阳光下，陌路的小丑七日茶坦如果，此生只爱你一个白

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一個人漫步在落葉飄飄的秋日子裡。 一個人來到很多年前曾經朝夕相處的地方。 一個人無力的祭奠著遺留在滄桑歲月中那些天真的笑臉。 一個人看到那棵已經茁壯成長的小樹,那棵大傢曾經一起種植而且想留念彼此的樹。 我以為很久沒有收到你的郵件,遠方的你已經不再感嘆傷感的秋天。 我以為很久沒有接到你的電話,遠方的你已經不再埋怨生活中的無奈。 我以為很久沒有看到你的短信,遠方的你已經不再期待愛情中所謂的完美。 5·12,轉眼已經離我們很遠很遠,那些殘酷的讓我們無法面對的現實我們都已經積極坦誠的面對,關於這次全國人民共同的的災難,無數的中國人民都曾經流下瞭傷痛的眼淚。大傢在驚訝世事的無常的同時也感嘆生命的脆弱,可是既然是在大地震中幸存的彼此,經歷瞭生死的考驗,我們對於彼此的一切是否是應該更加的理解,是否應該多一些關心少一些質疑呢? 無意中看到他給我發來的郵件,郵件中不經意的提及你的近況,對於他對你的描述我相信百分之百都是真實的,因為你的性格一直決定著你的行為。隻是我不明白這麼多年過去瞭,小溪呀小溪,请你听我说你為什麼還在往昔和現實之間徘徊呢?你到底需要什麼樣的生活?到底需要他什麼樣的坦白?難道你們在婚禮的宣誓中不是已經給彼此許下瞭白頭偕老的承諾嗎? 其想你的夜晚實我原本不想給你打電話,關於蓉城我曾經投入太多的期待和夢想,那些僅有期待和夢想永遠的化作瞭永恒的標志。而今回頭想想除瞭記憶深處那些簡單的笑臉依舊讓人想念,所謂的永遠和永恒我們應該拿什麼去見證呢?我沒有再一次回蓉城的理由,我也不想看到你偽裝的笑容,這麼多年過去瞭,你沒有絲毫的改變,而我已經離原本的自我很遠很遠。 你問我,如果在我傢的書櫃裡看到自己丈夫依舊保存著初戀女友的照片,我應該怎麼處理這個問題?你依舊信任我處理問題的理性。隻是這不應該是你要求離婚的原由。 你知道嗎,在我剛結婚沒多久我就發現瞭和你相同的情況,當我看著照片中他們幸福的模樣,我確實懷疑過自己的選擇,甚至懷疑自己存在的價值和意義,我曾經動搖過,我曾經憤怒過,我曾經無助的想到過欺騙和愚弄。可是我們已經結婚,而且不是遊戲式的婚姻,我們應該對自己的選擇負責,既然選擇瞭他,為什麼不能包容他呢?他們身居天南海北難道還能做出什麼違背法律和道德的事情嗎?難道別人一生都不能實現的夢想,還不能在夜深人靜的時候靜靜的思量嗎?初戀都是美好的,在我們的相冊以及內心深處都保留著美麗初戀淡淡的哀傷。給彼此多留一點空間,讓生活和工作中遇到煩悶的彼此,在自己內心深處自由的空間翱翔片刻不更好嗎?我們現在是彼此的唯一,但是我們沒有辦法抹去彼此昔日美好的回憶,盡管我們走進瞭婚姻的殿堂,我們不能讓彼此在結婚後的片刻瞬間失憶,畢竟那些難忘的瞬間陌上花艳心生愁,谁家女儿望月忧也是彼此的人生享受。 你知道嗎,在朋友的角度考慮和理解問題,對於你的行為我不知道應該怎麼去諒解。在你結婚的時候我讓你再三確定自己的選擇,你曾經信誓旦旦的告訴我你們會幸福一輩子,因此我才給你們送上瞭這世間最誠摯的祝福,我渴望你們能白頭偕老,你們幸福快樂的安度此生是我的心願。 你知道嗎,我們都是成人,我不可能因為聽到那些關於你不幸的傳聞,我就放棄手裡的工作,放棄自己的責任和義務,前去安慰你所謂受傷的心靈。在你提到讓我回蓉城的時候,你有想過我的感受嗎?你覺得我有勇氣面對那些已經久遠的往事嗎?其實當你提出這個要求的時候,就等於拿瞭一把刀在我的胸口把已經愈合的傷口重新無情的割開。 