幽幽花香，黯然雨季无心亦无伤（一尾放弃爱的小鱼一）

不过是一段感情,我却控制不住自己,深陷。我知道我已沦陷,甚至将要阵亡,我勉强的撑着,因为他再也不会是我的。我清楚的认识到了这一点,所以我选择了放弃。我忍不住的心痛,却有抹灭不了的幸福存在过的痕迹。我给楠发短信:“我真她妈的想抽我自己俩嘴巴让自己清醒清醒!”我仅局限于想,再痛,我也不会伤害自己。 想着初见他时的那日,穿着白色的衬衫,手里拿着索爱830,带着耳机,头发有点微长,大概花了不少工夫立了起来。身高180cm以上还不赖,皮肤看起来很好的样子,也蛮白的。第一印象很不错。他就站在我们班门口,是来找人的,我们从他身边过,我知道他或许根本不记得这是我们第一次见面。一切清晰的展现在眼前,仿佛日子又回到了初见的那日。我的心有了一丝的波动,其实如果再给我一次选择的机会,我想我仍旧会义无反顾的选择去认识他,我从不为我的选择而后悔,即使现在心有时会一阵阵的抽触,却唤不来丝毫后悔的意思。 减肥操减肥计划我想我爱他,大概是爱惨了吧! 我从来没有这样的恨过我自己,我放下了却怎样也走不出,象是给自己画了一个圈,情愿,只是在其中不停的转,禁锢自己让自己沉浸其中。我不明白“他她妈有什么好,那么花心,长的也不算很好看,眼睛那么小又丑,很任性、很小孩,可是我她妈的怎么就控制不了不去喜欢他呢?不!不是喜欢!是爱!!”人呐,看来有的时候是真的很贱啊,平白无故的就是甘心付出,即使受伤的会是自己! 第一次和他近距离接触,是我和烟囱防腐雯一起陪他去买一个尾戒。他是雯初中时认的一个哥,那个中午是我唯一没有和宇一起的一次。我想我是很自私的吧,现在想想如果那会不是他,我还会舍弃我最好的朋友,跟他们一起出去买东西么?答案,呵呵,我不用说,了解我的人都应该知道。 当时并没有想太多,只是对这个人的好奇。 后来回到学校,我拿过被他称之为“小白”的索爱手机玩,那会我只是单纯的因为跟他较劲想知道他的名字,准备发短信问他,便拿过他的小白往彤的手机上打了个电话想要他的手机号,不过不巧的是他的手机恰巧停机。我的计划失败了,并没有成功。我有些失落,不过并没有太大影响。可是,过了几天听到了一个消息让我有些震惊——他和彤交了。不过才几天而已,原来是我当初打的那个电话不小心把彤的手机号,留到了他的小白里,然后,他拿回手机时不认识这个号,便发短信问了一下,再然后的事情,很自然的他们认识了。彤长的挺可爱的,他俩交了我并不是感到很奇怪。只是凑巧的,我,成了那个可笑的“牵线人”。他们认识时间并不长,我也总是听到关于他们的事情,偶尔的还沾点光吃他给彤买的零食,大概我那会时高兴的吧! 没几日彤提出了分手,我不知道是怎样看待这件事的,反正彤在我心中的形象降了一大块,甚至怜悯起他来。我觉得他跟可怜,有一种想要去安慰他的感觉,不想看他伤心,我想我大概是从这个时候起喜欢上他的吧,还没有爱的存在,只是由原本的一些好感,变成了淡淡的喜欢。我们的联系,从那会开始变的频繁,每天晚上发短信聊着些什么,现在已经忘记聊的什么了。每天中午。我、宗、全仍旧继续着我们每日的运动,找出一块地方打打羽毛球晒晒太阳聊聊天开开玩笑。