情书：梦呓里的平安，致CCY伤感是一种美曾经女孩，请别轻易网恋一起……

还记得彬总是星期五坐着慢则长的火车或大巴来九江度双休。 风雨无阻地陪着我,每天的电话打不停,在一起的时间总觉得快乐而又短暂,彬总是几乎剩路费返校。 但从不后悔,总是那样像阳光一样微笑着。 还记得06国庆,我特地选好衣服做好发型为的是见他,可当他见到我的时候,却似乎有些反感而又刺眼。 过后的一段时间我们一起分享着痛苦,一起分享着家人的压迫,后来到我们彼此难于释放,彬打电话告诉我、泪水湿润了他的枕头,而我有几天没上班,泪都干枯了、无法呼吸、无法入睡、眼睛南京双螺杆挤出机快有血丝了,不过还好上帝不肯接我这个惨伤女孩。 还记得离别一月余的一天,我们竟然在公车上碰到了,彬不知是故作没见我,还是…… 我手里正拿着他在我那留的遗物,还有我第一次为他、第一次动手的织的围巾、放在他身上我就下车了,只听到心跳声似乎要跳出来了,全身无力赶快找了个地方,借了点物力缓缓蹲了下来,他随后下车了。 我们努力、挣扎着和好了。 此时此刻的彬,早已不是我认识的那个纯真的他了,但我一直在南京机床维修努力、用力、用心地来维持我们的感情,虽有点委屈的我,但还很开心。 还记得、犹新的记得,闪现着在脑海一幕幕重演,第一次站在河边那样对我在叫喊,大评、大议、叙了种种借口、因素、理由。但无非是历史重演,我已记不清这是第几次他提的离别了。我的痛似乎将我的心打成了碎片,真想立刻从这个河里跳下去,让所有的痛就此释放,免得再次带给我的家人朋友,生也不如死,全身无力,他第一次无情的从我身边走了,黑暗中只剩下痛哭的我,已不记得我在街道上的那三菱PLC个角落徘徊几点才回家的…… 三天后我们约了最后的见面,为了此次的离别、更可能的是永别吧! 我特地将头发拉直了,因我们认识时我也是直发,可他却失望的真让人要爆炸,他却弄个车、带上人。难道想灭口或许在担心着什么吧!我们都是成年了自已的事,难道还怕什么面对吗?更何况是个男人呢,他又出了种种的刺语。 麻木了,受不起也得受成都seo顾问,我说你最后请我吃次饭吧,可他又叫人,我说就我们俩好吗?可他还是在拔着电话,然后在我的再三强求下,就我们俩了,记得他还说没钱了,菜点了。无力下快子,很想很想麻醉伤口,可酒不醉人人自醉。记得无法控制自已那不争气的泪水,早就出来,它来陪我流出心中的痛、流出心中的怨、洗刷心中所有的委屈、不知什么时候他也早湿润了眼睛。在院子里我们一起流着泪,我没半点力气,也不记得自已是洁白的裙子,带的新包包,在街道上打着滚,彬又拿起电话让人来接他。清你回家吧,可我这个败样怎样面对家人诗碧脱毛膏呢?不要,可他却又忍心将我一个人留在网吧。狠心地再次走了…… 彬、这个曾经苦苦追求我的他,是什么时候开始这样无情无义了,这样残忍呢?狠心地丢下了他深爱的女孩子。 我们的感情争扎了将三年,彼此真的都努力了、付出了,可对彬而言都是假的吗?一起真的很开心、时间、碎事、坎坷、委屈、争执、早让我受感而又爱上了他吧! 无助、无奈、受委屈时、是我、是我为他加油、为他分享的、是我陪他度过的。 模糊中还记得彬曾经许过许多诺,似乎全是在南京百度优化骗人。而且不仅仅是对我个人,还有我的家人同学、朋友、而我的每字每句都是发自内心。