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想对你在我恋着你就不孤单梦里醉江南爱的面前人人平等冬季百合说

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帖子 由 Admin 周三 九月 25, 2013 11:25 am

我生气了,不想跟你南京seo优化培训说话,因为你说的每一句话,都不中听。你也感觉到了,但你像以往那样,猜不出是什么原因。 那时你短信告知我,今天不过来了,领导喝醉了,你得陪着。我很失望,知道你今天是真的不能过来了,可是心有不甘。于是回短信说:不行,你说了和我一起的。听起来似乎十分无理。你那头的短信过来了:对不起了,要想当领导还得看这个领导的呢。为什么每次都这么直言不讳呢,你该知道,我不会那么不懂事,把你从正常的工作中拉到我身边来,只是为了陪我,那是蠢女孩的做法,我不需要那样的陪伴。你该知道,我只是在撒撒娇,目的只是想得到几句安慰的话,以填补我因失望造成的内心空白。你是当真了,还是懒得费唇舌?电视剧里,小说里,如果男主人公说这句话,那一定表明他心里没有她了,可是对于你,如果我这样想,那我就太可笑了。你看,艺术和生活就是这么泾渭分明。 让我想想,你以前这样吗?在我们一起减肥操减肥计划走过的十年里,你是从什么时候开始如此呢? 以前,那一次,你临时有事,把我丢在凌晨微熹的马路边,自己坐上领导的车先走了。我心里委屈,但我知道你是没办法。接下来你不停地发短信,一口一个“宝宝对不起”,我为着自己是你的宝宝而温暖,心里的委屈也就慢慢退潮了。现在,那次我到你那里去了,下午,你只是传了一句简单的话“晚上不回来吃饭”之后就再无消息了。也不问问我吃了东西没有,吃了什么。那天我一直呆呆地坐在房里,手脚冻麻了都没有感觉到。那时候我想,我要是工作了,就好了,这样待在屋子里,似乎是一只野鸟赖在不属于我的笼子里。 以前,考研的时候,天气很冷,我要天天去教室里上自习。因为冷,我随身带着一只杯子,隔一会儿便去饮水机里装满开水,我双手紧抱着那只杯子,感觉好温暖。后来我得意地向你炫耀这个暖手的方法,并伸出手来说:你看,我都没有生冻疮了。你却捉住我的手,脱毛膏什么牌子好眼睛盯住手心被烫出来的一块块紫斑,心疼地说:你看看,手怎么成这样了?那一刻你的眼神让我很欢喜,我知道,那里面写满心疼。现在,你只会在见到我冻得缩着减肥产品脖子的时候,立起眉毛凶一句:你不会多穿点啊?你只会在我把手伸向你的时候,一边躲避,一边呵斥:不要用你那死人一样冰的手碰我。 现在,有的时候,我甚至愿意生病,我想看看你是不是像以前那样着急我。可是真生病的时候,恰逢你上班时间,不能在我身边。然而你问候的短信也不多了,那么,我除了得出结论“你不像以前那么在乎我”,还能怎么想呢? 但我知道,你不是心里没有我了,只能这么想:在你心里,我的重量较之以前并没有减少,但现在你心里多了很多其他东西,因此,我的比重下降了。 我会对你大哭大闹吗?不会。即使是很小时候,我也从没有采取这种方式向大人索要东西。因为我知道,那些东西,大人不给,总有不得已的理由。但我会偷偷躲着哭,因为我实在想要那些东西。 我会明确向你指出你要怎样做我才会高兴吗?不会。从来我就不愿勉强人。我要在享受你为我做的一切的时候,知道你东元变频器是心甘情愿的,感觉你是乐意为之的。在爱情里,颐指气使从来就是一种很愚蠢的做法,毕竟,即使有人甘愿做奴隶,那也只是做爱情的奴隶,而不是爱人的。爱情不在了,爱人还可取而代之吗? 我会向你提出分开的要求,转而去寻找另外的温暖吗?不会。在前人总结的生活经验里,有一个成语叫做“殊途同归”。在这个不停转动的世界上,在马不停蹄的时间河流里,后面两人总是踏着前面两人的足迹前行,不会有人例外,即使我再走一遍,那也是循着一样的路,踏着一样的脚印,旁边站着一样的风景。何况,我再到哪里去找一个像你这么好的人呢? 有时候我想,我对你也不够好吧,不够温柔体贴,不够善解人意,不够能干,不会打扮自己,不如以前那么单纯诗意。因此不能要求你再如以前那般对我吧,毕竟,两个人既然已经在一起了,那么就应该是平等的。 那么,是我想多了吗,是我对你要求太多吗?十年了,要求你西门子伺服驱动器维修仍如以前那般小心呵护我,是否让你太过疲惫? 记得有一首歌唱道:心会累爱会冷,这是感情必经的过程,等一个感动让爱再沸腾……我们的感情,真的走进了这个过程吗?