某天看到他了,只是他自己感觉好像很孤单的样子,我的心里有了一丝的不忍,一时的好心,便把他叫来一起玩。本来宗和全南京机床维修并不喜欢他这个人,但是因为我也不便多说什么,只是一起玩。往后的日子我们打羽毛球的运动里又多了他一个身影,每天一起玩着,也渐渐开始熟络。 我们之间的联系多了起来,每天晚上发短信时我也偶尔会提出我对他的看法,和我的朋友们说的他的那些不足。渐渐的,他也意识到了,我能感觉到他的一点点微小的变化,也许并没有太多的变化,不过,只要有改变就是好的,至少不会再像以前一样。有天他忽然说有话想跟我说,我好像已经意料到了什么,意料到了是什么让他难以启口。或许是网络海外外贸推广我太敏感一些了吧,我甚至有一点点的期待。有些害怕,怕不是我想要的答案。他说了,我只有一瞬的惊慌,然后取而代之的是兴奋。再往后的日子其实也没太多的变化,只是他比以前要关心我了,我的心也感到一丝甜蜜。 中午的时候,我、宇和全一起出去吃饭又喝了酒,大概是空腹喝酒又喝的比较猛,还没怎么喝胃就有些受不了了。头也有些晕,但是头脑是清醒的。那一星期我基本每天都喝酒,有点被酒精麻痹了的感觉,呵呵,他给我发短信问我在哪,我迷糊的回了短信说“我在外面喝酒呢……喝多了呵呵……”刚刚发出去他马上就回了“回来”我没理他,就好似没看到那条短信似的。他又发“马上回来”我无奈的拿起手机回了条“一会儿”就把手机扔到了一边,没多会他的短信又来了“你想死啊,赶紧给我回来”这次并不是我先看到短信的,全就坐在我身边他拿过手机就看了我的短信,然后端起杯子喝了一杯酒放下杯子,揽过我的肩膀说“我喜欢你。”我微微愣了一下,不着痕迹的抖了下肩挣开全的手,喝下最后一杯酒说了句“该回去了。”拽起宇就往回走。 回到学校后的事呢,我就记不太清楚了,隐约的记得那天课上我难受的不行,举了手跌跌撞撞的跑了出去,过了好久才又回来。整个过程中这样状态的我,依悉感觉到了有一双眼睛盯着我看。后来我就陷入了这样的局势,全、他、宇、我奇怪的四人组。宇说“我觉得我就是一个多余的。”让我有些心疼,毕竟这是我的好朋友。 我有些为难,这件事把我弄得手足无措。其实有些想脚踩两只船,不过,呵呵,只能做单选题双选不适合我。珊说“跟他吧他会让你更快乐。”我知道,珊不过是说出了我心底的那一丝期盼,她早就看出了我内心深处的偏袒罢了。就这样我们本是两条平行线的我们逐渐的向彼此靠近,有了交集。 现在我们又恢复到了原来的起点,原来两条平行线是永远不会相交,当初的一切不过是错觉而已。 我那会儿选择放弃,同样的,我依旧不后悔我的选择,早已不像当初那般,又有南京SEO优化什么值得我执着的呢,赖在一起不过是招人厌恶罢了!其实,我挺庆幸现在这样的,再相见我也不知道该怎样面对。 刚来二班的时候,有天跟尧瑶聊天,她问我那会有一高三的男的总去一班找人,知道找谁么。我说是我,她有点吃惊说“他追过杨是么”“不知道”除了这个回答,我当时已经想不到别的了。我赶紧转移了话题,不愿再多说下去。后来忘了哪天坤问我“他跟你什么关系啊?”我“以前交过”坤“他以前追过杨半年呢,我跟杨特好,她的事我都知道。”