和不在乎終於如願以償。 我不想說自己的笑是喬裝出來的,我也不想說今天的我不幸福。我看到很多支離破碎的心,她們在啜泣著,可我沒有!是我殘酷嗎?有時也會問自己。為什麼,半年時間我就可以漠視瞭悲傷,為什麼半年時間我就可以若無其事地生活著? 我是看到別人的眼淚和心情,才敢正視自己。我為什麼不再天天皺緊雙眉,為什麼不對生活絕望,為什麼不遺憾感傷,為什麼不心存著重來的幻想。是不是已經麻木瞭,所以不再像以前那樣難過瞭。之所以不再心存幻想,是因為分得很徹底,當彼此都很快地投入到另一段感情,還談何重來,還談何傷心。有時,我也在想,這樣也好,大傢狠,才幹脆。 很討厭以前那個多愁善感的自己,所以這半年來不斷修煉自己冷酷的能力。不去想,不去看,不去過問,不去在乎。克制瞭習慣性的關心和想念,克制瞭習慣性的依賴,克制瞭習慣性的憧憬。似乎很湊效,這半年來,很少掉眼淚,也從來不醉酒。 時光會一如既往地流去,我真的無法把捉些什麼。有時覺得自己在時間面前是多麼地無能為力,它來去匆匆地改變瞭我的生活,我卻無法改變些什麼。隻是不谁识当时美人心想輸給它,真的不想,所以還是要對自己殘酷,狠狠地跑,追著幸福的列車,狠狠地跑,不管有沒有幸登上它。