那年，我从小镇走岁月如歌，思念如潮温壶月光酒过反省

我和他吵架了. 我们简单而且和平的爱情终于宣告结束. 我想南京关键字排名他也许真的不愿意继续忍耐才把心底的怨恨和对我的不满完全表达了出来,望着那个既熟悉又陌生的身影,还有冰冷的秋夜,我自己到底在想什么到底在做什么我不知道,也许唯一有些安慰的是终于谈及到了分手.真的,三年了,不管因为什么理由我们从来没有把分开的意愿表达出来,而他也许真的是累了,我们竟然同时欣然同意了这个有些沉重的话题.我不懂现代的爱情方式中难道真的只有开始和结束吗?就算没有轰轰烈烈的爱情,难道平平淡淡的度过一生不更好吗?为什么所有的事情都乞求所谓的完美呢?难道没有语言的一生不更加完美吗?为什么什么事情都要找一种表达的方式,爱情难道不能不表达吗? 不知道从什么时候开始,我越来越害怕去想这些问题,如果今天真的是结束我想我至少对这份爱情应该承担全部的责任,对于他我没有任何怨恨,对于他的关心和体贴我想是不容怀疑,至少同事们都是这么认为.在他的眼中我就是他的天和太阳,不管我提出多么荒唐的条件他都会努力做到,不管他的心情多么的烦躁在我面前他总是尽量保持微笑. 尽管这样我还是我,我还是那个因为自己期望孤单而把自己封闭在那个目前只有自己才能存在的空间里,我不容许别人闯入我的心间,我不需要虚伪的爱情,我不需要无聊的爱情.其实我是不容许自己受到伤东莞seo优化害,也不想得到别人的同情.而他,我不知道应该用一个什么样的定义在我的人生中定位. 关于爱情我有些迷惑,我需要的是什么样的爱情,难道我向往的和现实生活中的有不吻合的地方吗? 既然这样为什么当初没有勇敢的去追随自己的爱情呢? 既然知道有这样的一天为什么不能停止无谓的伤害呢? 朋友说我是幸福的,是我不知足,生在福中不知福. 我想也许我真的是幸福的,至少在过去的日子里我不用考虑那些我不必考虑的生活琐事,我可以不用想我将来不会做饭怎么过日子,我也不用着急将来因为不会做家务事而被人南京SEO培训嘲笑,我更不用担心工作中遇到难题怎么解决,尽管我们的专业不相同,尽管工作上他帮不了我什么,但是有了他的鼓励我会非常自信的面对眼前的一切困难.我想这也是我们能走过三年的光景的理由之一.只是我不明白我自己到底有什么样的想法,既然已经熟悉了三年,和三十年或者更长有什么区别吗?为什么从前可以做到至少让别人看不出破绽,现在却厌倦了表演. 我想他是真的伤心了,看着他凄凉的背影消失在深秋的夜色中,我不知道应该用什么样的方式去安慰他. 真的,其实我很想去安慰他,哪怕只是一南京seo顾问 句简单的歉意,至少在夜深人静的时候我不会如此的难过.对于我的爱情我一直都是认为是失败的,我爱过的人变成昨天美丽的风景线,比起他的空头支票我想爱我的他显得更加的坦诚.虽然他们接受过不同的教育环境,虽然他们性格那么相象,虽然他们都是曾经关心我和爱护我的人,虽然他们的关心和爱护都那么真实不容怀疑,但是我曾经有过要嫁给那个爱我而且陪伴我三个年头的他. 家里人听到这件事情反应各不相同,父母埋怨我的幼稚怪我不听话,弟弟则是心疼我是否像言辞中表达的一样洒脱.我想对于我的家人我应该说声抱歉,我没有办法完全埃郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦保叮常悖铮恚睿辏螅澹铮纾鳎莅俣龋樱牛嫌呕郏酰颍欤荽照他们的要求定位自己的人生和爱情,我也没有办法忍受自己变的对任何东西都无动于衷,对于眼前的现实难道我的家人就没有一点责任吗?虽然我知道我的爸爸妈妈对我的关心和爱护不能用言辞形容和质疑,虽然我知道我是全家唯一都不能放心的人,但是对于我的生活和爱情有谁真正的关注过呢?也许他们都以为在我经济条件不好的时候给予我援助,在我的不开心的时候询问原由,在我的快乐的时候陪我欢笑就是关爱最好的表达方式,其实,这些与实质性的问题相比是多么的微不足道,我需要的是家人帮助的同时给予理解. 。郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦保叮常悖铮恚睿辏鳎瑁菽暇┩居呕郏酰颍欤荨 我知道自己又闯祸了,看着手机不停的闪动,我不能确定有多少个人在给我打电话,我只能静静的听着电话响铃的声音,对于别人的关心我不知道应该怎么面对,我可以理解成他们关心我,也可以想到他们是因为同情我才会给我打电话,所以对于现实我只能保持沉默,虽然对于现实我感到万分的抱歉. 