我生氣瞭,不想跟你說話,因為你說的每一句話,都不中聽。你也感覺到瞭,但你像以往那樣,猜不出是什麼原因。 那時你短信告知我,今天不過來瞭,領導喝醉瞭,你得陪著。我很失望,知道你今天是真的不能過來瞭,可是心有不甘。於是回短信說:不行,你說瞭和我一起的。聽起來似乎十分無理。你那頭的短信過來瞭:對不起瞭,要想當領導還得看這個領導的呢。為什麼每次都這麼直言不諱呢,你該知道,我不會那麼不懂事,把你從正常的工作中拉到我身邊來,隻是為瞭陪我,那是蠢女孩的做法,我不需要那樣的陪伴。你該知道,我隻是在撒撒嬌,目的隻是想得到幾句安慰的話,以填補我因失望造成的內心空白。你是當真瞭,還是懶得費唇舌?電視劇裡,小說裡,如果男主人公說這句話,那一定表明他心裡沒有她瞭,可是對於你,如果我這樣想,那我就太可笑瞭。你看,流浪于指尖的浪漫藝術和生活就是這麼涇渭分明。 讓我想想,你以前這樣嗎?在我們一起走過的十年裡,你是從什麼時候開始如此呢? 以前,那一次,你臨時有事,把我丟在凌晨微熹的馬路邊,自己坐上領導的車先走瞭。我心裡委屈,但我知道你是沒辦法。接下來你不停地發短信,一口一個“寶寶對不起”,我為著自己是你的寶寶而溫暖,心裡的委屈也就慢慢退潮瞭。現在,那次我到你那裡去瞭,下午,你隻是傳瞭一句簡單的話“晚上不回來吃飯”之後就再無消息瞭。也不問問我吃瞭東西沒有,吃瞭什麼。那天我一直呆呆地坐在房裡,手腳凍麻瞭都沒有感覺到。那時候我想,我要是工作瞭,就好瞭,這樣待在屋子此泪,为谁落裡,似乎是一隻野鳥賴在不屬於我的籠子裡。 以前,考研的時候,天氣很冷,我要天天去教室裡上自習。因為冷,我隨身帶著一隻杯子,隔一會兒便去飲水機裡裝滿開水,我雙手緊抱著那隻杯子,感覺好溫暖。後來我得意地向你炫耀這個暖手的方法,並伸出手來說:你看,我都沒有生凍瘡瞭。你卻捉住我的手,眼睛盯住手心被燙出來的一塊塊紫斑,心疼地說:你看看,手怎麼成這樣瞭?那一刻你的眼神讓我很歡喜,我知道,那裡面寫滿心疼。現在,你隻會在見到我凍得縮著脖子的時候,立起眉毛兇一句:你不會多穿點啊?你隻會在我把手伸向你的時候,一邊躲避,一邊呵斥:不要用你那死人一樣冰的手碰我。 現在,有的時候,我甚至願意生病,我想看看你是不是像以前那樣著急我。可是真生病的時候,恰逢你上班時間,不能在我身邊。然而你問候的短信也不多瞭,那麼,我亲爱的,说“再见”时请不要哭泣除瞭得出結論“你不像以前那麼在乎我”,還能怎麼想呢? 但我知道,你不是心裡沒有我瞭,隻能這麼想:在你心裡,我的重量較之以前並沒有減少,但現在你心裡多瞭很多其他東西,因此,我的比重下降瞭。 我會對你大哭大鬧嗎?不會。即使是很小時候,我也從沒有采取這種方式向大人索要東西。因為我知道,那些東西,大人不給,總有不得已的理由。但我會偷偷躲著哭,因為我實在想要那些東西。 我會明確向你指出你要怎樣做我才會高興嗎?不會。從來我就不爱的等待(上)願勉強人。我要在享受你為我做的一切的時候,知道你是心甘情願的,感覺你是樂意為之的。在愛情裡,頤指氣使從來就是一種很愚蠢的做法,畢竟,即使有人甘願做奴隸,那也隻是做愛情的奴隸,而不是愛人的。愛情不在瞭,愛人還可取而代之嗎? 我會向你提出分開的要求,轉而去尋找另外的溫暖嗎?不會。在前人總結的生活經驗裡,有一個成語叫做“殊途同歸”。在這個不停轉動的世界上,在馬不停蹄的時間河流裡,後面兩人總是踏著前面兩人的足跡前行,不會有人例外,即使我再走一遍,那也是循著一樣的路,踏著一樣的腳印,旁邊站著一樣的風景。何況,我再到哪裡去找一個像你這麼好的人呢? 有時候我想,我對你也不夠好吧,不夠溫柔體貼,不夠善解人意,不夠能幹,不會打扮自己,不如以前那麼單純詩意。因此不能要求你再如以前那般對我吧,畢竟,兩個人既然已經在一起瞭,那麼就應該是平等的。 那麼,是你是我回不去的故乡我想多瞭嗎,是我對你要求太多嗎?十年瞭,要求你仍如以前那般小心呵護我,是否讓你太過疲憊? 記得有一首歌唱道:心會累愛會冷,這是感情必經的過程,等一個感動讓愛再沸騰……我們的感情,真的走進瞭這個過程嗎?

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