真诚而又恳切的,还记得我春节时特在九江为他选领带而后又送过去、可他却那么那么的冷眼…… 彬总有那么多的杂念,主见总随别人的口舌而千变万变,总无意地给自已施加压力,总有太多太多的要求和过高的,奢望总喜欢和别人的比,真让人担心以为是神经出问题了。 爱一个人是不会在乎这些的,尽管我们自已都不记得是第几次分手了。但还是彼此难舍,尽管用尽足够的冷言、刺语和次次的伤害,让我不想再理他这个冷南京网站优化血、不懂得感情、不懂得珍惜的人了、但无法自拔。 坎坷、风雨总算过去了、彬马上毕业了。原以为我付出的青春将三年的青春、委屈、还有痛、精神、心血都不会付诸东流,可老天爷是否该给我们些阳光呢?可总是这样事非人愿没半点施舍,反而更多的残酷难堪。 开学前夕,彬是天天陪着。守着我因他心知肚明,真的欠我很多,他做了过多伤害我的事,而我从未在乎过,再说他马上要去学校了,我们又一起为对方而改变着,文财不再是每次打的了,而是坐公车或步行,每次回去我又用自行车快乐地送他,不知在他的记记忆里有没有那一幕呢? 由于彬家里忙,我们有三天没见,三天短短的三天,彬整个人又变了,变得那么那么的让人担心、不安,彬走了连个电话也没打,信息也没留个。 为什么呢?为什么要这样对我呢?彬可知我们的事对我的影响有多大,留下了永无法魔灭的伤口和笑柄,还有许多的歧视、冷眼、心灵的打击、自尊心的伤害呢! 我一次次地原谅他,而他却一次又一次地伤害我,一次次把我心里仅存的一点点希望打碎,把我心中爱的火苗彻底掐灭。这个、这个、曾经善良、真诚、纯洁的男孩、变了、彻底变了、变得无法想像无法接爱了。就像一把无情的刀,狠狠地、狠狠地、在我身上毫不留情地刺下南京SEO外包。没想过我的感受、我的痛、这是我曾经认为有一丝丝道德、良知、的他吗?
還記得彬總是星期五坐著慢則長的火車或大巴來九江度雙休。 風雨無阻地陪著我,每天的電話打不停,在一起的時間總覺得快樂而又短暫,彬總是幾乎剩路費返校。 但從不後悔连线,總是那樣像陽光一樣微笑著。 還記得06國慶,我特地選好衣服做好發型為的是見他,可當他見到我的時候,卻似乎有些反感而又刺眼。 過後的一段時間我們一起分享著痛苦,一起分享著傢人的壓迫,後來到我們彼此難於釋放,彬打電話告訴我、淚水濕潤瞭他的枕頭,而我有幾天沒上班,淚都幹枯瞭、無法呼吸、無法入睡、眼睛快有血絲瞭,不過還好上帝不肯接我這個慘傷女孩。 還記得離別一月餘的一天,我們竟然在公車上碰到瞭,彬不知是故作沒見我,還是…… 我手裡正拿著他在我那留的遺物,還有我第一次為他、第一次動手的織的圍巾、放在他身上我就下車瞭,隻聽到心跳聲似乎要跳出來瞭,全身無力趕快找瞭個地方,借瞭點物力緩緩蹲瞭下來,他隨後下車瞭。 我們努力、掙紮著和好瞭。 此時此刻的彬,早已不是我認識的那個純真的他瞭,但我一直在努力、用力、用心地來維持我們的感情祭奠初恋,雖有點委屈的我,但還很開心。 還記得、猶新的記得,閃現著在腦海一幕幕重演,第一次站在河邊那樣對我在叫喊,大評、大議、敘瞭種種借口、因素、理由。但無非是歷史重演,我已記不清這是第幾次他提的離別瞭。我的痛似乎將我的心打成瞭碎片,真想立刻從這個河裡跳下去,讓所有的痛就此釋放,免得再次帶給我的傢人朋友,生也不如死,全身無力,他第一次無情的從我身邊走瞭,黑暗中隻剩下痛哭的我,已不記得我在街道上的那個角落徘徊幾點才回傢的…… 三天後我們約瞭最後的見面,為瞭此次的離別、更可能的是永別吧! 