如想去爱你，却无法得到你的爱果爱之城爱你只有这一次

如果爱你只有这一次 我会用每一个夜晚来记得你 如果失望只有这一次 我会用无数个希望继续等待 长沙seo优化 不怕梦醒时你不在身旁 只怕这是永远的凄凉 你所给我的一切感动 会不会只是我的幻想 如果爱你只有这一次 我会用一生来等待你 失望也好孤单也好 只要你能说爱我 阿桑的《如果爱你只有这一次》,每次听来总是让我有许许多多的感触,感动着歌曲优美的旋律,感动着歌者用音乐唱出了我心里的“爱”。 爱情对于每个人都是美好的,我也期待有一段美好的爱情。这么多年来,别人以为我很好,但我心里最清楚,对于爱情,我比较悲观了。是否,是性格的原因造成了多年的孤僻,对于感情我已说不清楚该怎样去处理,不知道自己想要一个什么样的爱情,我完全处于混沌的状态了。 而现在对于我来说,一个祛斑产品一直在身边,也从未留意过的女孩走进了我的生活,此刻,我不知自己是出于怎样的心情?是感动!是同情!是爱情真的到来我分不清。 最近我才明白,她一直在默默地为我做着本该不属于她的事情,而且已经很久了。每当我早晨第一脚踏进办公室的时候,看见总是收拾的很干净和摆放的很整齐的一切,窗台上有时还会摆上一束我最喜欢的百合花和康乃馨,空气中弥漫着清新的茉莉味道。这一切,我从未在意过,只知道是公司里的阿姨帮忙打扫的。直到有一天我对阿姨说谢谢的时候,阿姨才说出实情,这些不是她做的,并且说出是那个女孩的时候,我震撼了,心里像是倒了五味瓶。我想亲口对她说声:谢谢!此刻也只有“谢谢”能代表一切了。 我知道,她对这份工作很在意,也一直在很努力地做的更好。在别人眼里,她不是一个健全的女孩,小时候因为感冒打针,造成了现在听力上和语言表达上的一点障碍,不是那么太严重。因为这,她比正常人要付出的更多,才能得到肯定,每天都在默默地工作着,少了许多同龄女孩子的那样的天真与浪漫,更多的是给人一种沉稳和朴素的感觉。 还记得在2005年,她刚进公司的第一天,面对公司主管对她的简历以及面杭州SEO优化试的时候,她的表情是那么的僵硬,甚至可以用一种无助来形容,用着不太流利的语言,有时候还得借着手势,回答着各种专业问题,最后几乎是在用一种恳求的语气说着:让我试试吧,我会做好的。那时候,我的感觉,你能做好吗?我也想了好多办法让她离开,可惜都没成功。有时候,在她计算工艺单,或者制版的时候,我就趁她不注意的时候,把计算器拍安川变频器的一塌糊涂,管她算多久,都得重新来过,我的目的就是要她生气。可她偏不,到了下次,看我过去她就笑,因为她把每次算出来的数据都做了记录了,不怕我捣乱了。要不,就是有时候吃东西不小心掉地上了(不是故意的),我拾起来象征性地吹一下灰尘,顺手就给了她,本来以为她不吃的,可她还是说没关系的。慢慢地也接受她了,觉得多她也不算多了,和她在一起的时间也不算难捱了,有时候我们在一起,都不说话,各自看着资料,奇怪的是办公室里也没有了那种尴尬的气氛了。周末大家去郊区游玩,她疯起来也像个孩子,摘了好多野草和野花,编个大大的花环戴在我头上。有时候,我也想:如果就这样过下去,好象也没有什么不好。 记得有次我在网上看见个食谱,就马上学着做了,但,因为太难吃,大家都没吃,我尝了一口,也觉得不好吃,她却自告奋勇地吃了,广州seo优化倒是给我留足了面子,就是不知道,她吞的痛苦与否,我良心发现给她冲了杯速溶咖啡,看她幸福感动的样子,我都被感染了。阿姨说她是个很好的人,要好好珍惜,朋友说像她这样的人很少了要抓住,同事说她对我太好了别错过,我却一笑而过,因为从未想过。只是对她工作上的能力肯定罢了,觉得她比我强,不像我游手好闲,整天无所事事。只到有一天,我醒悟了,觉得该做些什么的时候,我选择了离开公司,走的那天,我对她说:你愿意去帮我吗?