我忘了我当时说了什么,拿起手机给他发了短信询问这件事,他说没有,可是我要怎么相信。 想起了那件事。半年多前吧,他从我这打听杨着,说他有一哥们看上杨了,我信么? 有天他给我发短信说他有一哥们看上我了,然后他的意思就是说不管他哥们跟我说什么,都是因为想劝我俩分,我无话可说。我忘记了我当时什么心情,晚上他朋友给我发短信说他跟杨也交着呢,我震惊,然后不停的帮他解释。我不想去相信,后来他朋友也没说什么。现在回想起来我感觉我特别的傻,怪不得人家都说陷入爱恋的女孩智商为零的。其实我们不是没有智商,我们只是不想去相信那些会伤害到我们的,我们都情愿活在童话般的世界里,不过终究会有醒来的那一刻。 想到了08年1月8日,很不开心的一天,我们吵架了。虽然平时像这种小吵小闹的也会有,但这次吵得真的很厉害。下午的时候莫名其妙的发过来两条短信让我解释,我不明白他的意思,他说我让他没有安全感了,我无话可说。因为跟他在一起我跟全保持了距离甚至是躲着;因为他我把我的哥们惹生气了;因为他我把我最好的哥哥得罪了;因为他我在学着变乖学着收敛,只是因为他不喜欢太闹的女孩;我不再化妆,因为他不喜欢;我跟我最好的朋友在一起的时间少了,因为我要陪他。我为他舍弃的太多太多,可是居然换不了他的信任、我没有精力再去辩解,只是觉得委屈,根本控制不了我的眼泪。我一直认为不管别人说什么他都会相信我,可是他亲自抹杀了我这个想法,到头来,他才电动执行器是最不信我的那一个。两个人之间,如果最基本的信任也没有的话,那又有什么继续在一起的理由呢?我的坦然面对换来的却是他的怀疑,我还有什么可说,我还能再奢求什么?
不過是一段感情,我卻控制不住自己,深陷。我知道我已淪陷,甚至將要陣亡,我勉強的撐著,因為他再也不會是我的。肉麻情歌我清楚的認識到瞭這一點,所以我選擇瞭放棄。我忍不住的心痛,卻有抹滅不瞭的幸福存在過的痕跡。我給楠發短信:“我真她媽的想抽我自己倆嘴巴讓自己清醒清醒!”我僅局限於想,再痛,我也不會傷害自己。 想著初見他時的那日,穿著白色的襯衫,手裡拿著索愛830,帶著耳機,頭發有點微長,大概花瞭不少工夫立瞭起來。身高180cm以上還不賴,皮膚看起來很好的樣子,也蠻白的。第一印象很不錯。他就站在我們班門口,是來找人的,我們從他身邊過,我知道他或許根本不記得這是我們第一次見面。一切清晰的展現在眼前,仿佛日子又回到瞭初見的那日。我的心有瞭一絲的波動,其實如果再給我一次選擇的機會,我想我仍舊會義無反顧的選擇去認識他,我從不為我的選擇而後悔,即使現在心有時會一陣陣的抽觸,卻喚不來絲毫後悔的意思。 我想我愛他,大概是愛慘瞭吧! 我從來沒有這樣的恨過我自己,我放下瞭卻怎樣也走不出,象是給自己畫瞭一個圈,情願,隻是在其中不停的轉,禁錮自己讓自己沉浸其中。我不明白“他她媽有什麼好,那麼花心,長的也不算很好看,眼睛那麼小又醜,很任性、很小孩,可是我她媽的怎麼就控制不瞭不去喜歡他呢?不!不是喜歡!是愛!!”人吶,看來有的時候是真的很賤啊,平白無故的就是甘心付出,即使受傷的會是自己! 第一次和他近距離接觸,是我和雯一起陪他去買一個尾戒。他是雯初中時認的一個哥,那個中午是我唯一沒有和宇一起的一次。