天边飘来一抹红霞泪用一颗红颜的心去爱你，无尽的挥洒……

灰沉而又冷萧的冬日,漫无目的地坐在教室里,二十多人的教室里,一半人在说笑,阔论古往今生,一半人在发呆,想着中午是该吃米饭还是面条,而我是最特殊的一个,唯独自己在看书,罗曼·罗兰的《名人传》,海伦.凯勒的《假如给我三天光明》,历经数百年沧桑的洗礼,这些曾经的惊世之作依旧散发着浓密的瑰宝气息,只不过,带给我们这代人的影响力已经极其淡若了。 写了两年多的字,从起初的兴致昂扬,充满无限***,到如今的枯燥乏力,甚至是有点麻木的感觉了。两年多的时间里,南京机械加工我也写了六七十万文字了,这在一个以前极少接触文字的我来说,已经感觉有点喘不过气了,我的生活还不是那麽的自在,所以没有太多的时间坐下来静写,学校生活的那种淡然,我也从未礼遇过,和他们坐在那里打扑克,赌钱赌烟,女生们甚至在班里玩起了跳皮筋,与其那样,我还不如约个女孩去操场散步的好。 我喜欢宁静的环境,在创作《殇尘》的过程当中,我试图让自己的心平抚下来,创造一个唯美而又宁静的月夜仙境,雪月山的月夜——世间最美的画面。 突然感觉,自己很对不起那个女孩,我尽可能地不去想她,可是偶尔在不经意间也会想到她时常对我微笑的脸,以前带给我的是温馨和浪漫,而今却是无尽的苦涩和痛楚,也许本就不该涉足这场恋爱,男人好色之心,玩玩罢了,没有考虑事情的后果,可是我偏偏却爱太简单,往往爱上就无法自拔,最不现实的想法:嗯什么增高药好,这辈子我要娶她做我的老婆,可是,美好的想法总是在不知不觉中破灭…… “你爱我吗?” “爱。” “是真心的爱吗?” “是。” “那就是说你会陪我走完一辈子了?” “我会。” 这些海誓山盟的承诺在不到一分钟的时间被铭记在两个人的心底,只不过,男孩只是匆匆而过,而女孩则是被深深打上了烙印。 “艺术家都是疯子。” 我朋友说我的一句话,可能也是在哪看到的吧,我是个写文字的,记得曾经有个网友对我的文字评论道:“你和忧伤吗?听说与文字靠边的人都TM悲观。” 我不太会关心他人,尤其是对于自己的女朋友,我只会把她时刻装在心里,每天都会不停地想起她,而在很多的时候,我却无法很好地表现出来,打电话,发短信,留言,总觉得那麽的虚伪,真心爱一个人不一定就要把他她时常挂在嘴边,每天打电话亲亲我我,我南京SEO培训个人认为,放在心底,才是最重要的。 可是女孩却并不像我这样深沉,她所希望拥有的,是那种狂野似火的热恋,她抽烟、喝酒、玩K粉,这些我都没太在意过,而她后来为了我,也的确改变了不少,至少有一段时间里,她像个大家闺秀了。 很长的一段日子里,我试图在寻找心目种至爱的对象,可是却一直未果,可能是自己人际关系不好的缘故吧,很少能接触到女孩子,自己遇到的女孩,总有点不太符合自己的心意,也许是我太苛刻,眼光太高了吧。 记得我的初吻,是在十二岁的腰际时,那个时候对爱还没有笼统的概念,朦胧种有一丝蠢动,彼此之间写情书交谈,两人从未站在一起聊过,甚至是我每次见到她掉头就跑,像是见到鬼了似的,爱是什么?爱只是写情书的亲密往来,情书的尾部经常会出现一句:“我爱你、ILOVEYOU……”若真是两人南京网站优化站在一起,可能自己都会产生怀疑:“嗯,她就是我的女朋友吗?” 初恋是回味无穷的,但却都是苦涩难耐的,我也逃脱不了这必然的噩运。 一晃七年过去了,而今的我已经是站在十九岁的尾巴上了,对于身边每一个女孩,时常都会浮现在我的眼前,我和他们聊天,大谈梦想与现实,他们全都对我灿烂而又幸福的笑,感觉这就是爱情最恬美的味道。 “我可以吻你吗?” 试探性地问出,已经算是鼓起了莫大的勇气,原以为她会羞红了脸低下头,可没想到却换来了她的冷眼相对,她生气了:“你们男生是不是都是这样?” “不是。” 我想都没想十分果断地回到道,因为我是真心爱她的,在十五岁的年段里,我已经做好了将来的打算:“嗯,我爱她,她是我心目中的女神,我要不顾一切地爱她,尽可能地为她付出,长大后,我要娶她做我老婆……” 我不懈地努力,终于把她给厦门SEO优化征服了,当我看到他在情书里写到将来要嫁给我的时候,我激动的热泪盈眶,我做到了,她是我的了,一生一世都要陪在我的身边了,真是太幸福了,我有点语无伦次地给她回信,说一定会一生一世只爱她一个人,那个时候,我在心里已经把她认定是我焦世杰的老婆了。 “我想吻你。” 在内心深处,对于初吻都怀着十分强烈的好奇心,很想去尝试一下那样的感觉。 终于体味到了,初吻的感觉,就连我这个大男孩都有点羞涩,甚至是心跳加速了,血液奔流,可是她却哭了,一个十五岁的女孩扑进一个十六岁男孩的怀里哭泣了,滚烫的热泪流淌在我的胸襟,我有点不知所措。 “润滋,我一定会好好爱你。” 发自内心地说出了这么一句,两人搂的更紧了。 “我最怕的就是这个,可终究还是来了,为什么要这样做?” 她的泪水更加汹涌了,无休止地流淌着东元变频器,只觉得心头一阵酸楚,有点自责和愧疚,自己做的这些难道错了吗?我不知道,我只知道我很爱她,很爱很爱她,她答应将来要嫁给我的,她是我的未婚妻,在不久的将来,我就要娶她了,现在我吻她,证明我更爱她…… 她是我第三个女朋友,但却是我第一次深爱的人,我也第一次体味到了爱情的甜蜜与浪漫,当时我在心里就认为,她是我生命的全部,我甚至可以为她去做任何事情,我真的是非常喜欢她,即使她有些叛逆,偶尔间还有些傲慢,可是我觉得,真心爱一个人,就可以原谅她的一切,甚至我对她曾经说过一句话:“宁可娶婊做妻,不可娶妻做婊。” 事实证明,我的确是真心爱她的,而今已经是事隔四年之久了,仍然总是在不经意间想到她,回想起我和她在一起时种种,她叫张润滋,我一辈子都将无法忘怀。 一天之内,我如何减肥十一次跑她班里找她,七封情书,还有就是在她班后门处吻她,然后掉头就跑,看着她又气又喜的怪模样,我开心地笑了。 时间竟是在不经意间流过,一年时间很快就过去了,我们也要分开了,她去了别的学校,有人说距离能够产生美,我们刚分开的时候依然是每天都通着书信,偶尔打打电话,感情还算平稳,她也会时常回来看我,彼此之间更深情了。 可是对于爱情,时间是致命毒药,距离更是无情的杀手。 她爱上了别的人,我哭了,而且是很伤心的哭了,我哭了三天,三天里,我感觉自己仿佛是掉进了万丈深渊,自己的爱死掉了,她答应过我要爱我一辈子的,她答应过我要做我的妻子的,那些海誓山盟,那些誓言,难道她都忘记了吗?当初可是她主动追的我啊?为什么会是这样?我哭了,痛彻心扉。 我开始对爱产生怀疑。 往后的日子里,我只有埋头写南京关键字排名字,从中寻找自我,我们恋爱的时候,我曾经答应过她,我的第一部小说要献给她,现在我做到了,《殇尘》,悲伤爱情路线的玄幻剧,两年里,我创作了两部小说,《殇尘》和《超级特工》。也许我只有在文字里才能找到我真正想要得到的东西。 此刻此刻,我还深深地挂念着她,和她分手后的四年里,我相继谈了近十个女朋友,但再也没有当初的那份热情了,有的只是无奈和悲楚,我想摆脱,但是灵魂告诉我,这辈子,我永远将无法自拔,爱上她,是我今生今世最难忘的记忆,失去她,是我今生今世最遗憾的悲痛。