我从她眼里看到了一种信任的目光,那一刻我真的好感动!想不到曾经的冤家,会在此刻表现的如此坚强。我深深知道,在公司里她能够有今天的成绩,要比一个正常人辛苦的多,每天几乎是最早上班的员工,而是最后一个离开公司的一个人,在她身上我看见了,我没有的坚强和毅力。台安N310变频器 我也曾想大胆地向她表达我的爱,但我怕给她心理上造成负担,怕她说我是在利用同情心而伤了她的自尊,因为我不想失去这么好的同事,这么好的助手。可是,我发现自己是真的喜欢了,也许这是上天的安排,注定了我要拥有这份在别人眼里看来是“残缺”的美,也许这份在我眼里看来比正常人更健全的“残缺”才是我要真正寻觅的爱,因为爱情没有任何附加条件,喜欢就足够了,如果非要给爱情一个理由,一个爱的理由,我相信总有一天会被找完的,那样的爱情也该结束了。 有这样的想法,我并不是要挑战我的家人,朋友,也不是要南京机床维修去回应家人给我设定的那种所谓的完美爱情,故意要这么做的,不是个人英雄主义。我相信我对她的喜欢大于对她的同情,我也不会去制造什么轰动效应,从未想过这些,只是该到为自己作想的时候了,相信自己不会后悔的。我只希望给自己喜欢的人做一件,自己认为一生都值得的,不后悔的事情。给心爱的人永远的幸福如何选购婴儿手推车罢了,去做自己喜欢的事情,因为这是老天在可怜我,送给我的最好礼物。 我一直在寻找一种幸福,曾经以为我要的那种幸福,就算不感天动地,也应当是看得到听得进的,现在知道了,还有一种幸福,就在简单平时的生活里,充满了默默无闻的关怀和迁就,还有浓浓的爱。原来我要的就是这种简单的幸福,有时候幸福简单的就像一杯速溶咖啡,不知什么时候就在我手中了。 写到这里的时候,她就在我桌子对面的房间,中间隔了一扇门,门敞开着,她正在忙碌着,丝毫没有发现我偷偷地看她,她桌上那盏兰色的灯,灯光不耀眼,微微地映着她的脸庞,深蓝的职业装在灯光下泛着淡淡的灰。 其实幸福很简单,就像她此刻在我身边!
如果愛你隻有這一次 我會用每一個夜晚來記得你 如果失望隻有這一次 我會用無數個希望繼續等待 不怕夢醒時你不在身旁 隻怕這是永遠的淒涼 你所給我的一切感動 會不會隻是我的幻想 如果愛你隻有這一次 我會用一生來等待你 失望也好想思的漩涡在心中泛波孤單也好 隻要你能說愛我 阿桑的《如果愛你隻有這一次》,每次聽來總是讓我有許許多多的感觸,感動著歌曲優美的旋律,感動著歌者用音樂唱出瞭我心裡的“愛”。 愛情對於每個人都是美好的,我也期待有一段美好的愛情。這麼多年來,別人以為我很好,但我心裡最清楚,對於愛情,我比較悲觀瞭。是否,是性格的原因造成瞭多年的孤僻,對於感情我已說不清楚該怎樣去處理,不知道自己想要一個什麼樣的愛情,我完全處於混沌的狀態瞭。 而現在對於我來說,一個一直在身邊,也從未留意過的女孩走進瞭我的生活,此刻,我不知自己是出於怎樣的心情?是感動!是同情!是愛情真的到來我分不清。 最近我才明白,她一直在默默地為我做著本該不屬於她的事情,而且已經很久瞭。每當我早晨第一腳踏進辦公室的時候,看見總是收拾的很幹凈和擺放的很整齊的一切,窗臺上有時還會擺上一束我最喜歡的百合花和康乃馨,空氣中彌漫著清新的茉莉味道。這一切,我從未在意過,隻知道是公司裡的阿姨幫忙打掃的。直到有一天我對阿姨說謝謝的時候,阿姨才說出實情,這些不是她做的,並且說出是那個女孩的時候,我震撼瞭,心裡像是倒瞭五味瓶。我想親口對她說聲:謝謝!此刻也隻有“謝謝”能代表一切瞭。 我知道,她對這份工作很在意,也一直在很努力地做的更好。在別人眼裡,她不是一個健全的女孩,小時候因為感冒打針,造成瞭現在聽力上六月时光和語言表達上的一點障礙,不是那麼太嚴重。因為這,她比正常人要付出的更多,才能得到肯定,每天都在默默地工作著,少瞭許多同齡女孩子的那樣的天真與浪漫,更多的是給人一種沉穩和樸素的感覺。 