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对不不爱我也别伤害我 起想和你一起去看烟火!一个人的都市,深爱的你

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帖子 由 Admin 周三 九月 25, 2013 11:27 am

我好伤心,好难过…… 在分手的那刻我微笑着,是因为我太过痛苦,而现在我流泪着,是因为深深的思念还有一关键词优化丝后悔。可是我没有办法,迟早的分离还不如断然的离去,虽然心是痛了点,但那种伤会很快恢复,就是不知它会不会完全的愈合……我没有辩解的理由,只有选择了沉默。对不起,可南京seo优化能我现在再说这三个字已毫无意义了,但是我还是要说,我只想请求你原谅我的过错和冲动,只要你能够原谅,我也就心满意足了。 夜深了,没有星星。又想你了,这样减肥药的夜晚似乎总是习惯在你的记忆中如睡。而此刻我却如此的清醒,记忆一次次痛彻心菲,挨过无数个不眠之夜晚却又要面对喧哗,带着笑脸去面对不再熟悉的一切。 一直以来都试着无遗忘,希望能在新的环境去寻找快乐。珍惜幸西安seo优化福,可却又一再的错过。我错过昨日那开满鲜花的枝头又错过今晚皎洁的明月。 我常想,在偶然之中你是否也会,也会偶然的把我想起。 看的事多了,心也变的沉重。甚至遇到你,明知爱你却始终不敢迈出一部,就是这一部,简单的一句话让你我远隔天涯。如果当时我能说出口或许结局会改变。若我开口也许你会留下,至少也会陪伴我走一程吧。我也知道若不爱一个人就不该给他留任何幻想,一次的痛胜过一生。 其实是我太过自私,我不该去猜想结局,也许你关注的并非南京双螺杆挤出机结局。你所要的也许只是我的一句话或者一个暗示的眼神一个温暖的拥抱,再或者是你离开时我的一句挽留。但我什么都没做,只是冷冷的看着你离开。 其实我也并非是一个冷血无情的人,我只是不想受到伤害也不想去伤害任何人。 我也希望拥有幸福和快乐,我也渴望有一个温暖的家。但-在外的日子真的好累,离家5年让我感到更深的孤独和寂寞。如果有一天我真的离开这个世界,我不知道还有谁会记得,还有谁会记得曾经有过我这么一个人最有效的减肥药。又有谁会知道我曾经这样的爱过。
我好傷心,好難過…… 在分手的那刻我微笑著,是因為我太過痛苦,而現在我流淚著,是因為深深的思念還有一絲後悔。可是我沒有辦法,遲早的分離還不如斷然的離去,雖然心是痛瞭點,但那種傷清纯四季會很快恢復,就是不知它會不會完全我爱你的愈合……我沒有辯解的理由,隻有選擇瞭沉默。對不起,可能我現在再說這三個字已毫無意義瞭,但是我還是要說,我隻想請求你原諒我的過錯和沖動,隻要你能夠原諒,我也就心滿意足瞭。 夜深瞭,沒有星星。又想你瞭,這樣的夜晚似乎總是習慣在你的記憶中如睡。而此刻我卻如此的清醒,記今夜,你是我梦中的主角憶一次次痛徹心菲,挨過無數個不眠之夜晚卻又要面對喧嘩,帶著笑臉去面對不再熟悉的一切。 一直以來都試著無遺忘,希望能在新的環境去尋找快樂。珍惜幸福,可卻又一再的錯過。我錯過月过无痕昨日那開滿鮮花的枝頭又錯過今晚皎潔的明月。 我常想,在偶然之中你是否也會,也會偶然的把我想起。 看的事多瞭,心也變的沉重。甚至遇到你,明知愛你卻始終不最美的遗憾敢邁出一部,就是這一部,簡單的一句話讓你我遠隔天涯。如果當時我能說出口或許結局會改變。若我開口也許你會留下,至少也會陪伴我走一程吧。我也知道若不愛一個人就不該給他留任何幻想,一次的痛勝過一生。 其實是我太過自私,我不該去猜想結局,也許你關註的並非結局。你所要的也許隻是我的一句話或者一個暗示的眼神一個溫暖的擁抱,再或者是你離開時我的一句挽留。但我什麼都沒做,隻是冷冷的看著你離開。 其實我也並非是一個冷血無情的人,我隻是不想受到傷害也不想去什么是最好的爱傷害任何人。 我也希望擁有幸福和快樂,我也渴望有一個溫暖的傢。但-在外的日子真的好累,離傢5年讓我感到更深的孤獨和寂寞。如果有一天我真的離開這個世界,我不知道還有誰會記得,還有誰會記得曾經有過我這麼一個人。又有誰會知道我曾經這樣的愛過。

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