我特地將頭發拉直瞭,因我們認識時我也是直發,可他卻失望的真讓人要爆炸,他卻弄個車、帶上人。難道想滅口或許在擔心著什麼吧!我們都是成年瞭自已的事,難道還怕什麼面對嗎?更何況是個男人呢,他又出瞭種種的刺語。 麻木瞭,受不起也得受,我說你最後請我吃次飯吧,可他又叫人,我說我爱,故我在就我們倆好嗎?可他還是在拔著電話,然後在我的再三強求下,就我們倆瞭,記得他還說沒錢瞭,菜點瞭。無力下快子,很想很想麻醉傷口,可酒不醉人人自醉。記得無法控制自已那不爭氣的淚水,早就出來,它來陪我流出心中的痛、流出心中的怨、洗刷心中所有的委屈、不知什麼時候他也早濕潤瞭眼睛。在院子裡我們一起流著淚,我沒半點力氣,也不記得自已是潔白的裙子,帶的新包包,在街道上打著滾,彬又拿起電話讓人來接他。清你回傢吧,可我這個敗樣怎樣面對傢人呢?不要,可他卻又忍心將我一個人留在網吧。狠心地再次走瞭…… 彬、這個曾經苦苦追求我的他,是什麼時候開始這樣無情無義瞭,這樣殘忍呢?狠心地丟下瞭他深愛的女孩子。 我們的感情爭紮瞭將三年,彼此真的都努力瞭、付出瞭,可對彬而言都是假的嗎?一起真的很開心、時間、碎事、坎坷、委屈、爭執、早讓我受感而又愛上瞭他吧! 無助、無奈、受委屈時、是我、是我為他加油、為他分享的、是我陪他度過的。 模糊中還記得彬曾經許過許多戒你如烟諾,似乎全是在騙人。而且不僅僅是對我個人,還有我的傢人同學、朋友、而我的每字每句都是發自內心。真誠而又懇切星星草 的,還記得我春節時特在九江為他選領帶而後又送過去、可他卻那麼那麼的冷眼…… 彬總有那麼多的雜念,主見總隨別人的口舌而千變萬變,總無意地給自已施加壓力,總有太多太多的要求和過高的,奢望總喜歡和別人的比,真讓人擔心以為是神經出問題瞭。 愛一個人是不會在乎這些的,盡管我們自已都不記得是第幾次分手瞭。但還是彼此難舍,盡管用盡足夠的冷言、刺語和次次的傷害,讓我不想再理他這個冷血、不懂得感情、不懂得珍惜的人瞭、但無法自拔。 坎坷、風雨總算過去瞭、彬馬上畢業瞭。原以為我付出的青春將三年的青春、委屈、還有痛、精神、心血都不會付諸東流,可老天爺是否該給我們些陽光呢?可總是這樣事非人願沒半點施舍,反而更多的殘酷難堪。 開學前夕,彬是天天陪著。守著我因他心知肚明,真的欠我很多,他做瞭過多傷害莲的心事——听一首歌我的事,而我從未在乎過,再說他馬上要去學校瞭,我們又一起為對方而改變著,文財不再是每次打的瞭,而是坐公車或步行,每次回去我又用自行車快樂地送他,不知在他的記記憶裡有沒有那一幕呢? 由於彬傢裡忙,我們有三天沒見,三天短短的三天,彬整個人又變瞭,變得那麼那麼的讓人擔心、不安,彬走瞭連個電話也沒打,信息也沒留個。 為什麼呢?為什麼要這樣對我呢?彬可知我們的事對我的影響有多大,留下瞭永無法魔滅的傷口和笑柄,還有許多的歧視、冷眼、心靈的打擊、自尊心的傷害呢! 我一次次地原諒他,而他卻一次又一次地傷害我,一次次把我心裡僅存的一點點希望打碎,把我心中愛的火苗徹底掐滅。這個、這個、曾經善良、真誠、純潔的男孩、變瞭、徹底變瞭、變得無法想像無法接愛瞭。就像一把無情的刀,狠狠地、狠狠地、在我身上毫不留情地刺下。沒想過我的感受、我的痛、這是我曾經認為有一絲絲道德、良知、的他嗎?