還記得在2005年,她剛進公司的第一天,面對公司主管對她的簡歷以及面試的時候,她的表情是那麼的僵硬,甚至可以用一種無助來形容,用著不太流利的語言,有時候還得借著手勢,回答著各種專業問題,最後幾乎是在用一種懇求的語氣說著:讓我試試吧,我會做好的。那時候,我的感覺,你能做好嗎?我也想瞭好多辦法讓她離開,可惜都沒成功。有時候,在她計算工藝單,或者制版的時候,我就趁她不註意的時候,把計算器拍的一塌糊塗,管她算多久,都得重新來過,我的目的就是要她生氣。可她偏不,到瞭下次,看我過去她就笑,因為她把每次算出來的數據都做瞭記錄瞭,不你是否是我最后的归属怕我搗亂瞭。要不,就是有時候吃東西不小心掉地上瞭(不是故意的),我拾起來象征性地吹一下灰塵,順手就給瞭她,本來以為她不吃的,可她還是說沒關系的。慢慢地也接受她瞭,覺得多她也不算多瞭,和她在一起的時間也不算難捱瞭,有時候我們在一起,都不說話,各自看著資料,奇怪的是辦公室裡也沒有瞭那種尷尬的氣氛瞭。周末大傢去郊區遊玩,她瘋起來也像個孩子,摘瞭好多野草和野花,編個大大的花環戴在我頭上。有時候,我也想:如果就這樣過下去,好象也沒有什麼不好。 記得有次我在網上看見個食譜,就馬上學著做瞭,但,因為太難吃,大傢都沒吃,我嘗瞭一口,也覺得不好吃,她卻自告奮勇地吃瞭,倒是給我留足瞭面子,就是不知道,她吞的痛苦與否,我良心發現給她沖瞭杯速溶咖啡,看她幸福感動的樣子,我都被感染瞭。阿姨說她是個很好的人,要好好珍惜,朋友說像她這樣的人很少瞭要抓住,同事說她對我太好瞭別挚爱——第三日——爱恋錯過,我卻一笑而過,因為從未想過。隻是對她工作上的能力肯定罷瞭,覺得她比我強,不像我遊手好閑,整天無所事事。隻到有一天,我醒悟瞭,覺得該做些什麼的時候,我選擇瞭離開公司,走的那天,我對她說:你願意去幫我嗎?我從她眼裡看到瞭一種信任的目光,那一刻我真的好感動!想不到曾經的冤傢,會在此刻表現的如此堅強。我深深知道,在公司裡她能夠有今天的成績,要比一個正常人辛苦的多,每天幾乎是最早上班的員工,而是最後一個離開公司的一個人,在她身上我看見瞭,我沒有的堅強和毅力。 我也曾想大膽地向她表達我的愛,但我怕給她心理上造成負擔,怕她說我是在利用同情心而傷瞭她的自尊,因為我不想失去這麼好的同事,這麼好的助手。可是,我發現自己是真的喜歡瞭,也許這是上天的安排,註定瞭我要擁有這份在別人眼裡看來是“殘缺”的美,也許這份在我眼裡今生欠的温柔看來比正常人更健全的“殘缺”才是我要真正尋覓的愛,因為愛情沒有任何附加條件,喜歡就足夠瞭,如果非要給愛情一個理由,一個愛的理由,我相信總有一天會被找完的,那樣的愛情也該結束瞭。 有這樣的想法,我並不是要挑戰我的傢人,朋友,也不是要去回應傢人給我設定的那種所謂的完美愛情,故意要這麼做的,不是個人英雄主義。我相信我對她的喜歡大於對她的同情,我也不會去制造什麼轟動效應,從未想過這些,隻是該到為自己作想的時候瞭,相信自己不會後悔的。我隻希望給自己喜歡的人做一件,自己認為一生都值得的,不後悔的事情。給心愛的人永遠的幸福罷瞭,去做自己喜歡的事情,因為這是老天在可憐我,送給我的最好禮物。 我一直在尋找一種幸福,曾經以為我要的那種幸福,就算不感天動地,也應當是看得到聽得進的,現在知道瞭,還有一種幸福,就在簡單平時的生活裡,充滿瞭默默無聞的關懷和遷就,還有濃濃的愛。原來我要的就是這種簡單的幸福,有時候幸初冬的声音福簡單的就像一杯速溶咖啡,不知什麼時候就在我手中瞭。 寫到這裡的時候,她就在我桌子對面的房間,中間隔瞭一扇門,門敞開著,她正在忙碌著,絲毫沒有發現我偷偷地看她,她桌上那盞蘭色的燈,燈光不耀眼,微微地映著她的臉龐,深藍的職業裝在燈光下泛著淡淡的灰。 其實幸福很簡單,就像她此刻在我身邊!