512，下雨天，我等着你剪一朵透明的雪花，送你我发现了爱

如若我是沧海,我愿用我的波涛汹涌去爱你一生,如若我是流水,我愿用我的涓涓温柔守侯你一世,如若我是飞蛾,哪怕你是烈火,我也要继续演绎飞蛾扑火般的惨烈,当有种爱已经幻化成一段刻骨铭心的记忆时,谁也无法舍弃。 从小我就减肥药哪种好生活在一个破碎的家庭里,从小我就明白了什么是欺骗,什么是势力,什么是生离死别,也经历过生和死的区别,虽然生活告诉我,我是一个不幸福的女孩,但是我从未放弃过我的人生,但是那天我却有了舍弃我的所有,离开人世的冲动。 和他的相识缘于网上,经人介绍,我们互加对方为好友,当时知道他是我的学长,已经毕业了,我们从开始打招呼到以后的不间断地聊天,突然发现有种相见恨晚的遗憾,在网上我们聊人生,聊悲愁,聊无奈,在他面前我毫无保留地说着我的难过与快乐,我们仿佛像着了魔似的,欲罢不止,就这样烟囱新建我们在网上认识快三个多月了,他也每天给我打电话,我们一聊就是一个多小时,我从没想过要将这种感情上升,确切地说从来没想过,直到有一天我和他发短信一直到凌晨5点,他向我表白了,我突然不知道怎么办才好,不过我也没拒绝,因为我还没反映过来。 也许他看出了我的心思,没过多久他从福建回来与我见面,想确定我对他的感觉,可是我还是把他当一个朋友看待,因为我害怕去相信,害怕受伤,所以我采取不冷不热的态度,可是每砼烟囱新建次看他伤心失望的时候,我的心却感到莫名的忧伤,很疼很疼。 因为工作的原因他要赶回去了,在送他的时候,我的心很痛很痛,我自己也不知道为什么会有那般疼痛的感觉,只是心里浮现“他要走了”几个字,突然感觉空气有种让人窒息的力量,我努力掩饰着,直到有着弥漫他的气息的那辆车渐行渐远,直到最后消失在我的视线里的时候,泪水固执地从我眼里爬了出来,滴落在我嘴里,原烟囱防腐来它是苦的。 也许心中突然明白了什么,在以后电话里联系的时候,少了些冷漠,多了些关切,但是当他提到爱情时,我就变得冷漠起来,因为我还是不敢确定我是否真的爱他,他是否是因为一个人太寂寞了,才说爱我,所以我努力克制自己不去想这些,想过不与他联系,可是我有千万种不舍,也许人就是那般矛盾吧。 5.12那是个特殊的日子,它承载了太多生命的陨落与悲痛,就在那天,我与他失去了联系,我拼命地打着那个熟悉却突南京网站建设然感觉陌生的号码,可是那边永远没有我想要听到的声音,我死抓着手机,希望会有奇迹,凌晨两点,他发了条我永远无法忘记的短信,他说:燕,也许我怕回不去了,我今天遇到很大的难题,如果我不在了,你要好好地活着,我永远爱你。此时泪水已浸湿了我的被子,突然感觉莫名的惊恐,忽然发现原来我是如此地爱他,也忽然感觉到他对我那深沉地爱,我后悔了,后悔当初对他的冷漠,后悔没有去相信他,我狠狠地在心里骂他,骂他为什么要发条像遗言似的短信,为什么让我无法接通他的电话。 在等待中慢慢煎熬着,在煎熬中慢慢等待着,终于传来了他熟悉的声音,我南京网站优化用尽全身力气叫道:我爱你,我们就这样不约而同地笑着,笑了很长很长一段时间,大概多久谁也不知道,知道的只有——5.12我发现了爱。 相约在一起,我们看见彼此都在守侯,幸福原来就是遇见。
