今生情书：癫狂的夜梦，致CCY谁有缘相聚，无缘相守也不再欠谁的了

八年来,我一直都觉得是他欠我的!所以,无论他怎么央求我厦门SEO优化,亦或是跑来见我,我都拒之他与门外,不肯见他、不肯给他机会! 虽然,我们之间早已没了爱情,但温情却一直在,从未消失过! 八年的日子,很多的细节都淡忘了,但那时心底里最真实的爱情,从未忘却过。很多时候想起时,只记得那时的爱情,让我伤痕累累。 原本是无意于他的,可硬是被他的阳光笑脸打动,被他的执著与痴情打动,于是我的心就这样被软化了,第一次真实地走进了爱情的漩涡! 我以为,遇到了今生最爱我的人及我最爱的人,就会一生幸福!但我却错了!错得是一塌糊涂! 刚体会到了爱情,还没顾得上品味爱情的甜蜜,他却一声不响地走开了。不接我的电话,也不为我作半句解答,任由我的心乱犯忌,任由我思绪乱飞,任由我的思念疯长。 他只是沉默了再沉默!根本不管我,问问我:到底过得好不好? 那一刻,爱变了恨,恨他偷走了我的心,却又不再理我,任由我的爱变成了风干了的记忆!没有了灵魂,没了活力! 此后的三年里,我痛极了,可怎么也走不出他爱的漩涡,就封闭了自己的心,不再想爱情,也不企盼爱情!即使我有多想他,但绝不会让他知道,他冰冷,我比他更冷得绝然! 可又谁知道,我守着这个秘密,把自己的心全部埋进了大漠里,守着大漠哭泣,守着爸爸的坟的哭泣,守着自己那心底里的爱哭泣! 没人会懂,也不想让别人知道,更不会对别人说,只是一味地坚守了再坚守,孤寂了再孤寂! 几月后,很意外接到他打来的电话,纵使有千言万语,怎奈就是无从开口,我只有沉默,不言不语。惟一能想起来的都是,他怎么伤害过我,怎样把我一人扔进爱情沙漠里,不管不问。我以为这一次他打电话来是,无非是想证实,我过的好不好,我是否还在想念他,但我宁可痛死了,也绝对不会让他知道的! 从相识到分手,再到最后的冷漠,不过才半年的时间,可谁会想到,这爱是如此的刻骨铭心! 虽然,他后来也打过很多电话,甚至几次追来看我,依旧诉说着他对我思念,但减肥药哪种好我一直都不肯相信,固执地认为,他在说谎,他在虚伪,他在欺骗,他想玩弄!好不容易把自己伤痕累累的心收回了,再也不会轻易交给他,当然也不会轻易交给别人! 我就用这样方式,对他,应该说是报复!这一路走来,就是八年! 这八年间,我对他的温情一直不理不睬,无论他说什么,我都淡淡地应付着,爱虽然没了,便还是留下了别的,说不出是什么,只知道他曾是我最爱的人!不想与他绝然到底! 此后,我的心渐渐地平静了!因为,爱淡了,就不会在意他曾对我做过些什么! 原本,以为我们一生就这样淡淡地过去了,可事与愿违! 5月15日,好不容易休息半天,睡个好觉后,便在网上溜达,等我想聊的人,等的人没回音,偏偏等到了他的质问! 他质问我:为何“五一”他来了,而不去见他! 还用问吗?不见就是不见,与他当初离别时一样,不解烟囱脱硫防腐释就是不解释,我也学会他沉默了再沉默,无语了再无语的方式!他无法忍受我的沉默,便打来了电话! 问我用什么方式补偿他,我还暗暗发笑,我要补偿他吗?我没让他补偿就是好事,反倒要我补偿他。难道他忘记了,他当初是如何对待我的,他可以忘了所有,可我不会,但我不想说这些,也不想老帐重提! 