你知道嗎,到今天我都在懷疑我們友情的真實性,其實你所有的疑問都是我依舊存在的現實,你所有的問題也都是我們熟悉的原因,我活到今天才發現我不應該對弱者給予太多的同情,正是我這種所謂善良的心態結識所謂的友誼,正是這種友誼讓我感到很累很累。 你知道嗎,我不想摻和所有關於你的任何牽連,我不想成為你心目中所謂的偽君子,我不在對他有所謂的期待,我已經擁有自己的婚姻,不管婚姻與幸福是否相關,我都要對我自己的婚姻負責。我也不想看著你們為那些已經不存在的現實無謂的爭執,畢竟我們應該面對的是現實,既然我們選擇瞭這樣的現實,我們為什麼不能坦然的面對呢? 你知道嗎,我不想要他所謂的坦白,我也不想看到你一直無奈的耿耿於懷,我一念了,接下来的路,将有你陪伴直沒有聯系大傢不能證明我不關心大傢,有些話我甚至演練瞭很多遍,當考慮到責任和義務的時候我還是把它永遠的深藏在自己的內心深處,前面的成都之行,我確實想到過和你們聯系,但是我恐懼一個電話會惹來的麻煩,我也相信一個電話對你會帶來什麼樣的災難。 有一天,我在婆婆傢收拾東西的時候無意中翻出那兩本有些陳舊但是保存良好的相冊,當我翻開相冊的時候,要比在他的書裡翻出那兩張照片讓我更加的震驚,因為相冊裡清晰的記載瞭他們曾經一起擁有的快樂時光。在驚訝的瞬間我調整瞭自己的情緒和心態,非常自然的讓他給我介紹相冊中和他相依相偎的女主人翁,起初他的臉色非常的難看,仿佛什麼秘密被我發現瞭,而且即將失去心愛寶貝的感覺,但是當他看到我的坦然和諒解,他的神情輕松瞭很多,他非常坦誠的講起瞭那些讓他永遠都感到溫馨的往事,還有故事中那個讓他魂牽夢繞的初戀女友。 如果說在聽他的描述中我的心如止水,那麼絕對是我虛偽的推脫,畢竟任何人的妻子都沒有辦法容忍丈夫對往事的沉迷。 當他要求把照片扔掉銷毀的時候我拒絕瞭,畢竟這些照片承載瞭他們曾經那些的瞬間,我們為什麼不能讓他保留這種瞬間呢?從現實的角度講他是我們的丈夫角色,那麼他所謂的初戀都是客觀存在的,既然我們沒有辦法改變所謂的現實,那麼對於他們到底會不會想念過去我們的阻擾顯得那麼的無力,如果他們能正常的和我們一起生活,正確的向大傢共同的目標前進,關於他們所謂的曾經我們有必要耿耿於懷嗎? 生鱼和刺猬的爱情活中也許客觀存在著很多我們從單方面認為殘酷的現實,也許我們活到生命的終結都無法平衡很多看似簡單的問題,當我們遇到這樣的問題的時候,我們為什不能從客觀的角度看待問題、認識問題、解決問題呢? 我們每一個人都有屬於自己美好的回憶,妖?的蝶,只?舞在黑夜我們每一個人都有屬於自己的往昔,我們每一個人都沒有辦法改變現實中客觀存在的問題,因為我們可以把握彼此的明天卻沒有辦法改變彼此的過去,既然如此我們何不敞開心扉接受現實呢? 也許在你的心裡我是一個冷血的人,其實你給我發的每一封郵件我都收到,你給我傾訴的每一件事情我都理解,你給我的每一句怨恨我都明瞭。我們曾經是最好的朋友,也許我們怎麼也不明白為什麼昔日的友情在今日卻被所謂愛情的質疑。其實,你們相愛是你們的緣分,你們能相守是你們共同努力的結果,既然你們選擇瞭彼此,為什麼不能給彼此最簡單的信任呢?既然你一直在追求完美的愛情,難道他臉上幸福的笑容不應該是你追尋的目標嗎?多一點理解、多一點關愛、多一點寬容,少一點猜疑、少一點無知、少一點傷害,我們的生活會更加的美好,難道我們結婚的時候最初的夢想不是白頭偕老嗎?為什麼生活中遇到那麼一點阻力的時候我們選擇的都是放棄呢? 春去秋來,我們的友情遺失在那個落葉紛紛的秋天,那個我轉身離開後的深秋裡。 透過落葉,我仿佛看到夕陽的輝映中血紅的楓園角落,哪個身穿和服黯然傷神的你。