如果在现实生活中我们都多一些理解,如果对于昨天美丽的风景线我真的全部放在心底,今天还有这样的结局吗?这么多年来我一直在回望自己的人生,我一直不能理解自己的个性和行为为什么总是和常人不相同,也许父母给予了我更多的个性,也许有些东西和现实我也无法改变,但是对自己难道就不能公平一点吗?对于一道陈旧的风景线应该投入那么多的心思吗?就算那道风景线到今天依旧美丽,但是这道风景线已经停留在了昨天,而今天他已经成为别人的风景线,已经开始关注别人的喜怒哀乐,为了这些牺牲脸上不管是真心还是虚伪的笑容值得吗? 很长时间我一直在考虑这些事情,对于那些无法释怀东西为什么不深藏心底或者干脆抛弃呢?已经过往的风景线值得一直耿耿于怀吗?这样对于自己和他公平吗?每当看到他高兴的像个孩童时我真的忍不住会笑,我会想世界上有这么天真的笑容和行为,让我对于这个我已经不在关注的世界有种新的认识,至少会让我想到江湖也许不是都是险恶的. 尽管我有这么多新的认识,这份爱情还是到了终点站,站在人生中十字路口,我突然迷失了方向,我无法分辨前方的路停郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚睿辏螅澹铮保玻常菽暇┩居呕郏酰颍欤菥,没有办法分辨身边人行为的真伪.我想如果我提前反省自己的行为,今天也许不会来的太早,也许爱在现实面前只能变成沉默,不管什么样的爱情都经不起现实的考验. 虽然我用一句非常残酷的话来形容自己的心情:我终于恢复单身,恭喜我吧!其实我是没有办法掩饰自己的伤楚,又不能低下自己高贵的头颅,所以我只能孤单的为自己加油和喝彩,在夜深人静的时候我想我还是会难过,也许我没有付出太多,可感情最终不都融入了亲情么,为什么要分清是非,为什么要计较爱恨呢? 我不后悔今天的行为和决定,这些也许就剩郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海悖瑁椋睿幔纾欤铮猓幔欤瑁幔颍洌鳎幔颍澹螅悖铮恚螅澹欤欤洌澹簦幔椋欤梗矗叮福担福常保叮瑁簦恚欤萏ò玻危脖淦灯鳎郏酰颍欤萸我想要,只是对于关心和爱护我的人,我想表达歉意. 对他我送上深深的祝福,也许他不是真心想到分手只是碍于面子,但是如果面子能代表一切我们到底是为什么而生存呢?面子吗?如果是我宁愿一个人孤单一辈子. 期望关心我的人不要难过,我想我的明天也会浪漫的的别人一样.
我和他吵架瞭. 我們簡單而且和平的愛情終於宣告結束. 我想他也許真的不願意繼續忍耐才把心底的怨恨和對我的不滿完全表達瞭出來,望著那個既熟悉又陌生的身影,還有冰冷的秋夜,我心莲吟自己到底在想什麼到底在做什麼我不知道,也許唯一有些安慰的是終於談及到瞭分手.真的,三年瞭,不管因為什麼理由我們從來沒有把分開的意願表達出來,而他也許真的是累瞭,我們竟然同時欣然同意瞭這個有些沉重的話題.我不懂現代的愛情方式中難道真的隻有開始和結束嗎?就算沒有轟轟烈烈的愛情,難道平平淡淡的度過一生不更好嗎?為什麼所有的事情都乞求所謂的完美呢?難道沒有語言的一生不更加完美嗎?為什麼什麼事情都要找一種表達的方式,愛情難道不能不表達嗎? 不知道從什麼時候開始,我越來越害怕去想這些問題,如果今天真的是結束我想我至少對這份愛情應該承擔全部的責任,對於他我沒有任何怨恨,對於他的關心和體貼我想是不容懷疑不敢忘记,至少同事們都是這麼認為.在他的眼中我就是他的天和太陽,不管我提出多麼荒唐的條件他都會努力做到,不管他的心情多麼的煩躁在我面前他總是盡量保持微笑. 盡管這樣我還是我,我還是那個因為自己期望孤單而把自己封閉在那個目前隻有自己才能存在的空間裡,我不容許別人闖入我的心間,我不需要虛偽的愛情,我不需要無聊的愛情.其實我是不容許自己受到傷害,也不想得到別人的同情.而他,我不知道應該用一個什麼樣的定義在我的人生中定位. 關於愛情我有些迷惑,我需要的是什麼樣的愛情,難道我向往的和現實生活中的有不吻合的地方嗎? 既然這樣為什麼當初沒有勇敢的去追隨自己的愛情呢? 既然知道有這樣的一天為什麼不能停止無謂的傷害呢? 