…剪一朵透明的雪花,送你五月,你给的阳光如此灿烂…
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一个点,代表一粒小小的尘埃。 两南京seo公司哪家好个点,代表两个人曾经快乐的瞬间。 三个点,代表两个人彼此共有的感伤。 四个点,代表两个人圆满的心愿。 五个点,代表两个人生活中简单的烦恼。 六个点,代表我在你的人生中应该永远的被省略。 我们曾经说好的,分开后永远不会提及彼此,把彼此放在自己的内心深处。 你没有做到,至少你妻子那么多的好奇和质疑,证明你没有信守诺言。 地震的时候,我想起了你和灾区的朋友们,我伤心难过我恐惧万分,但是绝对不像你妻子想象的那样,我不是因为地震中得不到你的消息而紧张不安,我是因为得不到所有老师和同学,还有那么的灾区的同胞们的消息而伤心欲南京SEO外包绝。其实就算我是因为得不到你的消息而伤心欲绝,难道不应该吗?我一生都没有实现的梦想,还有曾经那么多熟悉的瞬间随着地震的到来而消失,我就不能难过吗?地震中那么多同胞和朋友失去了生命,我可以忍住不难过吗? 我打电话只是问候你们是否平安,既然我知道你们在一起,我也祝福你们过的幸福,你说对你我还能有什么其他的想法呢?为什么在你妻子的言谈中我就应该是一个卑鄙的小人呢?为了她所谓高贵的虚荣心,我为什么就应该降低身份牺牲自己呢?难道就因为我们是彼此过期的爱人吗?为了你的幸福我应该承受这些吗?在你们没有认识结婚的时候我们已经是好友,你觉得我会为了你故意添加她为好友,然后从她那祛斑的小窍门儿探取你的消息,你觉得这符合我的性格吗?我曾经说过如果我决定放手,而且转手走后我就不会回头,就算留有遗憾我也会坦然接受。如果我真的想了解你什么事情,我直接给你打电话就行了,我有必要像她想象的那样无聊吗?她无知的言辞深深的伤害了我的自尊心,因此我选择把她删除,选择了永远不和你联系。 有一天我生病了,面对体检报告我无助、恐慌、彷徨,我无法相信现实,我选择了沉默。 有一天你发短信了,质问我能否少给你增添一些麻烦,并说永远不要联系。 有一天我伤心了,冷漠的言辞磨灭了一切美好的记忆。 其实在那些灰暗的日子里,我仿佛就像矗立在悬崖的边缘,而你的三条短信就像一双可怕的魔手,把南京教育行业优化排名我推向了万丈深渊,那种恐惧和伤痛让我没有办法理解和承受,比我无声离开蓉城的时候还要凄凉万倍。我真的不明白我到底做错了什么,要受到你无情的指责,不联系就不联系,从我离开的时候我就已经放弃了一切,我还害怕和谁不联系吗?那一瞬间我仿佛进入了寒冬,窗外三十几度的高温敌不过我内心深处的寒冷。 你知道当初我为什么选择戈壁深处的家园吗?我害怕有一天遇到相同的情况,给你的生活增添不必要的烦恼,我明白作为男人你无法平衡很多问题,只是我不应该为你的幸福而牺牲我最后的尊严,我都已经选择离开了,选择了千里之外的家园,我还会成为你生活中的负担,还会成为你们夫妻之间感情的障碍吗? 听到烟囱新建你结婚的消息我很高兴,我以为一切到了终点。尽管我曾经被你的妻子无情的伤害过,对你的妻子我还是表示理解和同情,既然她那么爱你,我觉得你的人生不应该有什么遗憾,而我所谓的伤害,就让我独自承受,然后用余生慢慢的消化。 如果故事只是到这里就结束了,我觉得也是圆满,毕竟我看到了你幸福的抉择。 也许我不应该违背自己的意愿,告诉你我的状况,因为我忽略了你会难过,我以为在你发短信的时候就已经不会关注我的生活,我以为你选择自己的路就会永远的走好。至少你应该让爱你的妻子过的幸福。我们不应该选择澄清一些问题,就算生命立即终结,就算我觉得会有遗憾,就算你真的是我永远的遗憾,既然故事早已经结束句号已经画上,为什么不让事情随着时间的消逝而永远的消失呢?即便我知道发短信的人不是你,那又能改变什么呢?如果给人胸口上深深的送上一刀然后再说抱歉,你觉得伤口就不存在了吗? 关于你的关心我相信是真实的,听到你的话我也觉得很暖心,可是我却有种被同情的感觉,你让我怎么接受你像朋友一样的关心呢?所有的一切没有因为我们的谈话而改变,澄清了所有的现实之后对你我有什么丰厚的收获呢?我期望你过的好一点,我舍不得对你的妻子有只言片语的评判,我害怕事情澄清后对她丝毫的影响,我也舍不得她伤心难过,毕竟她是陪伴你一生的女人,作为男人你不应该让你的妻子为了你郁郁寡欢,你应该履行你们结婚时的宣言,应该给她祛斑产品排行榜10强带来幸福,我相信你有这个能力和实力。 我依旧是我,还是那么高傲。