灰沉而又冷蕭的冬日,漫無目的地坐在教室裡,二十多人的教室裡,一半人在說笑,闊論古往今生,一半人在發呆,想著中午是該吃米飯還是面條,而我是最特殊的一個,唯獨自己在看書,羅曼·羅蘭的《名人傳》,海倫.凱勒的《假如給我三天光明》,歷經數百年滄桑的洗禮,這些曾經的驚世之作依舊散發著濃密的瑰寶氣息,隻不過,帶給我們這代人的影響力已經極其淡若瞭。 寫瞭兩年多的字,從起初的興致昂揚,充滿無限***,到如今的枯燥乏力,甚至是有點麻木的感覺瞭。兩年多的時間裡,我也寫瞭六七十萬文字瞭,這在一個以前極少接觸文字的我來說,已經感覺有點喘不過氣瞭,我的生活還不是那麼的自在,所以沒有太多的時間坐下來靜寫,學校生活的那種当时明月在淡然,我也從未禮遇過,和他們坐在那裡打撲克,賭錢賭煙,女生們甚至在班裡玩起瞭跳皮筋,與其那樣,我還不如約個女孩去操場散步的好。 我喜歡寧靜的環境,在創作《殤塵》的過程當中,我試圖讓自己的心平撫下來,創造一個唯美而又寧靜的月夜仙境,雪月山的月夜——世間最美的畫面。 突然感覺,自己很對不起那個女孩,我盡可能地不去想她,可是偶爾在不經意間也會想到她時常對我微笑的臉,以前帶給我的是溫馨和浪漫,而今卻是無盡的苦澀和痛楚,也許本就不該涉足這場戀愛,男人好色之心,玩玩罷瞭,沒有考慮事情的後果,可是我偏偏卻愛太簡單,往往愛上就無法自拔,最不現實的想法:嗯,這輩子我要娶她做我的老婆,可是,美好的想法總是在不知不覺中破滅…… “你愛我嗎?” “愛。” “是真心的愛嗎?” “是。” “那就是說你會陪我走完一輩子瞭?” “我會。” 這些海誓山盟的承諾在不到一分鐘的時間被銘記在兩個人的心底,隻不過,男孩隻是匆匆而過,而女孩則是被深深打上瞭烙印。 “藝術傢都是瘋子。” 我朋友說我的一句話,可能也是在哪看到的吧,我是個寫文字的,記我是你的过客,你却是我的定格得曾經有個網友對我的文字評論道:“你和憂傷嗎?聽說與文字靠邊的人都TM悲觀。” 我不太會關心他人,尤其是對於自己的女朋友,我隻會把她時刻裝在心裡,每天都會不停地想起她,而在很多的時候,我卻無法很好地表現出來,打電話,發短信,留言,總覺得那麼的虛偽,真心愛一個人不一定就要把他她時常掛在嘴邊,每天打電話親親我我,我個人認為,放在心底,才是最重要的。 可是女孩卻並不像我這樣深沉,她所希望擁有的,是那種狂野似火的熱戀,她抽煙、喝酒、玩K粉,這些我都沒太在意過,而她後來為瞭我,也的確改變瞭不少,至少有一段時間裡,她像個大傢閨秀瞭。 很長的一段日子裡,我試圖在尋找心目種至愛的對象,可是卻一直未果,可能是自己人際關系不好的緣故吧,很少能接觸到女孩子,自己遇到的女孩,總有點不太符合自己的心意,也許是我太苛刻,眼光太高瞭吧。 記得我的初吻,是在十二歲的腰際時,那個時候對愛還沒有籠統的概念,朦朧種有一絲蠢動,彼此之間寫情書交談,兩人從未站在一起聊過,甚至是我每次見到她掉頭就跑,像是見到鬼瞭似的,愛是什麼?愛隻是寫情書的親密往來,情書的尾部經常會出現一句:“我愛你、ILOVEYOU……”若真是兩人站在一起,可能自己都會月亮代表我的心產生懷疑:“嗯,她就是我的女朋友嗎?” 初戀是回味無窮的,但卻都是苦澀難耐的,我也逃脫不瞭這必然的噩運老公难为。 一晃七年過去瞭,而今的我已經是站在十九歲的尾巴上瞭,對於身邊每一個女孩,時常都會浮現在我的眼前,我和他們聊天,大談夢想與現實,他們全都對我燦爛而又幸福的笑,感覺這就是愛情最恬美的味道。 “我可以吻你嗎?” 試探性地問出,已經算是鼓起瞭莫大的勇氣,原以為她會羞紅瞭臉低下頭,可沒想到卻換來瞭她的冷眼相對,她生氣瞭:“你們男生是不是都是這樣?” “不是。” 我想都沒想十分果斷地回到道,因為我是真心愛她的,在十五歲的年段裡,我已經做好瞭將來的打算:“嗯,我愛她,她是我心目中的女神,我要不顧一切地愛她,盡可能地為她付出,長大後,我要娶她做我老婆……” 我不懈地努力,終於把她給征服瞭,當我看到他在情書裡寫到將來要嫁給我的時候,我激動的熱淚盈眶,我做到瞭,她是我的瞭,一生一世都要陪在我的身邊瞭,真是太幸福瞭,我有點語無倫次地給她回信,說一定會一生一世隻愛她一個人,那個時候,我在心裡已經把她認定是我焦世傑的老婆瞭。 “我想吻你。” 在內心深處,對於初吻都懷著十分強烈的好奇心,很想去嘗試一下那樣的感覺。 終於體味到瞭,初吻的感覺,就連我這個大男孩都有點羞澀,甚至是心跳加速瞭,血液奔流,可是她卻哭瞭,一個十五歲的女孩撲進一個十六歲男孩的懷裡哭泣瞭,滾燙的熱淚流淌在我的胸襟,我有點不知所措。 “潤滋,我一定會好好愛你。” 發自內心地說出瞭這麼一句,兩人摟的更緊瞭。 “我最怕的就是這個如果你不在爱我了,请你记得放手,可終究還是來瞭,為什麼要這樣做?” 她的淚水更加洶湧瞭,無休止地流淌著,隻覺得心頭一陣酸楚,有點自責和愧疚,自己做的這些難道錯瞭嗎?我不知道,我隻知道我很愛她,很愛很愛她,她答應將來要嫁給我的,她是我的未婚妻,在不久的將來,我就要娶她瞭,現在我吻她,證明我更愛她…… 她是我第三個女朋友,但卻是我第一次深愛的人,我也第一次體味到瞭愛情的甜蜜與浪漫,當時我在心裡就認為,她是我生命的全部,我甚至可以為她去做任何事情,我真的是非常喜歡她,即使她有些叛逆,偶爾間還有些傲慢,可是我覺得,真心愛一個人,就可以原諒她的一切,甚至我對她曾經說過一句話:“寧可娶婊做妻,不可娶妻做婊。” 事實證明,我的確是真心愛她的,而今已經是事隔四年之久瞭,仍然總是在不經意間想到她,回想起我和她在一起時種種,她叫張潤滋,我一輩子都將無法忘懷。 一天之內,我十一次跑她班裡找她,七封情書,還有就是在她班後門處吻她,然後掉頭就跑,看著她又氣又喜的怪模樣,我開心地笑瞭。 時間竟是在不經意間流過,一年時間很快就過去瞭,我們也要分開瞭,她去瞭別的學校,有人說距離能夠產生美,我們剛分開的時候依然是每天都通著書信,偶爾打打電話,感情還算平穩,她也會時常回來看我快乐主妇,彼此之間更深情瞭。 可是對於愛情,時間是致命毒藥,距離更是無情的殺手。 她愛上瞭別的人,我哭瞭,而且是很傷心的哭瞭,我哭瞭三天,三天裡,我感覺自己仿佛是掉進瞭萬丈深淵,自己的愛死掉瞭,她答應過我要愛我一輩子的,她答應過我要做我的妻子的,那些海誓山盟,那些誓言,難道她都忘記瞭嗎?當初可是她主動追的我啊?為什麼會是這樣?我哭瞭,痛徹心扉。 我開始對愛產生懷疑。 往後的日子裡,我隻有埋頭寫字,從中尋找自我,我們戀愛的時候,我曾經答應過她,我的第一部小說要獻給她,現在我做到瞭,《殤塵》,悲傷愛情路線的玄幻劇,兩年裡,我創作瞭兩部小說,《殤塵》和《超級特工》。也許我隻有在文字裡才能找到我真正想要得到的東西。 此刻此刻,我還深深地掛念著她,和她分手後的四年裡,我相繼談瞭近十個女朋友,但再也沒有當初的那份熱情瞭,有的隻是無奈和悲楚,我想擺脫,但是靈魂告訴我,這輩子,我永遠將無法自拔,愛上她,是我今生今世最難忘的記憶,失去她,是我今生今世最遺憾的悲痛。