擦肩而过的爱在冬季缘起，缘灭，人散，人伤爱爱走了，心还会痛吗？爱

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也許,很多人的一生當中平穩而順當,無論是哪個方面,我卻不一樣。少女時期的我,渴望著轟轟烈烈的不懂你,爱情……愛,幹一番驚天動地的事業。而今,人到中年,那段戀愛經歷卻無法忘懷。 第一次和他見面,其貌不揚,幾乎不曾在心裡泛起微波。可他不卑不亢的態度和言談舉止不知不覺地打動瞭我的心,我們就這樣悄悄相戀瞭。之後的日子裡,心頭是隱秘的快樂,同時也變得多愁善感起來。這或許是處於戀愛期間女孩子特有的表現吧!我們開始瞭較經常的見面,聊人生,理想。他是一個工作特別認真的男孩,笑起來很含蓄、溫和。據我所知,他不是那種輕易愛和女孩子打交道的人。這和有些整天到處追女孩子的男性相比,讓人覺得有安全感多瞭。我們曾在寧靜的月光下漫步,我們也會和較為親密的朋友一起玩耍放松一下。雖然接觸時間不到一兩個月,但留在心中的痕跡一輩子也抹殺不瞭。事情是在我們一起去跳舞的一個夜晚發生瞭根本性的扭轉,從此,無論我們是天各一方還是近在咫尺,我們變成瞭兩條永不相交的平行線。 那晚,我們一起去舞廳跳舞,與我同行的還有一個漂亮的女孩子。有人說,我身上有一種高雅的氣質,當然我自己不知道。但那一晚,我隻和他們兩個一起跳舞。我和女伴搭檔在一起成瞭舞場的亮點,除此,我就是和他一起跳跳慢三、慢四之類的交誼舞。九十年代初期的舞廳,魚龍混雜,各種人都有。很快,一個看起來比我還小,到舞廳還不忘吸煙的男孩請我跳舞。在我受過的教育裡,本能地抗拒這種人接觸,於是委婉地說累瞭,下支曲子吧!其實,我壓根也不願意和他跳舞,於是就有瞭男人之間為女孩子產生的野蠻鬥毆。這一晚是我永生難忘的一晚。其實我也有意保護愛我的他不要出事,我們有意識避開人群往舞廳裡的咖啡廳那邊轉著跳。但不該發生的事還是不可避免地發生瞭。下支曲子很快到瞭,那個不識趣的二流远远看着你,就好子角色類的男孩又來瞭,一想到和這種人跳舞,就像吞瞭一隻蒼蠅似的。於是隻有說不瞭,跟著整個舞廳就是一片混亂的氣氛。他因為和我跳舞挨打瞭,我無力救他…… 這一晚,我被女伴拉走瞭,我不得而知他的情況。局面如此混亂,我想去找他,我要知道他到底被打成什麼樣瞭。雖然我知道我一出現,必然會讓局面向著反面結果更快地發展,但我愛他,他受傷害等同於我受傷害。但女伴一再阻攔瞭,怕我在漆黑醉清风的夜晚會遇到那些沒有人性的人所帶來的更大的不幸。她安慰我,舞廳裡有他的同事,會救他的。可是,天啊,那個人也曾經追求過我,被我拒絕瞭,處於一種情敵的心態,他會有人類無私的愛心和良心嗎?這一整晚,我沒合過眼睛,一種驚恐、無助牢牢地攫住瞭我的心靈。一切人類的黑暗掩藏在掩藏在漆黑的夜晚裡,天啊,你快放亮吧!五點多鐘,窗外有瞭一絲曙光,我不能再絕望地像個縮頭烏龜隱藏在暴力和罪惡的背後瞭,我要勇敢地向前沖,我要保護他,我要保衛我的愛。我知道此刻他不敢回傢,他是一個不願意讓傢人擔心的孝順男孩。他可能去瞭我的宿舍,我們的這種關系以及昨晚的狀況促使他不會去別的什麼地方。外面仍然很黑,我抄瞭一條僻靜的小路,一路瘋跑著朝我的宿舍跑去。一個聲音在內心狂野地喊著:你千萬不能有事,否則我怎麼辦? 到瞭宿舍,門關得緊緊地,鎖扇子好像和鎖搭在一起瞭。完瞭,他受傷瞭,難道回傢瞭,他不怕父母、兄弟姐妹著急難過嗎?不管瞭,去他傢找他,就算他父母說我什麼壞話我都接受,隻要他人沒事就好。又是無助,惶恐地抄近路猛跑。這一生中,從沒有過那晚的心情。天色漸漸明朗瞭,顧不得少女的羞澀,隻記掛著心上人的安危,我趕到瞭他的傢裡。門輕輕地推開瞭,屋裡靜悄悄地,他傢裡人都還沒起床。我的到來,打破瞭這個傢的寧靜。他父親先起來瞭,我隻問一句:“他回來瞭嗎?”回答說沒有。緊繃瞭一晚上的神經到瞭崩潰的邊緣,我哇的一聲放聲大哭起來。