我并没有因为你先给我打电话而神气,我隐藏心中所有真实的想法,我尽量保持一个乐观的心态,我害怕你看到我的无助,我害怕你因为同情而流露出那些真实的情感。我现在恐惧来自蓉城的电话,我也害怕看到你们为了我增添一些不必要繁琐的麻烦,既然我已经消失就让我永远的消失不行吗?既然我已经会消逝就让我安然的消逝不行吗?既然我已经凄凉的走到了今天就让我永远凄凉的走下去不行吗?就算你曾经被我误解了,就算你想澄清那些所谓真实的事情,你有想过我的感受吗?你无情的揭开了我胸口的伤口,虽然给我上了一点药,但还是会流血还南京SEO优化是会痛苦,你明白吗? 我以为我们就像地球和火星,只会永远有规律的遥望,不会彼此靠近,也不会彼此伤害。我甚至想做天上那颗最亮的星星旁边的那颗不亮的星星,永远的在星河深处相互偎依,不会为世俗而烦恼,不会为距离而伤感,不会顾及双亲的感受,也不会因为彼此生命的消失而痛苦。 我们在彼此的生命长河中曾经辉煌过,既然是曾经的辉煌,那么现在暗淡的时候就不应该落寞,我们曾经陪伴过彼此给彼此带来过快乐,那些简短的瞬间就是永恒的想念。 我们是彼此永远的一个点,既然是一个点就可以省略。 人的生命终究都会消逝,既然是注定的东西为何不能坦然接收呢? 你的心情我可以理解,我的心愿也请你铭记,希望西门子PLC你未来的路上幸福快乐度过每一天。 不要为应该省略的往事而徘徊,我需要朋友的安慰和关心,但是我无法想象你给我打电话时的心情,我不想因为电话事件再给我的生活增添风波,我害怕有一天你的妻子因为爱你,再一次给我深深的伤害,我希望她永远做一个幸福的女人。
一個點,代表一粒小小的塵埃。 兩個點,代表兩個人曾經快樂的瞬間。 三個點,代表兩個人彼此共有的感傷。 四個點,代表兩個人圓滿的心願。 五個點,代表兩個人生活中簡單的煩惱。 六個點,代表我在你的人生中應該永遠的被省略。 我們曾經說好的,分開後永遠不會提及彼此,把彼此放在自己的內心深處。 你沒有做到,至少你妻子那麼多的好奇和質疑,證明你沒有信守諾言。 地震的時候,我想起瞭你和災區的朋友們,我傷心難過我恐懼萬分,但是絕對不像你妻子想象的那樣,我不是因為地震中得不到你的消息而緊張不安,我是因為得不到所有老師和同學,還有那麼的災區的同胞們的消息而傷心欲絕。其實就算我是因為得不到你的消息而傷心欲絕,難道不應該嗎?我一生都沒有實現的夢想,還有曾經那麼多熟悉的瞬間隨著地震的奇迹到來而消失,我就不能難過嗎?地震中那麼多同胞和朋友失去瞭生命,我可以忍住不難過嗎? 我打電話隻是問候你們是否平安,既然我知道你們在一起,我也祝福你們過的幸福,你說對你我還能有什麼其他的想法呢?為什麼在你妻子的言談中我就應該是一個卑鄙的小人呢?為瞭她所謂高貴的虛榮心,我為什麼就應該降低身份犧牲自己呢?難道就因為我們是彼此過期的愛人嗎?為瞭你的幸福我應該承受這些嗎?在你們沒有認識結婚的時候我們已經是好友,你覺得我會為瞭你故意添加她為好友,然後從她那兒探取你的消息,你覺得這符合我的性格嗎?我曾經說過如果我決定放手,而且轉手走後我就不會回頭,就算留有遺憾我也會坦然接受。如果我真诉衷情的想瞭解你什麼事情,我直接給你打電話就行瞭,我有必要像她想象的那樣無聊嗎?她無知的言辭深深的傷害瞭我的自尊心,因此我選擇把她刪除,選擇瞭永遠不和你聯系。 有一天我生病瞭,面對體檢報告我無助、恐慌、彷徨,我無法相信現實,我選擇瞭沉默。 有一天你發短信瞭,質問我能否少給你增添一些麻煩,並說永遠不要聯系。 有一天我傷心瞭,冷漠的言辭磨滅瞭一切美好的記憶。 其實在那些灰暗的日子裡,我仿佛就像矗立在懸崖的邊緣,而你的三條短信就像一雙可怕的魔手,把我推向瞭萬丈深淵,那種恐懼和傷痛讓我沒有辦法理解和承受,比我無聲離開蓉城的時候還要淒涼萬倍。我真的不明白我到底做錯瞭什麼,要受到你無情的指責,不聯系就不聯系,從我離開的時候我就已經放棄瞭一切,我還害怕和誰不聯系嗎?那一瞬間我仿佛進入瞭寒冬,窗外三十幾多远度的高溫敵不過我內心深處的寒冷。 你知道當初我為什麼選擇戈壁深處的傢園嗎?我害怕有一天遇到相同的情況,給你的生活增添不必要的煩惱,我明白作為男人你無法平衡很多問題,隻是我不應該為你的幸福而犧牲我最後的尊嚴,我都已經選擇離開瞭,選擇瞭千裡之外的傢園,我還會成為你生活中的負擔,還會成為你們夫妻之間感情的障礙嗎? 聽到你結婚的消息我很高興,我以為一切到瞭終點。盡管我曾經被你的妻子無情的傷害過,對你的妻子我還是表示理解和同情,既然她那麼愛你,我覺得你的人生不應該有什麼遺憾,而我所謂的傷害,就讓我獨自承受,然後用餘生慢慢的消化。 