可他偏偏就要说,问我当初为何那样伤害他,尤其是在他心里最苦最苦的时候,他都已经做好了与我结婚的打算,话都到嘴边了,硬是被活生生堵回来了。 有过这样的事吗?我怎么不知道!我瞬间就愕然了,反驳道:没有这样的事啊!我从来没伤害过你,都是你在伤害我!他问我,你记不记得,那年冬天,我晚上给你打电话,就是给你说这事,你说过些什么,难道你真的忘了吗?可我一一记南京seo顾问 得,你如何对我的! 可是,我说过此什么,我真的一点都不记得了,只记得,自从他选择沉默的几个月后,确实给我打过电话,我以为他早就不要我了,所以,我比他更冷漠!他打来的电话,我都认为是假的! 无论我怎么盘问,我当时说过些什么?他都不肯告诉我,只说了一句:我仅剩下这个秘密了,不会告诉任何人,你也一样!烂在心里,埋在棺材里。 这样说来,不是他欠我的,而是我欠他的,这八年来,他都是认真的!是我的直觉骗了我!只是自己不知罢了! 挂了电话,查看了一下刚才的几个来电未接,打过去,原来是有人叫我同去另一座小城,以前我会毫不犹豫地拒绝,但这次我答应了,因为他就那个小城里,我要去一次,见他一面!故地重游,心中万分感慨,当初的一切旧景全没了,取而代之的是繁华,好美的一座城,再见时,我心里还是觉得亲切,还是喜唬郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海穑颍铮洌酰悖簦悖瑁纾铮睿纾悖瑁幔睿纾悖铮恚洌常常矗玻玻玻叮玻瑁簦恚欤萏ò玻牛常保氨淦灯鳎郏酰颍欤荻。 忙完了事,一个电话拨去,告诉他我来了,他不信,但还是很快地出来了,在最熟悉的地方见到了他。 第一眼望去,胖了!也没再敢看第二眼! 我与他与以前一样,不言不语,只是并肩往前走,走以前走过的路。 感觉好像回到了从前,但为何我们都变老了!不知是谁伤害了说谁,但这些,在这一刻都不再重要了! 他的手轻轻抚过我的手背,在我的意料之内,我没有拒绝,也没有躲开,既然来了,就是要做个了断的,我来就是为了偿还他给我的爱! 他温柔地用手抬起我的脸,非要仔细看清我的脸,思念了八年之久的脸,但我不肯,迅速闪过了头,就算那时相爱时,也没这样的亲密的动作,现在更不习惯! 他只能紧紧地拥住我,好像要把我融入到他血肉里,要让我深入他的灵唬郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海鳎鳎鳎睿辏猓悖洌瘢悖铮恚穑颍铮洌酰悖簦簦洌觯妫洌萏ù锉淦灯鳎郏酰颍欤蓐深处!此时,我才真实感觉到他的爱,没有虚伪! 轻声细语地在我耳边喃喃道:宝贝,我好想好想你!虽然很轻很轻,可我听到了,心里一动,八年间,他没说过这话,没想到第一次说,我已不再新鲜了。 他不是第一个喊我宝贝的人,我告诉了他,他问第一个这样叫我的人是谁?我说,一个我从没见过的人!他不再问了,有些失落! 转而,我抬起了双手,拥住了他,第一次这样结实地主动拥了他,将脸贴在他跳动的心膛上,很用心地说了句:阳光,我真的真的爱过你,是用心爱过的,可我惟一能偿还给你的,只有这个拥抱,其它的什么都不能给你,对不起! 他不再看我,也不再言语,只是将我抱的更紧更紧…… 这一生,只有这一次的拥抱是最真实的,像是第一次,又像是此生的最后一次。 我们不再说话,都怕打破了此刻万分珍惜的秒秒幸福,谁都知道,一旦松开了这紧拥着的双手,我们就会各奔东西,谁也不会再是谁的谁了。此后,我们只是是淡淡的朋友。 那见面的二十分钟里,那长长的拥抱,为我们的最初的爱恋,画上了一个圆满的句号。 此生,天各一方,谁也不再欠谁的了。