朋友說我是幸福的,是我不知足,生在福中不知福. 我想也許我真的是幸福的,至少在過去的日子裡我不用考慮那些我不必考慮的生活瑣事,我可以不用想我將來不會做飯怎麼過日子,我也不用著急將來因為不會做傢務事而被人嘲笑,我更不用擔心工作中遇到難題怎麼解決,盡管我們的專業不相同,盡管工作上他幫不瞭我什麼,但是有瞭他的鼓勵我會非常自信的面對眼前的一切困難.我想這也是我們能走過三年的光景的理由之一.隻是我不明白我自己到底有什麼樣的想法,既然已經熟悉瞭三年,和三十年或者更長有什麼區別嗎?為什麼從前可以做到至少讓別人看不出破綻,現在卻厭倦瞭表演. 我想他是真的傷心瞭,看著他淒涼的背影消失在深秋的夜色中,我不知道應該用什麼樣的方式去安慰他. 真的,其實我很想去安慰他,哪怕隻是一句簡單的歉意,至少在夜深人靜的時候我不會如此的難過.對於我的愛情我一直都是認為是失敗的,我愛過的人變成昨天美麗的風景線,比起他的空頭支票我想愛我的他顯得更加的坦誠.雖然他們接受過不同的教独享寂寞育環境,雖然他們性格那麼相象,雖然他們都是曾經關心我和愛護我的人,雖然他們的關心和愛護都那麼真實不容懷疑,但是我曾經有過要嫁給那個愛我而且陪伴我三個年頭的他. 傢裡人聽到這件事情反應各不相同,父母埋怨我的幼稚怪我不聽話,弟弟則是心疼我是否像言辭中表達的一樣灑脫.我想對於我的傢人我應該說聲抱歉,我沒有辦法完全按照他們的要求定位自己的人生和愛情,我也沒有辦法忍受自己變的對任何東西都無動於衷,對於眼前的現實難道我的傢人就沒有一點責任嗎?雖然我知道我的爸爸媽媽對我的關心和愛護不能用言辭形容和質疑,雖然我知道我是全傢唯一都不能放心的人,但是對於我的生活和愛情有誰真正的關註過呢?也許他們都以為在我經濟條件不好的時候給予我援助,在我的君若天涯,梦相随不開心的時候詢問原由,在我的快樂的時候陪我歡笑就是關愛最好的表達方式,其實,這些與實質性的問題相比是多麼的微不足道,我需要的是傢人幫助的同時給予理解. 我知道自己又闖禍瞭,看著手機不停的閃動,我不能確定有多少個人在給我打電話,我隻能靜靜的聽著電話響鈴的聲音,對於別人的關心我不知道應該怎麼面對,我可以理解成他們關心我,也可以想到他們是因為同情我才會給我打電話,所以對於現實我隻能保持沉默,雖然對於現實我感到萬分的抱歉. 如果在現實生活中我們都多一些理解,如果對於昨天美麗的風景線我真的全部放在心底,今天還有這樣的結局嗎?這麼多年來我一直在回望自己的人生,我一直不能理解自己的個性和行為為什麼悠哉,悠哉總是和常人不相同,也許父母給予瞭我更多的個性,也許有些東西和現實我也無法改變,但是對自己難道就不能公平一點嗎?對於一道陳舊的風景線應該投入那麼多的心思嗎?就算那道風景線到今天依舊美麗,但是這道風景線已經停留在瞭昨天,而今天他已經成為別人的風景線,已經開始關註別人的喜怒哀樂,為瞭這些犧牲臉上不管是真心還是虛偽的笑容值得嗎? 很長時間我一直在考慮這些事情,對於那些無法釋懷東西為什麼不深藏心底或者幹脆拋棄呢?已經過往的風景線值得一直耿耿於懷嗎?這樣對於自己和他公平嗎?每當看到他高興的像個孩童時我真的忍不住會笑,我會想世界上有這麼天真的笑容和行為,讓我對於這個我已經不在關註的世界有種新的認識,至少會讓我想到江湖也許某时不是都是險惡的. 盡管我有這麼多新的認識,這份愛情還是到瞭終點站,站在人生中十字路口,我突然迷失瞭方向,我無法分辨前方的路途,沒有辦法分辨身邊人行為的真偽.我想如果我提前反省自己的行為,今天也許不會來的太早,也許愛在現實面前隻能變成沉默,不管什麼樣的愛情都經不起現實的考驗. 雖然我用一句非常殘酷的話來形容自己的心情:我終於恢復單身,恭喜我吧!其實我是沒有辦法掩飾自己的傷楚,又不能低下自己高貴的頭顱,所以我隻能孤單的為自己加油和喝彩,在夜深人靜的時候我想我還是會難過,也許我沒有付出太多,可感情最終不都融入瞭親情麼,為什麼要分清是非,為什麼要計較愛恨呢? 我不後悔今天的行為和決定,這些也許就是我想要,隻是對於關心和愛護我的人,我想表達歉意. 對他我送上深深的祝福,也許他不是真心想到分手隻是礙於面子,但是如果面子能代表一切我們到底是為什麼而生存呢?面子嗎?如果是我寧願一個人孤單一輩子. 期望關心我的人不要難過,我想我的明天也會浪漫的的別人一樣.