如果故事隻是到這裡就結束瞭,我覺得也是圓滿,畢竟我看到瞭你幸福的抉擇。 也許我不應該違背自己的意願,告訴你我的狀況,因為我忽略瞭你會難過,我以迎雪為在你發短信的時候就已經不會關註我的生活,我以為你選擇自己的路就會永遠的走好。至少你應該讓愛你的妻子過的幸福。我們不應該選擇澄清一些問題,就算生命立即終結,就算我覺得會有遺憾,就算你真的是我永遠的遺憾,既然故事早已經結束句號已經畫上,為什麼不讓事情隨著時間的消逝而永遠的消失呢?即便我知道發短信的人不是你,那又能改變什麼呢?如果給人胸口上深深的送上一刀然後再說抱歉,你覺得傷口就不存在瞭嗎? 關於你的關心我相信是真實的,聽到你的話我也覺得很暖心,可是我卻有種被同情的感覺,你讓我怎麼接受你像朋友一樣的關心呢?所有的一切沒有因為我們的談話而改變,澄清瞭所有的現實之後對你我有什麼豐厚的收獲呢?我期望你過的好一點,我舍不得對你的妻子有隻言片語的評判,我害怕事情澄清後對她絲毫的影響,我也舍不得她傷心難過,畢竟她是陪伴你一生的女人,作為男人你不應該讓你的妻子為瞭你鬱鬱寡歡,你應因为……真的爱过!該履行你們結婚時的宣言,應該給她帶來幸福,我相信你有這個能力和實力。 我依舊是我,還是那麼高傲。我並沒有因為你先給我打電話而神氣,我隱藏心中所有真實的想法,我盡量保持一個樂觀的心態,我害怕你看到我的無助,我害怕你因為同情而流露出那些真實的情感。我現在恐懼來自蓉城的電話,我也害怕看到你們為瞭我增添一些不必要繁瑣的麻煩,既然我已經消失就讓我永遠的消失不行嗎?既然我已經會消逝就讓我安然的消逝不行嗎?既然我已經淒涼的走到瞭今天就讓我永遠淒涼的走下去不行嗎?就算你曾經被我誤解瞭,就算你想澄清那些所謂真實的事情,你有想過我的感受嗎?你無情的揭開瞭我胸口的傷口,雖然給我上瞭一點藥,但還是會流血還是會痛苦,你明白嗎? 我以為我們就像地球和火星,隻會永遠有規律的遙望,不會彼此靠近,也不會彼此傷害。我甚至想做天上那顆最亮的星星旁邊的那顆不亮的星星,永遠的在星河深處相互偎依,不會為世俗而煩惱,不會為距離而没有你的圣诞节傷感,不會顧及雙親的感受,也不會因為彼此生命的消失而痛苦。 我們在彼此的生命長河中曾經輝煌過,既然是曾經的輝煌,那麼現在暗淡的時候就不應該落寞,我們曾經陪伴過彼此給彼此帶來過快樂,那些簡短的瞬間就是永恒的想念。 我們是彼此永遠的一個點,既然是一個點就可以省略。 人的生命終究都會消逝,既然是註定的東西為何不能坦然接收呢? 你的心情我可以理解,我的心願也請你銘記,希望你未來的路上幸福快樂度過每一天。 不要為應該省略的往事而徘徊,我需要朋友的安慰和關心,但是我無法想象你給我打電話時的心情,我不想因為電話事件再給我的生活增添風波,我害怕有一天你的妻子因為愛你,再一次給我深深的傷害,我希望她永遠做一個幸福的女人。
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周四 九月 26, 2013 12:56 pm 由 Admin
» 记忆只能带来感伤,未来有一种爱只能遥望不能相守才是希望暖风
周四 九月 26, 2013 12:55 pm 由 Admin
» 醉五月未央,淡夏如烟过方如果时光能够倒流(外一篇)知幻想
周四 九月 26, 2013 12:55 pm 由 Admin
» 距女人为什我,只是你生命中的一道风景夜谢幕么要爱呢情殇离
周四 九月 26, 2013 12:55 pm 由 Admin
» 醉倒在一首歌五月未央,淡夏如烟的意境中你爱我吗哥放
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 我们我伤心欲绝,你无动于衷 这有缘相聚,无缘相守两个女人
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 我想我是情我知道我再也爱不起你了逝如风鱼
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 云水只是爱梦中的草原,我心中的恋人情看客居
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 一瞬目 越不过尘缘,了断在岸边相濡以沫夫妻情光
周四 九月 26, 2013 12:53 pm 由 Admin