他的父親很慈祥,連連問我怎麼瞭。我說那外面的門怎麼沒栓呢?他妹妹解釋說哥哥談戀愛後,有時回來比較晚,就把門給他留著瞭。很明顯,的確如我所料,他不敢回傢。難道真的在我的宿舍裡,那這一個晚上除瞭肉體受到傷害,心靈也一定被我深深地刺傷瞭,他遠比我承受得要多。 帶著他的妹妹,抹幹眼淚的我又往宿舍趕。此時,陽光明媚的一天又開始瞭,小孩子忙著上學,大人們出門上班下一站,我在为谁等待寂寞。到瞭宿舍門前,我定睛一看,原來門並沒有鎖,裡面有人,是我早上心太急切瞭。他就在裡面,我無法想象這對於他來說是一個什麼樣的晚上,全世界都把他拋棄瞭。敲開門,他依舊微笑但疲憊地開瞭門,頭上包裹著東西。我叫他妹妹帶他去上藥,我隨後就到。我不願意同事們看我們一塊兒出去問這問那,隻會把事情、影響越搞越大。人就是這樣,既離不開愛情,又有社會性的一面。 從這一晚之後,我的愛情就失去瞭往日甜蜜的色彩。我陪他一起上藥,我上他傢裡去看望他,單位裡也有人去看望他。他母親想方設法調理他的身子。他的父親在考慮這件事情是公瞭還是私瞭。這一切的一切,都是因我而引起。更讓人產生誤會的是,有一次我前腳去看望他,後腳他們單位那個追求我被我拒絕的同事也去看他。誰知道人傢處於什麼目的呢?更可氣的是,他以為有機可乘,重新追求我,要請我吃飯什麼的。隻要是人,都免不瞭要吃飯,可吃飯也得看事情和心情啊!我是跳到黃河也洗不清瞭!為什麼,在現實生活中,一個女孩子要守住自己的愛是那麼艱難。她的母親從此嫌棄我瞭,這個女孩子必是個走江湖的愛情騙子,同時腳踏兩隻船,害得她辛苦養大的兒子為瞭愛情受瞭傷。一個男人生命中最重要的一個女人就是自己的母親,母親隻有一個,妻子卻可以再選擇。 我們依舊約會,可是他的目光漸變漸猶疑。一起走路的時候,他會朝周圍看,也許哪個角落再次會冒出同類傷害他。他不再像從前那樣,去我宿舍坐坐,隨意聊聊。我去單位找他,一起回來時,他總讓我前面等他或他在前面等我。他回答傢裡傢人一定跟他說瞭些什麼,那個晚上留在他心頭的陰影揮之不去,對待這份剛剛建立不久的愛情他失去瞭信心。看著他投向四周的眼光,我的心悲涼起來。常言道:男人是樹,是山,是海洋,是女人一輩子永恒的依靠。而今,這棵樹,這座山,自己都在戰戰兢兢,我們的愛能繼續走下去嗎?一個很普通的傍晚,我們一起走著,走到我單位的門口鱼儿的天蝎,我說:“不上去坐坐嗎?”他很客氣,很有禮貌地說:“不瞭,傢裡人在等我回去吃飯。”還能說什麼,從前可不是這樣的,那種客氣、禮貌意味著情感的隔膜、生分。那些曾經的呢喃細語、卿卿我我恍如一場遙遠的夢,再也無法追尋瞭。那天傍晚,我一直目送著他消失在路的盡頭,回到宿舍,打開我心愛的電子琴,一遍又一遍彈奏著一支和我心情相吻合的歌曲。邊彈邊唱,我淚如雨下,愛情是如此煎熬、折磨著我的內心。從此,我的天空雨季綿綿,我的心濕漉漉的。 他試圖斬斷這一縷情絲,而我深陷其中,難以自拔。為瞭只是想用心的爱一场這份已經得到過,卻很快面臨夭折的愛我傷透瞭心。多少次,我想向他剖出我的心,可是似乎那晚過後,一切都無法挽回瞭。從來不知道失戀是如此痛苦,全世界對我來說都失去瞭意義。有好幾次,我都是去找他,而剛好天老是下雨,而我是淋著雨回來的。不會瞭,他已經下瞭決心要離開我,我是死是活全跟他沒有一絲關系瞭。可我心念念想想的還是他,我不知道自己為什麼這樣癡、這樣傻。我的一個閨中姐妹看到昔日那麼無憂無慮、快樂的我變成這樣一副樣子都受不瞭瞭,說要怎麼這麼對付他怎麼的。這有用嗎?男人一旦變心的翅膀飛走瞭,他就永遠不會飛回來瞭。 如今,我們都有各自的傢庭和事業。經常聽到一首歌:你我有緣又有份,有緣有份才是最幸福啊。人到中年的我,忙碌於紅塵俗世,聽到這首歌,免不瞭心頭黯然神傷。是啊,有緣有份才是最幸福,我們經歷的隻是一份擦肩而過的愛。並不是所有的愛情都有一份完美的結局,今生,願你一切都好。