留给夫妻间心相知，情相浓，爱在细节处晚霞，最后一抹痴情打扮流年

就这样,开始了我的21岁。 当自己的岁数不断上涨的时候,才懂得年轻的珍贵!虽然现在的自己很不是很老,但是相对而言,活到这样的年龄一无所有,真的很悲哀. 如果我是16、17,我还可以再发奋考大学。如果我是18的话,我也还可以重新选择很多东西。21了,大水泥烟囱新建二…… 大一的一年,也非虚度,却比虚度更难过!大二的开始,学业很重要的一年,“前途未卜”!随之面临的是毕业,就业!更是渺茫! 生日那天还是蛮高兴的。当12点的时候,手机响了,QQ也一直传来朋友的祝福!阿楚中午买了个很漂亮的蛋糕上来,还有送我很可爱的猪。搞笑的是没有打火机点蜡烛。不过没有关系拉,不然被管理员发现发那科数控系统维修点蜡烛更麻烦,有大家的祝福已足够! 不知道是不是心有灵犀,很多个很久没有联系的朋友在今天打电话给我,虽然他们并不知道是我的生日,我已经很满足,真的很感动! 凌晨给我信息的还有他,曾让我痛彻心菲的他。 “睡觉了吗?很久没有和你聊了。” “你是谁呢?” “还能是谁。一个令你伤心的人。” “你有发错吗?如果你是他的话,那很祛斑的偏方感谢你现在给我发信息。” …… “每当我静下来的时候,就会想起自己做过的错事。我很抱歉,也很无奈。” “还恨我吗?我也没有办法,不知道要怎么弥补我的错,也不知道怎么面对你。你有什么打算?说一下吧。” “我和她也准备要结婚了,可能明年吧。我家人喜欢她多过喜欢我,也许她太有人缘吧!妹妹:生日快乐!叫我一声哥好吗?” “看来你真的好忙哦。我先睡觉了。有男朋友了吗?有就告诉我一声好吗? “我懂。那晚我也哭了一个晚上,然后她也跟着哭。……好了,过去的事情不说了。睡觉了吧,以后再聊。晚安,好妹妹。做个好梦!” …… “你还是没有变,哥真的希望你能找个好丈夫,过得好。” “那好吧,说真的,哥以前一直都是真心的。也一直很内疚,很无奈,担心。” …… 眼泪还是流了诗碧脱毛膏,从他的信息开始。20岁的生日时,要我自己一个人带着泪水,伴着痛苦度过?为什么21岁的生日还是因为你,还是因为你让我伤心、难过? 一年多了,你知道我这一年多怎么走百度SEO优化过来的吗?你告诉我你懂,你说你很也一直内疚,很担心,很无奈……你说你不知道怎么弥补你的过错,你说真的希望我过得好…… 以前一个字也没有的信就是你对我的弥补吗?一直都没有回或者只是敷衍的短信就是对我的弥补吗?再或者你炫耀她的好的时候就是对我的弥补吗? 你知道每一次我发短信给你需要多大的勇气吗?虽然只有那么的几次。你知道多少个夜晚泪湿枕头吗?可是我换来的是什么,只有更受伤的心。 你知道吗?每一次想到你,你知道我的心有多痛吗? “因为我喜欢我班的那个女同学” “你错了,我已经喜欢她三年了。” “我还没有想清楚,是你逼我的!” …… 没错!是我逼你说出来的。但是选择是你自己做的,更重要的是,这个选择,这句话已经酝酿很久了,就差没有说出来而已。请问,你喜欢她三年了,那我们在一起的那些日子有天津SEO优化算什么?对我的玩弄?欺骗? 你总是说我不信任你,请问,你值得我信任吗?我该去信任你吗? “你可以挂了,你可以打电话给她了,你可以和她发信息了。”分手的深夜,我很生气地对你说了这样的一句话,你还记得我得到的回答是什么吗? “哈哈,没有必要!她就在旁边。”这就是你给我的回答,一句比一句令人痛苦! 我承认,我们在一起的时候,我的确对你不好,让你很伤心,如果不是你求我,如果不是你的眼泪,我们根本不会在一起。无可否认,我也喜欢过你,第一次见你的时候就感到很亲切,第一次见你的情景还无法删除。这些我一直没有对你说,因为我更希望的是你能放弃我,让我远远地看着你已足够。当时家里发生了一些事情,而且我的学习压力很重。我是不会做出什么令家人伤心的事情的。为了我的学业,请求你的放弃。你答应了我,但是你没有做到,后来还是我答应了你,在彼此都哭了,聊通宵的早上,那是05年的最后一天。 然而分开南京教育行业优化排名是在什么时候你还记得吗?06年当9月9号晚上,我来到大学的第二天晚上!那晚下雨了。宿舍门前与棵大树,风吹过来落也纷纷,宿舍很久,南京百度优化很暗,很多老鼠。走廊也一样。我还是一个人站在外面和你说了三四个小时。后来想想,自己也佩服当时的大胆。你知道吗?其实我很害怕的,每次上厕所都要叫同学陪我。你还记得吗?我一直在哭,那种痛近乎“声嘶力竭”,你呢?却笑了。 我一直很后悔骂了你们,那时真的很失态!如果可以重来,我一定会安静地离开。 其实也不可以全怪你们,毕竟责任是双方的!但是你不应该骗我那么久,你知道吗?什么都可以忍,就是无法忍受别人对我的欺骗。那是对我的侮辱,你知道吗?你体会过吗?