我想我是很自私的吧,現在想想如果那會不是他,我還會舍棄我最好的朋友,跟他們一起出去買東西麼?答案,呵呵,我不用說,瞭解我的人如果我是坏女孩、那么忘记你、够快都應該知道。 當時並沒有想太多,隻是對這個人的好奇。 後來回到學校,我拿過被他稱之為“小白”的索愛手機玩,那會我隻是單純的因為跟他較勁想知道他的名字,準備發短信問他,便拿過他的小白往彤的手機上打瞭個電話想要他的手機號,不過不巧的是他的手機恰巧停機。我的計劃失敗瞭,並沒有成功。我有些失落,不過並沒有太大影響。可是,過瞭幾天聽到瞭一個消息讓我有些震驚——他和彤交瞭。不過才幾天而已,原來是我當初打的那個電話不小心把彤的手機號,留到瞭他的小白裡,然後,他拿回手機時不認識這個號,便發短信問瞭一下,再然後的事情,很自然的他們認識瞭。彤長的挺可愛的,他倆交瞭我並不是感到很奇怪。隻是湊巧的,我,成瞭那個可笑的“牽線人”。他們認識時間並不長,我也總是聽到關於他們的事情,偶爾的還沾點光吃他給彤買的零食,大概我那會時高興的吧! 沒幾日彤提出瞭分手,我不知道是怎樣看待這件事的,反正彤在我心中的形象降瞭一大塊,甚至憐憫起他來。我覺得他跟可憐,有一種想要去安慰他的感覺,不想看他傷心,我想我大概是從這個時候起喜歡上他的吧,還沒有愛的存在,隻是由原本的一些好感,變成瞭淡淡的喜歡。我們的聯系,從那會開始變的頻繁,每天晚上發短信聊著些什麼,現在已經忘記聊的什麼瞭。每天中午。我、宗、全仍舊繼續著我們每日的運動,找出一塊地方打打羽毛球曬曬太陽聊聊天開開玩笑。某天看到他瞭,隻是他自己感覺好像很孤單的樣子,我的心裡有瞭一絲的不忍,一時的好心,便把他叫來一起玩。本來宗和全並不喜歡他這個人,但是因為我也不便多說什麼,隻是一起玩。往後的日子我們打羽毛球的想她運動裡又多瞭他一個身影,每天一起玩著,也漸漸開始熟絡。 我們之間的聯系多瞭起來,每天晚上發短信時我也偶爾會提出我對他的看法,和我的朋友們說的他的那些不足。漸漸的,他也意識到瞭,我能感覺到他的一點點微小的變化,也許並沒有太多的變化,不過,隻要有改變就是好的,至少不會再像以前一樣。有天他忽然說有話想跟我說,我好风华一指流砂,苍老一段年华像已經意料到瞭什麼,意料到瞭是什麼讓他難以啟口。或許是我太敏感一些瞭吧,我甚至有一點點的期待。有些害怕,怕不是我想要的答案。他說瞭,我隻有一瞬的驚慌,然後取而代之的是興奮。再往後的日子其實也沒太多的變化,隻是他比以前要關心我瞭,我的心也感到一絲甜蜜。 中午的時候,我、宇和全一起出去吃飯又喝瞭酒,大概是空腹喝酒又喝的比較猛,還沒怎麼喝胃就有些受不瞭瞭。頭也有些暈,但是頭腦是清醒的。那一星期我基本每天都喝酒,有點被酒精麻痹瞭的感覺,呵呵,他給我發短信問我在哪,我迷糊的回瞭短信說“我在外面喝酒呢……喝多瞭呵呵……”剛剛發出去他馬上就回瞭“回來”我沒理他,就好似沒看到那條短信似的。他又發“馬上回來”我無奈的拿起手機回瞭條“一會兒”就把手機扔到瞭一邊,沒多會他的短信又來瞭“你想死啊,趕緊給我回來”這次並不是我先看到短信的,全就坐在我身邊他拿過手機就看瞭我的短信,然後端起杯子喝瞭一杯酒放下杯子,攬過我的肩膀說“我喜歡你。”