八年來,我一直都覺得是他欠我的!所以,無論他怎麼央求我,亦或是跑來見我泪·无痕,我都拒之他與門外,不肯見他、不肯給他機會! 雖然,我們之間早已沒瞭愛情,但溫情卻一直在,從未消失過! 八年的日子,很多的細節都淡忘瞭,但那時心底裡最真實的愛情,從未忘卻過。很多時候想起時,隻記得那時的愛情,讓我傷痕累累。 原本是無意於他的,可硬是被他的陽光笑臉打動,被他的執著與癡情打動,於是我的心就這樣被軟化瞭,第一次真實地走進瞭愛情的漩渦! 我以為,遇到瞭今生最愛我的人及我最愛的人,就會一生幸福!但我卻錯瞭!錯得是一塌糊塗! 剛體會到瞭愛情,還沒顧得上品味愛情的甜蜜,他卻一聲不響地走開瞭。不接我的電話,也不為我作半句解答,任由我的心亂犯忌,任由我思緒亂飛,任由我的思念瘋長。 他隻是沉默瞭再沉默!根本不管我,問問我:到底過得好不好? 那一刻,愛變瞭恨,恨他偷走瞭我的心,卻又不再理我,任由我的愛變成瞭風幹瞭的記憶!沒有瞭靈魂,沒瞭活力! 此後的三年裡,我痛極瞭,可怎麼也走不出他愛的漩渦,就封閉瞭自己的心,不再想愛情,也不企盼愛情!即使我有多想他,但絕不會讓他知道,他冰冷,我比他更冷得絕然! 可又誰知道,我守著這個秘密,把自己的心全部埋進瞭大漠裡,守著大漠哭泣,守著爸爸的墳的哭泣,守著自己那心底裡的愛哭泣! 沒人會懂,也不想讓別人知道,更不會對別人說,隻是一味地堅守瞭再堅守,孤寂瞭再孤寂! 幾月後,很意外接到他打來的電話,縱使有千言萬語,怎奈就是無從開口,我隻有沉默,不言不語。惟一能想起來的都是,他怎麼傷害過我,怎樣把我一人扔進愛情沙漠裡,不管不問。我以為這一次他打電話來是,無非是想證實,我過的好不好,我是否還在想念他,但我寧可痛死瞭,也絕對不會讓他知道的! 從相識到分手,再到爱情,不过毒酒一杯最後的冷漠,不過才半年的時間,可誰會想到,這愛是如此的刻骨銘心! 雖然,他後來也打過很多電話,甚至幾次追來看我,依舊訴說著他對我思念,但我一直都不肯相信,固執地認為,他在說謊,他在虛偽,他在欺騙,他想玩弄!好不容易把自己傷痕累累的心收回瞭,再也就这样被你征服不會輕易交給他,當然也不會輕易交給別人! 我就用這樣方式,對他,應該說是報復!這一路走來,就是八年! 這八年間,我對他的溫情一直不理不睬,無論他說什麼,我都淡淡地應付著,愛雖然沒瞭,便還是留下瞭別的,說不出是什麼,隻知道他曾是我最愛的人!不想與他絕然到底! 此後,我的心漸漸地平靜瞭!因為,愛淡瞭,就不會在意他曾對我做過些什麼! 原本,以為我們一生就這樣淡淡地過去瞭,可事與願違! 5月15日,好不容易休息半天,睡個好覺後,便在網上溜達,等我想聊的人,等的人沒回音,偏偏等到瞭他的質問! 他質問我:為何“五一”他來瞭,而不去見他! 還用問嗎?不見就是不見,與他當初離別時一樣,不解釋就是不解釋,我也學會他沉默瞭再沉默,無語瞭再無語的方式!他無法忍受我的沉默,便打來瞭電話! 問我用什麼方式補償他,我還暗暗發不要因为寂寞做第三者!笑,我要補償他嗎?