就這樣,開始瞭我的21歲。 當自己的歲數不斷上漲的時候,才懂得年輕的珍貴!雖然現在的自己很不是很老,但是相對而言,活到這樣的年齡一無所有,真的很悲哀. 如果我是16、17,我還可以再發奮考大學。如果我是18的話,我也還可以重新選擇很多東西。21瞭,大二…… 大一的一年,也非虛度,卻比虛度更難過!大二的開始,學業很重要的一年,“前途未卜”!隨之面臨的是畢業,就業!更是渺茫! 生日那天還是蠻高興的。當12點的時候,手機響瞭,QQ也一直傳來朋友的祝福!阿楚中午買苦恋瞭個很漂亮的蛋糕上來,還有送我很可愛的豬。搞笑的是沒有打火機點蠟燭。不過沒有關系拉,等我削尖我的笔不然被管理員發現點蠟燭更麻煩,有大傢的祝福已足夠! 不知道是不是心有靈犀,很多個很久沒有聯系的朋友在今天打電話給我,雖然他們並不知道是我的生日,我已經很滿足,真的很感動! 凌晨給我信息的還有他,曾讓我痛徹心菲的他。 “睡覺瞭嗎?很久沒有和你聊瞭。” “你是誰呢?” “還能是誰。一個令你傷心的人。” “你有發錯嗎?如果你是他的話,那很感謝你現在給我發信息。” …… “每當我靜下來的時候,就會想起自己做過的錯事。我很抱歉,也很無奈。” “還恨我嗎?我也沒有辦法,不知道要怎麼彌補我的錯,也不知道怎麼面對你。你有什麼打算?說一下吧。” “我和她也準備要結婚瞭,可能明年吧。我傢人喜歡她多過喜歡我,也許她太有人緣吧!妹妹:生日快樂!叫我一聲哥好嗎?” “看來你真的好忙哦。我先睡覺瞭。有男朋友瞭嗎??窗看雨,弦?相思有就告訴我一聲好嗎? “我懂。那晚我也哭瞭一個晚上,然後她也跟著哭。……好瞭,過去的事情不說瞭。睡覺瞭吧,以後再聊。晚安,好妹妹。做個好夢!” …… “你還是沒有變,哥真的希望你能找個好丈夫,過得好。” “那好吧,說真的,哥以前一直都是真心的。也一直很內疚,很無奈,擔心。” …… 眼淚還是流瞭,從他的信息開始。20歲的生日時,要我自己一個人帶著淚水,伴著痛苦度過?為什麼21歲的生日還是因為你,還是因為你讓我傷心、難過? 一年多瞭,你知道我這一年多怎麼走過來的嗎?你告訴我你懂,你說你很也一直內疚,很擔心,很無奈……你說你不知道怎麼彌補你的過錯,你說真的希望我過得好…… 以前一個字也沒有的信就是你對我的彌補嗎?一直都沒有回或者隻是敷衍的短信就是對我的彌補嗎?再或者你炫耀她的好的時候就是對我的彌補嗎让爱归零? 你知道每一次我發短信給你需要多大的勇氣嗎?雖然隻有那麼的幾次。你知道多少個夜晚淚濕枕頭嗎?可是我換來的是什麼,隻有更受傷的心。 你知道嗎?每一次想到你,你知道我的心有多痛嗎? “因為我喜歡我班的那個女同學” “你錯瞭,我已經喜歡她三年瞭。” “我還沒有想清楚,是你逼我的!” …… 沒錯!是我逼你說出來的。但是選擇是你自己做的,更重要的是,這個選擇,這句話已經醞釀很久瞭,就差沒有說出來而已。請問,你喜歡她三年瞭,那我們在一起的那些日子有算什麼?對我的玩弄?欺騙? 你總是說我不信任你,請問,你值得我信任嗎?我該去信任你嗎? “你可以掛瞭,你可以打電話給她瞭,你可以和她發信息瞭。”分手的深夜,我很生氣地對你說瞭這樣的一句話,你還記得我得到的回答是什麼嗎? “哈哈,沒有必要!她就在旁邊。”這就是你給我的回答,一句比一句令人痛苦! 我承認,我們在一起的時候,我的確對你不好,讓你很傷心,如果不是你求我,如果不是如梅女子的凄美爱情你的眼淚,我們根本不會在一起。無可否認,我也喜歡過你,第一次見你的時候就感到很親切,第一次見你的情景還無法刪除。這些我一直沒有對你說,因為我更希望的是你能放棄我,讓我遠遠地看著你已足夠。當時傢裡發生瞭一些事情,而且我的學習壓力很重。我是不會做出什麼令傢人傷心的事情的。為瞭我的學業,請求你的放棄。你答應瞭我,但是你沒有做到,後來還是我答應瞭你,在彼此都哭瞭,聊通宵的早上,那是05年的最後一天。 然而分開是在什麼時候你還記得嗎?06年當9月9號晚上,我來到大學的第二天晚上!那晚下雨瞭。宿舍門前與棵大樹,風吹過來落也紛紛,宿舍很久,很暗,很多老鼠。走廊也一樣。我還是一個人站在外面和你說瞭三四個小時。後來想想,自己也佩服當時的大膽。你知道嗎?其實我很害怕的,每次上廁所都要叫同學陪我。你還記得嗎?我一直在哭,那種痛近乎“聲嘶力竭”,你呢?卻笑瞭。 我一直很後悔罵瞭你們,那時真的很失態!如果可以重來,我一定會安靜地離開。 其實也不可以全怪你們,畢竟責任是雙方的!但是你不應該騙我那麼久,你知道嗎?什麼都可以忍,就是無法忍受別人對我的欺騙。那是對我的侮辱,你知道嗎月光下的独白?你體會過嗎?