从开始到四年之后，再次见记忆只能带来感伤，未来才是希望到你现在

接到你的电话我难以用快速减肥语言来形容我的心情,四十度的高温却没有办法抵挡我心中的寒意。 面对你的质问我无言以对,我想我没有必要在为那些已经非常遥远的事情做任何的回应。 放下你的电话我还是留下了伤心的眼泪,你就像个噩梦总会在夜深人静的时候让我深深的恐惧。 关于爱情,在这个世界上任何人都有资格谈论,而你没有资格。 也许你已经不记得了那个可怜的姑娘,那个叫梅子的姑娘,你还记得她吗?看着她为了你疯狂的行为,你不是说过你会感动吗?你感动了没有?你不是承诺要一辈子对她好吗?你做到了没?你不是说我冷酷无情、薄情寡意吗?在你的生命中出没那么多的女人们,她们是你的玩偶还是你用来换取幸福的工具呢?那么我又算什么?我从来没有奢望过什么,我就想安静的生活在这个喧闹的世界里,我天生懦弱,我不喜欢和别人争抢,不管是什么我都会毫不犹豫的让给别人,这是我的天性呀,难道我的天性伤了你的心,还是你的行为让无数个美女为你伤心?大众情人不是非常的荣耀吗?你的生命中怎么厦门SEO优化会有遗憾呢? 我想你没有权利对我有任何指责,那句话我永远都记得:“不管我以后过什么样的生活,那至少是我想要的,不管我以后有什么样的变化,一切都拜你所赐!”既然是你自己的选择,和我有什么关系呢?在今天,在我工作遇到困境的时候我想把这句话还给你,我的生活难道没有受到你的影响吗?你口口声声的说着爱我,你拿什么爱我呢?你又给我带来过什么样的惊喜?每一次你都会给予我非常美好的憧憬,我每一次南京SEO外包服务 都愿意相信,我总是以为明天会很更好,总是以为永远也并不远,可是我错了,我在你无数的空头支票中没有看到希望,我们也没有明天,永远其实很遥远,我们无法用自己的信念丈量千年。 你问我,婚姻生活过的幸福吗? 我告诉你非常的美满,至少在别人看来。 你还是那么了解我,仿佛就在我的眼前把我的一切都看在眩郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海悖瑁椋睿幔纾欤铮猓幔欤瑁幔颍洌鳎幔颍澹螅悖铮恚樱澹欤欤模澹簦幔椋欤梗矗罚玻常福埃梗担瑁簦恚欤菽暇┗参蓿郏酰颍欤蒇里,知道吗,你的安慰只会给我更深层次的痛苦,朋友总说我放不下什么,其实我还能留恋什么,就留恋用眼泪筑成的想念吗?我需要的是安静的生活,我就想安静的活着,生活中不需要大起大落,所有的荣辱和我没有关系,每天安于自己的工作,天黑的时候能够在我的鸟巢里等待天明。 那天我喝多了,和一个朋友,喝的烂醉如泥。 而你的电话总会在我最孤单无助的时候准时的出现,仿佛你依旧还在我的身边,我没命的对着电话大吼大叫,甚至痛哭,其实你知道吗,我要尝试的放弃一些东西,我不想用那些永远都没有兑现的空头支票左右我一生的幸福,我也找到了七色花的出处,虽然他没有七色花故事中的浪漫,也没有你才华横溢,但是我相信他能找到模郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚辏妫辏妫悖穑菁醴史椒ǎ郏酰颍欤萸个也许已经绝迹的花朵。 还记得她吗?那个为了你和我闹翻的朋友,活到今天她依旧在为你打抱不平。在缅怀她短暂婚姻的同时,我也想到了自己,你那种浪子回头的精神曾经让我感动,我以为我们还是有明天,至少在这个世界上你是那么的了解我,至少我曾经努力的付出过,至少我们心中还有那么一点小小的遗憾,可是你知道吗?我现在已经改变了主意,我那天给你说的话不是酒话,其实你也许永远不会相信我会用酒来麻醉自己,就像你永远都不会相信我会把你放弃,那么我想告诉你,从春熙路上那个美女在我面前苦苦哀求的时候我已经选择了放弃;从98路的公交车上,那个美女对我热嘲冷讽的时候我已经选择了放弃;从看到梅子在医院痛苦的神情的时候我已经选择了放弃;从你离开正常的生活规律的时候我已经选择了放弃。 你让我怎么不难过呢,你给予了我希望,又让我尝试了由希望变成失望的感伤,你让我怎么能原谅你呢?