痛恋，你的真爱一梦寻找半个世纪前的初恋想你千寻遇到你深夜沉思

寒冷的黑夜,孤身一人坐在电脑前,一盏孤灯闪着微弱的光,此时心空的连影子都看不到,只是呆呆地敲打着冰凉的键盘,心像孤魂一样游荡在空寂的夜晚,看不到星星的闪烁,感觉不到空气的流动,只是寒冷的风吹着枯叶一样的生命,弱不禁风的躯体在风中无尽的摆动,没有了方向没有了支撑,只是在用仅存的一点气息抗拒着生活烟囱装饰美化,无奈中我一天天的挣扎在生命的边沿,希望能挑战生活的极限,能有自己的一席之地,能有属于自己的一点点儿温馨。 日子在一天天的流逝,生命也在一圈圈的刻上年轮,望着镜中一张憔悴的面孔,眼角也有了鱼尾纹,回顾昔日走过的人生历程,说不出是一种什么心情,只是感叹这个世界为什么有那么多的不公平,济南seo优化为什么人生没有回头路?错了的路不能再回头,走到今天我真的很累也很疲惫,曾经我放弃了大好前程,只为了守住婚姻坚守爱情,那时年轻的我不懂得生活是要用现实来悍卫,只以为金钱工作房子都是爱情的附属物,只要有爱就会烟囱拆除拥有一切,可是8年过去了,我输给了现实生活,爱已渐渐远逝,情已看不到曾有的色彩,心像枯死的树木伫立在风中.没有了希望和梦想,只是为了所谓的责任和义务,苦苦的挣扎在空白的生活之中。 在去年的冬季南京网站优化我开始了打工生涯,一个人背景离乡穿梭在陌生的城市,那种孤寂与冷漠让我时常心理不平衡,为了那点微薄的工资,远离家乡和孩子,记得那时总在寒冷的黑夜冻醒,一个人卷缩在冰冷的小屋,流泪到天亮.在冬天将近走完的时候,我遇到了曾经的故友,他乡遇知已是何等的幸福,从此生命里多了一个无线电话的牵挂,黑夜里有了那么一个从无线电波传出的声音,时刻呵护着冰冷麻木疲惫不堪的心,声音是那样的粗犷但又是那样的沁人肺腑,渐渐地我已经不能管住自己的心,不能让心回归原位,明知那是个错误的开始,那是个飞蛾扑向火的情景,但我还是被情感冲晕了头,做了电话中那个声音的俘虏.像情窦初开的小姑娘那样痴情的固守着那个声音.曾经在情感的沼泽地里徘徊了很久,做过这样或那样的选择,但最终我还是没减肥贴能走出人生的低谷,没有逃脱生命的劫数。当远离了那座城市回到了久别的家,可是我的心却丢在那座城市里了,没有心的躯体像死人一样重复着往日枯燥无味的生活。心丢了还能找得回吗? 多少次我想逃脱情感的束缚,多少次我想找回迷茫的心,多数控改造少次我选择了逃避,多少次我拒接着那个号码,多少次对那一条条思念的信息避而不答,多少次告诉自己不能再迷恋那个电话,多少次看着QQ头像的闪动却无动于衷,多少次面对他的突然出现而视而不见,多少次望着他失望的眼神而转过脸去偷偷地流泪,多少次看着他的背影渐渐消失在人群中,多少次与他在电话里大声争吵希望他能放弃,多少次我们说好不再联系,可是他总忍不住给我打电话发信息,多少次我也会期盼电话铃声再次响起,多少次手机的信息删了再写写了再删始终没有发出去,多少次我会一个人呆呆地望着远方……那份感情是无法穿越时光的隧道,两个人演绎的无奈的爱无法跨越世俗的围墙,但是彼此的牵挂和思念却不曾停下匆忙的脚步,爱愈来愈深情越来越浓,人越走越远心却越靠越近。 无论怎样的发誓与他断绝联系,可每次在电话里哭完砼烟囱新建吵完还是做不到放弃,我一次又一次提出分手,一回又一回的数着他留给我的伤悲,他总是沉默了又沉默,他不能失去我,我也不能没有他,但我们只能生活在虚幻的梦里,见面对我们来说是多么的不现实,但每天的电话会让两个人感觉很近,但如果我说自己不开心,他会放下所有的工作驱车赶来再匆忙的离去,但是我总是把思台安E310变频器念埋藏在心底,不想他为了我而奔波在路途之中,我不知道没有结果的情会持续多久,无奈的爱会在风雨中摇摆多久,真心相爱的人能否用心维系多久,但既然做不到放弃就不要再一次次地伤害,既然那只是个电话的传输器就不要写入现实生活中,只当是一个梦,一个永远也睡不醒的梦!
