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想家的清纯面谱掩爱在冬季缘起,缘灭,人散,人伤盖下的爱情和你在一起感觉

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帖子 由 Admin 周四 九月 26, 2013 9:17 am

我不知道自己是一种什么感觉,总之好想念自己的家,我出生于一个普通的家庭,因为自己求学的缘故,离开了家两年,对家有一种眷恋的怎样祛斑感觉,但更多的是一丝的不舍,好想念在家的感觉,我想我是想出嫁了,因为已经到了谈婚论嫁的年龄,对心目中的哥哥的感情有了一丝的忧郁,一丝的感慨,好想和哥哥有一个家,而我,到时候就演变成了贤妻良母,要好好的照顾这个家了,家是唯一收容我的地方,我会带着对哥哥的眷恋走进这个家庭,相信哥哥是世界上最了解我南京SEO公司得人,他会对我好的,在我的心目中,他就像一个伟人,一个不随波逐流,一尘不染的圣人,他会和我永远的再一起,他是我心目中的唯一,我真的好想念他,只是世界人海茫茫,找到哥哥犹如大海捞针,除了绵长的思念,我还能作什么那,想哥哥的时候就会掉眼泪,泪水顺着脸颊流下来,那里包含着对哥哥的爱恋,还有对哥哥的感情,那样的缠绵,南京关键字排名那样的悠远…… 我一直好想有一个家,一个和哥哥的家,即使和他过烟囱装饰美化的日子很贫穷,我也心甘情愿,因为有爱,爱会淡化一切物质上的东西,只是我依然像我,一个单纯又有一点幼稚的我,我不知道怎样才能包容自己的哥哥,只是好想和他在一起,不知道他是否也像自己一样是单身一人,如果是这样,我会一直的等他,直到天荒地老,地久天长,我会守住这份感情,还有上天西安seo优化赐予自己的缘分,和他成为一个完整的家,还有自己完整得人生,如果有缘分的话,我会陪伴哥哥到永远,直到自己苍老的那一天,有一天,也许别人会说我你真傻,我也会流着眼泪对你说,我爱你。 我向来都是一个懂事的孩子,一个听话的孩子,我不知道为什么,总是有一种想家的感觉,无论在任何地方,我好想拥入哥哥的怀中,来升高彼此的温度,虽然我很沉默,但我不会冷淡自己的哥哥,想哥哥的时候就想哭,彼此对家都多了一分眷恋,一种怀旧的感情,我不知道用什么才能形容我烟囱拆除心目中的哥哥,他的样子帅帅的,很可爱得样子,性格很开朗,很快乐,气质里飘着淡淡的幽香,有一种很稳重的感觉,我像是整天沐浴在阳光里的小草,那样的幸福,我和哥哥想偎依,有一种在家的感觉,像是受了神的洗涤,一尘不染,超乎物外,脱俗出尘。 我不知道该怎样的形容我的性格,感觉很老实的那一种,有一点孤僻,一点内向,我不知道用什么才能表达自己的感情,感觉自己很恋家,有了家,性格上就多了一丝的忧郁,一丝的怜悯,真的好想念在家的感觉,有哥哥的日子更是这样,我想随着岁月的流逝,我会慢慢的成熟起来,慢慢的理智起来,南京SEO优化就像小草一样,一天天的慢慢的成长起来,相信南京SEO培训自己会慢慢的深刻起来的。 不知道自己是否还记得栀子花开的季节,那种飘远的幽香,犹如儿时的自己,那样的单纯,那样的稚嫩,我依然想家,即使再自己不成熟的季节,真的好想念他们,那些儿时的小伙伴,他们就如天上的星星,在调皮的闪烁着他们的光芒,不知道自己属于天上的那一颗星,哥哥的那一颗星又在那里,像不像牛郎织女,那样的浪漫,我想我要用自己的双手去编制,去演说自己神话……
我不知道自己是一種什麼感覺,總之好想念自己的傢,我出生於一個普通的傢庭,因為自己求學的緣故,離開瞭傢兩年,對傢有一種眷戀的感覺,但更多的是一絲的千里相思寄明月不舍,好想念在傢的感覺,我想我是想出嫁瞭,因為已經到瞭談婚論嫁的年齡,對心目中的哥哥的感情有瞭一絲的憂鬱,一絲的感慨,好想和哥哥有一個傢,而我,到時候就演變成瞭賢妻良母,要好好的照顧這個傢瞭,傢是唯一收容我的地方,我會帶著對哥哥的眷戀走進這個傢庭,相信哥哥是世界上最瞭解我得人,他會對我好的,在我的心目中,他就像一個偉人,一個不隨波逐流,一塵不染的聖人,他會和我永遠的再一起,他是我心目中的唯一,我真的好想念他,隻是世界人海茫茫,找到哥哥猶如大海撈針,除瞭綿長的思念,我還能作什麼那,想哥哥的時候就會掉眼淚,淚水順我想见你著臉頰流下來,那裡包含著對哥哥的愛戀,還有對哥哥的感情,那樣的纏綿,那樣的悠遠…… 我一直好想有一個傢,一個和哥哥的傢,即使和他過的一生应该遗忘的十种人日子很貧窮,我也心甘情願,因為有愛,愛會淡化一切物質上的東西,隻是我依然像我,一個單純又有一點幼稚的我,我不知道怎樣才能包容自己的哥哥,隻是好想和他在一起,不知道他是否也像自己一樣是單身一人,如果是這樣,我會一直的等他,直到天荒地老,地久天長,我會守住這份感情,還有上天賜予自己的緣分,和他成為一個完整的傢,還有自己完整得人生,如果有緣分的話,我會陪伴哥哥到永遠,直到自己蒼老的那一天,有一天,也許別人會說我你真傻,我也會流著眼淚對你說,我愛你。 我向來都是一個懂事的孩子,一個聽話的孩子,我不知道為什麼,總是有一深爱了,才会一如既往的执着種想傢的感覺,無論在任何地方,我好想擁入哥哥的懷中,來升高彼此的溫度,雖然我很沉默,但我不會冷淡自己的哥哥,想哥哥的時候就想哭,彼此對傢都多瞭一分眷戀,一種懷舊的感情,我不知道用什麼才能形容我心目中的哥哥,他的樣子帥帥的,很可愛得樣子,性格很開朗,很快樂,氣質裡飄著淡淡的幽香,有一種很穩重的感覺,我像是整天沐浴在陽光裡的小草,那樣的幸福,我和哥哥想偎依,有一種在傢的感覺,像是受瞭神的洗滌,一塵不染,超乎物外,脫俗出塵。 我不知道該怎樣的形容我的性格,感覺很老實的那一種,有一點孤僻,一點內向,我不知道用什麼才能表達自己的感情,感覺自己很戀傢,有瞭傢,性格上就多瞭一絲的憂鬱,做个有气质的女人一絲的憐憫,真的好想念在傢的感覺,有哥哥的日子更是這樣,我想隨著歲月野有蔓草的流逝,我會慢慢的成熟起來,慢慢的理智起來,就像小草一樣,一天天的慢慢的成長起來,相信自己會慢慢的深刻起來的。 不知道自己是否還記得梔子花開的季節,那種飄遠的幽香,猶如兒時的自己,那樣的單純,那樣的稚嫩,我依然想傢,即使再自己不成熟的季節,真的好想念他們,那些兒時的小夥伴,他們就如天上的星星,在調皮的閃爍著他們的光芒,不知道自己屬於天上的那一顆星,哥哥的那一顆星又在那裡,像不像牛郎織女,那樣的浪漫,我想我要用自己的雙手去編制,去演說自己神話……

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