如若我是滄海,我願用我的波濤洶湧去愛你一生,如若我是流水,我願用我的涓涓溫柔守侯你一世,如若我是飛蛾,哪怕你是烈火,我也要繼續演繹飛蛾撲火般的慘烈,當有種愛已經幻化成一段刻骨銘心的記憶時,誰也無法舍棄。 從小我就生活在一個破碎的傢庭裡,從小我就明白瞭什麼是欺騙,什麼是勢力,什麼是生離死別,也經歷過生和断桥残雪,只为哪般疼?[url=http://www.xuyi68.com/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=93373&extra=]求佛之一棵开花的树[/url]死的區別,雖然生活告訴我,我是一個不幸福的女孩,但是我從未放棄過我的人生,但是那天我卻有瞭舍棄我的所有,離開人世的沖動。 和他的相識緣於網上,經人介紹,我們互加對方為好友,當時知道他是我的學長,已經畢業瞭,我們從開始打招呼到以後的不間斷地聊天,突然發現有種相見恨晚的遺憾,在網上我們聊人生,聊悲愁,聊無奈,在他面前我毫無保留地說著我的難過與快樂,我們仿佛像著瞭魔似的,欲罷不止,就這樣我們在網上認識快三個多月瞭,他有没有一种爱也每天給我打電話,我們一聊就是一個多小時,我從沒想過要將這種感情上升,確切地說從來沒想過,直到有一天我和他發短信一直到凌晨5點,他向我表白瞭,我突然不知道怎麼辦才好,不過我也沒拒絕,因為我還沒反映過來。 也許他看出瞭我的心思,沒過多久他從福建回來與我見面,想確定我對他的感覺,可是我還是把他當一個朋友看待,因為我害怕去相信,害怕受傷,所以我采取不冷不熱的態度,可是每次看他傷心失望的時候,我的心卻感到莫名的憂傷,很疼很疼。 因為工作的原因他你是我的四月天要趕回去瞭,在送他的時候,我的心很痛很痛,我自己也不知道為什麼會有那般疼痛的感覺,隻是心裡浮現“他要走瞭”幾個字,突然感覺空氣有種讓人窒息的力量,我努力掩飾著,直到有著彌漫他的氣息的那輛車漸行漸遠,直到最後消失在我的視線裡的時候,淚水固執地從我眼裡爬瞭出來,滴落在我嘴裡,原來它是苦的。 也許心中突然明白瞭什麼,在以後電話裡聯系的時候,少瞭些冷漠,多瞭些關切,但是當他提到愛情時,我就變得冷漠起來,因為我還是不敢確定我是否真的愛他,他是否是因為一個人太寂醉过方知酒浓,爱过方知情重寞瞭,才說愛我,所以我努力克制自己不去想這些,想過不與他聯系,可是我有千萬種不舍,也許人就是那般矛盾吧。 5.12那是個特殊的日子,它承載瞭太多生命的隕落與悲痛,就在那天,我與他失去瞭聯系,我拼命地打著那個熟悉卻突然感覺陌生的號碼,可是那邊永遠沒有我想要聽到的聲音,我死抓著手機,希望會有奇跡,凌晨兩點,他發瞭條我永遠無法忘記的短信,他說:燕,也許我怕回不去瞭,我今天遇到很大的難題,如果我不在瞭,你忘却要好好地活著,我永遠愛你。此時淚水已浸濕瞭我的被子,突然感覺莫名的驚恐,忽然發現原來我是如此地愛他,也忽然感覺到他對我那深沉地愛,我後悔瞭,後悔當初對他的冷漠,後悔沒有去相信他,我狠狠地在心裡罵他,罵他為什麼要發條像遺言似的短信,為什麼讓我無法接通他的電話。 在等待中慢慢煎熬著,在煎熬中慢慢等待著,終於傳來瞭他熟悉的聲音,我用盡全身力氣叫道:我愛你,我們就這樣不約而同地笑著,笑瞭很長很長一段時間,大概多久誰也不知道,知道的隻有——5.12我發現瞭愛。 相約在一起,我們看見彼此都在守侯,幸福原來就是遇見。