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曾为你写致老公如果我消失了,你会不会伤心的信 模糊的记忆爱

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曾为你写致老公如果我消失了,你会不会伤心的信 模糊的记忆爱 Empty 曾为你写致老公如果我消失了,你会不会伤心的信 模糊的记忆爱

帖子 由 Admin 周四 九月 26, 2013 10:27 am

不管今时还是昔日,在那个温暖的小屋,你散发的气息总是那样冰冷、那么令人伤感。语拙不过是你的借口,无心或许代表了一切答案。 无论我们增高药有用吗将来会怎样,停留在你时空里的情感,我需要交给时间,慢慢来转移、淡忘,相爱也许不需要理由,可分手一定会有很多理由。 可因为还有机床搬迁爱,我根本就无法去恨。看来,爱情来得越简单,却会越伤人。 飘雪的日子,我驱车听着不久前为你刻制的CD,那一首首记忆下你身影的旋律,牵动起对你的眷恋。在那些分段的时空里,存放着许多只属于你一人的电影,那是一些早已刻进我生命中的记忆。此刻我终于体验到了,空心的含义,或许,从爱上你的那一刻开始,我的心早已不再属于我了,就连我的理智,最终也是败给了那段爱情。 渐渐地,我开始明白自己真的错了,我不该在最脆弱的时候认识你,滑模移模烟囱新建施工更不该被你的误导所迷惑,最最不该的就是爱上你,这一切的一切都是错误。你闪亮在我的左右的光环正是你无法给予他人的,而你真正拥有的却是我一辈子也承受不起的。 我们彼此最合适的就是原点,我真的好想恢复从前的平静,好想走出你的阴影,我的心也一直对我的人这样的呐喊着。这一场梦,我好想早日醒来,你不是一个值得我花这麽多时间和感情去守候台安E310变频器的人,因为这一份永远都不会有结果的爱情,就注定了这次投资的失败,最后的结局就是幼稚加堕落而已。我有如一个明知故犯的罪人,想爱不能爱,想逃又逃不掉,终有一天,这样的执迷不悔会将我重重掩埋。 你给我的爱,为何如此的香浓诱人却苦涩难咽?为何眼泪总是忍不住地流淌在我为你日渐消瘦的脸庞?这份爱赐三菱PLC予的痛,赋予的思念与牵挂,早已折磨得我不知所措了,我虽有借写文章来淡化思念,可,越是想整理、淡忘,才发现脑海里满满的都是你。我也不明白,这份情感,在这麽短短的时间,却悄悄地捎走了我的心和我的矜持,沉醉得如此之深。我费尽心思地细数你的缺点,借以劝阻自己退缩,最后却是变成了,换一种方式、换一个烟囱新建角度的想念。我觉得自己好傻、好没用,也曾以为,我一定拿得起,放得下,却是,根本做不到而已。 拒绝你,推开你,这是我唯一能保护自己的方法。你洒在我身心上的伤痛,我都需要时间慢慢来淡忘。放弃你,最伤痛的是我的心。因为我再一次看到了很多面不真实的你,我彻底地被你的多情击垮了,带东元A510变频器着痛心疾首的追忆,我还是依然惦念你,关心你,虽然你一直在忽略我,可我还是不想怨恨你,付出去的是感情,我不想收回来却是恨,我还是那个,你曾经喜欢的如此简单的我。 不是我不会恨,只是不想去南京网站优化恨,恨一个人要比爱一个人会更痛苦,更深刻。况且,每一次对爱的投资,不代表就一定会有回报,爱一个人,只需要真心诚意,就足以无怨无悔。虽然在爱你的情感路上,我是失败者,可因为爱你的过程丰富了我的情感积累,每一次的挫折,都是收获多一次的体验,对我,却是如此的珍贵无比。 曾经为你写过爱,也曾经如此不堪地深深爱过你,这就是我真实的人生。
不管今時還是昔日,在那個溫暖的小屋,你散發的氣息總是那樣冰冷、那麼令人傷感。語拙不過是你的借口,無心或許自古红颜多薄命代表瞭一切答案。 無論我們將來會怎樣,停留在你時空裡的情感,我需要交給時間,慢慢來轉移、淡忘,相愛也許不需要理由,可分手一定會有很多理由。 可因為還有愛,我根本就無法去恨。看來,愛情來得越簡單,卻會越傷人。 飄雪的日子,我驅車聽著不久前為你刻制的CD,那一首首記憶下你身影的旋律,牽動起對你的眷戀。在那些分段的時空裡,存放著許多隻屬於你一人的電影,那是一些早已刻進我生命中的記憶。看寂寞飞过忧伤此刻我終於體驗到瞭,空心的含義,或許,從愛上你的那一刻開始,我的心早已不再屬於我瞭,落花犹似坠楼人 就連我的理智,最終也是敗給瞭那段愛情。 漸漸地,我開始明白自己真的錯瞭,我不該在最脆弱的時候認識你,更不該被你的誤導所迷惑,最最不該的就是愛上你,這一切的一切都是錯誤。你閃亮在我的左右的光環正是你無法給予他人的,而你真正擁有的卻是我一輩子也承受不起的。 我們彼此最合適的就是原點,我真的好想恢復從前的平靜,好想走出你的陰影,我的心也一直對我的人這樣的吶喊著。這一場夢,我好想早日醒來,你不是一個值得我花這麼多時間和感情去守候的人,因為這一份永遠都不會有結果的愛情,就註定瞭這次投資的失敗,最後的結局就是幼稚加墮落而已。我有如一個明知故犯的罪人,想愛不能愛,想逃又逃不掉,終有一天,這樣的執迷不悔會將我重重掩埋。 你給我的愛,為何如此的香濃誘人卻苦澀難咽?為何眼淚總是忍不住地流淌在我為你日漸消瘦的臉龐?這份愛賜予的痛,賦予的思念與牽掛,早已折磨得我不知所措瞭,我雖有借寫文章來淡化思念四季的更替,可,越是想整理、淡忘,才發現腦海裡滿滿的都是你。我也不明白,這份情感,在這麼短短的時間,卻悄悄地捎走瞭我的心和我的矜持,沉醉得如此之深。我費盡心思地細數你的缺點,借以勸阻自己退縮,最後卻是變成瞭,換一種方式、換一個角度的想念。我覺得自己好傻、好沒用,也曾以為,我一定拿得起,放得下,卻是,根本做不到而已。 拒絕你,推開你,這是我唯一能保護自己的方法。你灑在我身心上的傷痛,我都需要時間慢慢來淡忘。放棄你,最傷痛的是我的心。因為我再一次看到瞭很多面不真實的你,我徹底地被你的多情擊垮瞭,帶著痛心疾首的追憶,我還是依然惦念你,關心你,雖然你一直在忽略我,可我還是不想怨恨你,付出去的是感情,我不想收回來卻是恨,我還你,?好??是那個,你曾經喜歡的如此簡單的我。 不是我不會恨,隻是不想去恨,恨一個人要比愛一個人會更痛苦,更深刻。況且,每一次對愛的投資,不代表就一定會有回報,愛一個人,隻需要真心誠意,就足以無怨無悔。雖然在愛你的情感路上,我是失敗者,可因為愛你的過程豐富瞭我的情感積累,每一次的挫折,都是收獲多一次的體驗,對我,卻是如此的珍貴無比。 曾經為你寫過愛,也曾經如此不堪地深深愛過你,這就是我真實的人生。

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