我沒讓他補償就是好事,反倒要我補償他。難道他忘記瞭,他當初是如何對待我的,他可以忘瞭所有,可我不會,但我不想說這些,也不想老帳重提! 可他偏偏就要說,問我當初為何那樣傷害他,尤其是在他心裡最苦最苦的時候,他都已經做好瞭與我結婚的打算,話都到嘴邊瞭,硬是被活生生堵回來瞭。 有過這樣的事嗎?我怎麼不知道!我瞬間就愕然瞭,反駁道:沒有這樣的事啊!我從來沒傷害過你,都是你在傷害我!他問我,你記不記得,那年冬天,我晚上給你打電話,就是給你說這事,你說過些什麼,難道你真的忘瞭嗎?可我一一記得,你如何對我的! 可是,我說過此什麼,我真的一點都不記得瞭,隻記得,自從他選擇沉默的幾個月後,確實給我打過電話,我以為他早就不要我瞭,所以,我比他更冷漠!他打來的電話,我都認為是假的! 無論我怎麼盤問,我當時說過些什麼?他都不肯告訴我,隻說瞭一句:我僅剩下這個秘密瞭,不會告訴任何人,你也一樣!爛在心裡,埋在棺材裡。 這樣說來,不是他欠我的,而是我欠他的,這八年來,他都是認真的!是我的直覺騙瞭我!隻是自己不知罷瞭! 掛瞭電話,查看瞭一下剛才的幾個來電未接,打過去,原來是有人叫我同去另一座小城,以前我會毫不猶豫地拒絕,但這次我答應瞭,因為他就那個小城裡,我要去一次,見他一面!故地重遊,心中萬分感慨,當初的一切舊景全沒瞭,取而代之的是繁華,好美的一座城,再見時,我心裡還是覺得親切,還是喜歡。 忙完瞭事,一個電話撥去,告訴他我來瞭,他不信,但還是很快地出來瞭,在最熟悉的地方見到瞭他。 第一眼望去,胖瞭!也沒再敢看第二眼! 我與他與以前一樣,不言不語,隻是並肩往前走,走以前走過的路。 感覺好像回到瞭從前,但為何我們都變老瞭!不知是誰傷害瞭說誰,但這些,在這一刻都不再重要瞭! 他的手輕輕撫過我的手背,在我的意料之內,我沒有拒絕,也沒有躲開,既然來瞭,就是要做個瞭斷的,我來就是為瞭償還他給我的愛! 他溫柔地用手抬起我的臉,非要仔細看清我的臉,思念瞭八年之久的臉,但爱情并不遥远我不肯,迅速閃過瞭頭,就算那時相愛時,也沒這樣的親密的動作,現在更不習慣! 他隻能緊緊地擁住我,好像要把我融入到他血肉裡,要讓我深入他的靈魂深處!此時,我才真實感覺到他的愛,沒有虛偽! 輕聲細語地在我耳邊喃喃道:寶貝,我好想好想你!雖然很輕很輕,可我聽到瞭,心裡一動,八年間,他沒說過這話,沒想到第一次說,我已不再新鮮瞭。 他不是第一個喊我寶貝的人,我告訴瞭他,他問第一個這樣叫我的人是誰?我說,一個我從沒見過的人!他不再問瞭,有些失落! 轉而,我抬起瞭雙手,擁住瞭他,第一次這樣結實地主動擁瞭他,將臉貼在他跳動的心膛上,很用心地說瞭句:陽光,我真的真的愛過你,是用心愛過的,可我惟一能償還給你的,隻有這個擁抱,其它的什麼都不能給你,對不起! 他不再看我,也不再言語,隻是將我抱的更緊更緊…… 這一生,隻有這一次的擁抱是最真實的,像是第换我心,为你心,始知相忆深一次,又像是此生的最後一次。 我們不再說話,都怕打破瞭此刻萬分珍惜的秒秒幸福,誰都知道,一旦松開瞭這緊擁著的雙手,我們就會各奔東西,誰也不會再是誰的誰瞭。此後,我們隻是是淡淡的朋友。 那見面的二十分鐘裡,那長長的擁抱,為我們的最初的愛戀,畫上瞭一個圓滿的句號。 此生,天各一方,誰也不再欠誰的瞭。