寒冷的黑夜,孤身一人坐在電腦前,一盞孤燈閃著微弱的光,此時心空的連影子都看不到,隻是呆呆地敲打有你心安著冰涼的鍵盤,心像孤魂一樣遊蕩在空寂的夜晚,看不到星星的閃爍,感覺不到空氣的流動,隻是寒冷的風吹著枯葉一樣的生命,弱不禁風的軀體在風中無盡的擺動,沒有瞭方向沒有瞭支撐,隻是在用僅存的一點氣息抗拒著生活,無奈中我一天天的掙紮在生命的邊沿,希望能挑戰生活的極限,能有自己的一席之地,能有屬於自己的一點點兒溫馨。 日子在一天天的流逝,生命也在一圈圈的刻上年輪,望著鏡中一張憔悴的面孔,眼角也有瞭魚尾紋,回顧昔日走過的人生歷程,說不出是一種什麼心情,隻是感嘆這個世界為什麼有那麼多的不公平,為什麼人生沒有回頭路?錯瞭的路不能再回頭,走到今天我真的很累华灯初上,夜色阑珊也很疲憊,曾經我放棄瞭大好前程,隻為瞭守住婚姻堅守愛情,那時年輕的我不懂得生活是要用現實來悍衛,隻以為金錢工作房子都是愛情的附屬物,隻要有愛就會擁有一切,可是8年過去瞭,我輸給瞭現實生活,愛已漸漸遠逝,情已看不到曾有的色彩,心像枯死的樹木佇立在風中.沒有瞭希望和夢想,隻是為瞭所謂的責任和義務,苦苦的掙紮在空白的生活之中。 在去年的冬季我開始瞭打工生涯,一個人背景離鄉穿梭在陌生的城市,那種孤寂與冷漠讓我時常心理不平衡,為瞭那點微薄的工資,遠離傢鄉和孩子,記得那時總在寒冷的黑夜凍醒,一個人卷縮在冰冷的小屋,流淚到天亮.在冬天將近走完的胭脂泪,叹无人给安慰時候,我遇到瞭曾經的故友,他鄉遇知已是何等的幸福,從此生命裡多瞭一個無線電話的牽掛,黑夜裡有瞭那麼一個從無線電波傳出的聲音,時刻呵護著冰冷麻木疲憊不堪的心,聲音是那樣的粗獷但又是那樣的沁人肺腑,漸漸地我已經不能管住自己的心,不能讓心回歸原位,明知那是個錯誤的開始,那是個飛蛾撲向火的情景,但我還是被情感沖暈瞭頭,做瞭電話中那個聲音的俘虜.像情竇初開的小姑娘那樣癡情的固守著那個聲音.曾經在情感的沼澤地裡徘徊瞭很久,做過這樣或那樣的選擇,但最終我還是沒能走出人生的低谷,沒有逃脫生命的劫數。當遠離瞭那座城市回到瞭久別的傢,可是我的心卻丟在那拿什么***给你,我的爱人!座城市裡瞭,沒有心的軀體像死人一樣重復著往日枯燥無味的生活。心丟瞭還能找得回嗎? 多少次我想逃脫情感的束縛,多少次我想找回迷茫的心,多少次我選擇瞭逃避,多少次我拒接著那個號碼,多少次對那一條條思念的信息避而不答,多少次告訴自己不能再迷戀那個電話,多少次看著QQ頭像的閃動卻無動於衷,多少次面對他的突然出現而視而不見,多少次望著他失望的眼神而轉過臉去偷偷地流淚,多少次看著他的背影漸漸消失在人群中,多少次與他在電話裡大聲爭吵希望他能放棄,多少次我們說好不再聯系,可是他總忍不住給我打電話發信息,雪花勾起的遐想多少次我也會期盼電話鈴聲再次響起,多少次手機的信息刪瞭再寫寫瞭再刪始終沒有發出去,多少次我會一個人呆呆地望著遠方……那份感情是無法穿越時光的隧道,兩個人演繹的無奈的愛無法跨越世俗的圍墻,但是彼此的牽掛和思念卻不曾停下匆忙的腳步,愛愈來愈深情越來越濃,人越走越遠心卻越靠越近。 無論怎樣的發誓與他斷絕聯系,可每次在電話裡哭完吵完還是做不到放棄,我一次又一次提出分手,一回又一回的數著他留給我的傷悲,他總是沉默瞭又沉默,他不能失去我,我也不能沒有他,但我們隻能生活在虛幻的夢裡,見面對我們來說是多麼的不現實,但每天的電話會讓兩個人感覺很近,风·情但如果我說自己不開心,他會放下所有的工作驅車趕來再匆忙的離去,但是我總是把思念埋藏在心底,不想他為瞭我而奔波在路途之中,我不知道沒有結果的情會持續多久,無奈的愛會在風雨中搖擺多久,真心相愛的人能否用心維系多久,但既然做不到放棄就不要再一次次地傷害,既然那隻是個電話的傳輸器就不要寫入現實生活中,隻當是一個夢,一個永遠也睡不醒的夢!