我微微愣瞭一下,不著痕跡的抖瞭下肩掙開全的手,喝下最後一杯酒說瞭句“該回去瞭。”拽起宇就往回走。 回到學校後的事呢,我就記不太清楚瞭,隱約的記得那天課上我難受的不行,舉瞭手跌跌撞撞的跑瞭出去,過瞭好久才又回來。整個過程中這樣狀態的我,依悉感覺到瞭有一雙眼睛盯著我看。後來我就陷入瞭這樣的局勢,全、他、宇、我奇怪的四人組。宇說“我覺得我就是一個多餘的。”讓我有些心疼,畢竟這是我的好朋友。 我有些為難,這件事把我弄得手足無措。其實有些想腳踩兩隻船,不過,呵呵,隻能做單選題雙選不適合我。珊說“跟他吧他會讓你更快樂。”我知道,珊不過是說出瞭我心底的那一絲期盼,她早就看出瞭我內心深處的偏袒罷瞭。就這樣我們本是兩條新年快乐——致某人平行線的我們逐漸的向彼此靠近,有瞭交集。 現在我們又恢復到瞭原來的起點,原來兩條平行線是永遠不會相交,當初的一切不過是錯覺而已。 我那會兒選擇放棄,同樣的,我依舊不後悔我的選擇,早已不像當初那般,又有什麼值得我執著的呢,賴在一起不過是招人厭惡罷瞭!其實,我挺慶幸現在這樣的,再相見我也不知道該怎樣面對。 剛來二班的時候,有天跟堯瑤聊天,她問我那會有一高三的男的總去一班找人,知道找誰麼。我說是我,她有點吃驚說“他追過楊是麼”“不知道”除瞭這個回答,我當時已經想不到別的瞭。我趕緊轉移瞭話題,不願再多說下去。後來忘瞭哪天坤問我“他跟你什麼關系啊?”我“以前交過”坤“他以前追過楊半年呢,我跟楊特好,她的事我都知道。”我忘瞭我當時說瞭什麼,拿起手機給他發瞭短信詢問這件事,他說沒有,可是我要怎麼相信。 想起瞭那件事。半年多前吧,他從我這打聽楊著,說他有一哥們看上楊瞭,我信麼? 有天他給我發短信說他有一哥們看上我瞭,然後他的意思就是說不管他哥們跟我說什麼,都是因為想勸我倆分,我無話可說。我忘記瞭我當時什麼心情,晚上他朋友給我發短信說他跟楊也交著呢,我震驚,然後不停的幫他解釋。我不想去相信,後來他朋友也沒說什麼。現在回想起來我感覺我特別的傻,怪不得人傢都說陷入愛戀的女孩智商為零的。其實我們不是沒有智商,我們隻是不想去相信那些會傷害到我們的,我們都情願活在童話般的世界裡,不過終究會有醒來的那一刻。 想到瞭08年1月8日,很不開心的一天,我們吵架瞭。雖然平時像這種小吵小鬧的也會有,但這次吵得真的很厲害。下午的時候莫名其妙的發過來兩條短信讓我解釋,我不明白他的意思,他說我讓他沒有安全感瞭,我無話可說。因為跟他在一起我跟全保持瞭距離甚至是躲著;因為他我把我的哥們惹生氣瞭;因為他我把我江南雨巷最好的哥哥得罪瞭;因為他我在學著變乖學著收斂,隻是因為他不喜歡太鬧的女孩;我不再化妝,因為他不喜歡;我跟我最好的朋友在一起的時間少瞭,因為我要陪他。我為他舍棄的太多太多,可是居然換不瞭他的信任、我沒有精力再去辯解,隻是覺得委屈,根本控制不瞭我的眼淚。我一直認為不管別人說什麼他都會相信我,可是他親自抹殺瞭我這個想法,到頭來,他才是最不信我的那一個。兩個人之間,如果最基本的信任也沒有的話,那又有什麼繼續在一起的理由呢?我的坦然面對換來的卻是他的懷疑,我還有什麼可說,我還能再奢求什麼?