你让我对自己所有的判断全部推翻,你让我改变了自己的生活习性,你让我怎么坦然的接受你的道歉呢?难道一个抱歉就能抚平我心中无数的伤口吗?难道我能心安理得的看着那些为寻死觅活的女人们生活在痛苦的边缘吗?那和我现在的生活有什么区别呢?你想带给我什么样的生活,你能给予我什么眩郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海悖铮洌澹纾铮铮纾欤澹悖铮恚穑簦悖椋睿辏椋幔睿莼炷裂檀研陆ǎ郏酰颍欤甍的生活呢? 叶子,总是怪我对你过度的仁慈,你一次次的承诺去丽江,你没有去,也许这和你无数的空头支票没什么两样,但是你让我的朋友在闭上眼睛的时候都留有遗憾,我能原谅你吗?你去大理的时候就不能去丽江吗?他们的确没什么了不起,他们都是文盲,和你在个人修养和学历上确实是天大的差遥郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚螅澹铮玻埃福菽暇┩居呕郏酰颍欤蒽,但是你知道吗,他们那种誓死不渝的爱情,还有在困难和灾难面前那种不离不弃的感情,你有吗?你是受过高等教育的人,你是怎么对待你所谓人生中最爱的人呢?如果你有他们百分之五十的执着和努力,那么我就算死了,也会含笑九泉。 也许从一开始你看到就是一个勇敢的我,一个坚强的我,只是你忽略了我也是个女人,我也想要依靠,那种像神仙一样的精神恋爱,都是属于神仙们的生活,而我们是肉眼凡胎,我们没有那么高深的境界。因此在你的生命中你总是选择抱怨,从来没有选择理解,因此你把你的一切都归纳成我的错误。 也许从一开始我不知道永远到底有多远,当我知道的时候我选择了放弃,也许从开始到现在我们都没有错,我们总是给彼此压力,总是忘记了天冷的时候要告知对方添加衣服,总是忘记夏天的时候给彼此送上一瓶冰镇的统一绿茶,总是缺少这些生活中最基础的关怀,总是一味的要求彼此在学术上有更深层次的提升,总是想把彼此变成这个世界上最完美的人,其实这个世界上本来就没有所谓完美,而我们因为永远都找不到最终的目标,只能不停的互相伤害。 如果从开始我们错了,那么到现在我们努力的反省好吗? 婚姻,我们不能改变,就算我有婚变我也不会考虑到你,给你的机会保郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚耄螅辏椋幔睿妫澹椋玻埃保担菁醴室┡判邪瘢郏酰颍欤莼你自己浪费了,既然明了何苦这样无禁止的折磨自己呢?
接到你的電話我難以用語言來形容我的心情,四十度的高溫卻沒有辦法抵擋我心中的寒意。 面對你的質問我無言以對,我想我沒有必要在為那些已經非常遙遠的事情做任何的回應。 放下你的電話我還是留下瞭傷心的眼淚,你就像個噩夢總會在夜深人靜的時候讓我深深的恐懼。 關於愛情,在這個世界上任何人都有資格談論,而你沒有資格。 也許你已經不記得瞭那個可憐的姑娘,那個叫梅子的姑娘,你還記得她嗎?看著她為瞭你瘋狂的行為,你不是說過你會感動嗎?你感動瞭沒有?你不是承諾要一輩子對她好嗎?你做到瞭沒?你不是說我冷酷無情、薄情寡意嗎?在你的生命中出沒那麼多的女人們,她們是你的玩偶還是你用來換取幸福的工具呢?那麼我又算什麼?我從來沒有奢望過什麼,我就想安靜的生活在這個喧鬧的世界裡,我初恋0621&extra=]错过了,就追不回来[/url]天生懦弱,我不喜歡和別人爭搶,不管是什麼我都會毫不猶豫的讓給別人,這是我的天性呀,難道我的天性傷瞭你的心,還是你的行為讓無數個美女為你傷心?大眾情人不是非常的榮耀嗎?你的生命中怎麼會有遺憾呢? 我想你沒有權利對我有任何指責,那句話我永遠都記得:“不管我以後過什麼樣的生活,那至少是我想要的,不管我以後有什麼樣的變化,一切都拜你所賜!”既然是你自己的選擇,和我有什麼關系呢?在今天,在我工作遇到困境的時候我想把這句話還給你,我的生活難道沒有受到你的影響嗎?你口口聲聲的說著愛我,你拿什麼愛我呢?你又給我帶來過什麼樣的驚喜?每一次你都會給予我非常美好的憧憬,我每一次都願意相信,我總是以為明天會很更好,總是以為永遠也並不遠,可是我錯瞭,我在今生,你是我的唯一你無數的空頭支票中沒有看到希望,我們也沒有明天,永遠其實很遙遠,我們無法用自己的信念丈量千年。 你問我,婚姻生活過的幸福嗎? 我告訴你非常的美滿,至少在別人看來。 你還是那麼瞭解我,仿佛就在我的眼前把我的一切都看在眼裡,知道嗎,你的安慰隻會給我更深層次的痛苦,朋友總說我放不下什麼,其實我還能留戀什麼,就留戀用眼淚築成的想念嗎?我需要的是安靜的生活,我就想安靜的活著,生活中不需要大起大落,所有的榮辱和我沒有關系,每天安於自己的工作,天黑的時候能夠在我的鳥巢裡等待天明。 那天我喝多瞭,和一個朋友,喝的爛醉如泥。 而你的電話總會在我最孤單無助的時候準時的出現,仿佛你依舊還在我的身邊,我沒命的對著電話大吼大叫,甚至痛哭,其實你知道嗎,我要嘗試的放棄一些東西,我不想用那些永遠都沒有兌現的2011,许我一个没有凋零的春天!空頭支票左右我一生的幸福,我也找到瞭七色花的出處,雖然他沒有七色花故事中的浪漫,也沒有你才華橫溢,但是我相信他能找到那個也許已經絕跡的花朵。 還記得她嗎?那個為瞭你和我鬧翻的朋友,活到今天她依舊在為你打抱不平。在緬懷她短暫婚姻的同時,我也想到瞭自己,你那種浪子回頭的精神曾經讓我感動,我以為我們還是有明天,至少在這個世界上你是那麼的瞭解我,至少我曾經努力的付出過,至少我們心中還有那麼一點小小的遺憾,可是你知道嗎?我現在已經改變瞭主意,我那天給你說的話不是酒話,其實你也許永遠不會相信我會用酒來麻醉自己,就像你永遠都不會相信我會把你放棄,那麼我想告訴你,從春熙路上那個美女在我面前苦苦哀求的時候我已經選擇瞭放棄;從98路的公交車上,那個美女對我熱嘲冷諷的時候我已經選擇瞭放棄;從看到梅子在醫院痛苦的神情的時候我已經選擇瞭放棄;從你離開正常的生活規律的時候我已經選擇瞭放棄。 你讓我怎麼不難過呢,你給予瞭我希望,又讓我嘗試瞭由希望變成失望的感傷,你讓我怎麼能原諒你呢?你讓我對自己所有的判斷全部推翻,你讓我改變瞭自己的生活習性,你讓我怎麼坦然的接受你的道歉呢?難道一個抱歉就能撫平我心中無數的傷口嗎?難道我能心安理得的看著那些為尋死覓活的女人們生活在痛苦的邊緣嗎?那和我現在的生活有什麼區別呢?你想帶給我什麼樣的生活,你能給予我什麼樣的生活呢? 葉子,總是怪我對你過度的仁慈,你一次次的承諾去麗江,你沒有去,也許這和你無數的空頭支票沒什麼兩樣,但是你讓我的朋友在閉上眼睛的時候都留有遺憾,我能原諒你嗎?你去大理的時候就不能去麗江嗎?他們的確沒什麼瞭不起,他們都是文盲,和你在個人修養和學歷上確實是天大的差異,但是你知道嗎,他們那種誓死不渝的愛情,還有在困難和災難面前那種不離不棄的感情,你有嗎?你是受過高等教育的人,你是怎麼對待你所謂人生中最愛的人错爱流年,诉我一世的情殇!呢?如果你有他們百分之五十的執著和努力,那麼我就算死瞭,也會含笑九泉。 也許從一開始你看到就是一個勇敢的我,一個堅強的我,隻是你忽略瞭我也是個女人,我也想要依靠,那種像神仙一樣的精神戀愛,都是屬於神仙們的生活,而我們是肉眼凡胎,我們沒有那麼高深的境界。因此在你的生命中你總是選擇抱怨,從來沒有選擇理解,因此你把你的一切都歸納成我的錯誤。 也許從一開始我不知道永遠到底有多遠,當我知道的時候我選擇瞭放棄,也許從開始到現在我們都沒有錯,我們總是給彼此壓力,總是忘記瞭天冷的時候要告知對方添加衣服,總是忘記夏天的時候給彼此送上一瓶冰鎮的統一綠茶,總是缺少這些生活中最基礎的關懷,總是一味的要求彼此在學術上有更深層次的提升,總是想把彼此變成這個世界上最完美的人,其實這個世界上本來就沒有所謂完美,而我們因為永遠都找不又是一片落叶红到最終的目標,隻能不停的互相傷害。 如果從開始我們錯瞭,那麼到現在我們努力的反省好嗎? 婚姻,我們不能改變,就算我有婚變我也不會考慮到你,給你的機會被你自己浪費瞭,既然明瞭何苦這樣無禁止的折磨自己呢?