有若亲爱的,就这么抱着我吧梦醒时已分两地女人，情人，老公翅膀·无天堂

今年的夏天我想典当所有的时间和生命,去换取那一份情感及情感所依的黄昏,我携着那部手机很久很久了,我想让它无时无刻的都在歌唱那首我最爱的歌曲《死心踏地》。我觉得我在唱一首挽歌,一首压抑在心底很久很久的歌,我在为自己送行,又在为自己引路烟囱装饰美化。我的眼里沁满了泪水,我不敢说我只剩下了躯壳,我的灵魂已裂变成无数的小浪花,在这个失调的季节里,疯意的飞翔。自此我有了一个足以回忆的理由。因为爱情正年轻,因为那该死的温柔? 席慕容曾说过: 如何让你遇见我 在我最美丽的时刻 怎样祛斑为这我已在佛前求了五百年 求他让我们结一段尘缘 …… 可我却要执意把它改成: 如何让你遇见我 在我最狼狈的时刻 为这我已以佛前求了五百年 求他让我们结一段尘缘 是的,我是在最狼狈的时刻与他相遇。 在我还没看清楚那辆车有没有开到我的面前之前,就隐隐约约听到“哐铛”的一声,脑袋失去了知觉。我慢慢苏醒过来发觉自己横躺在路中央,头重脚轻,分不清东西南北。我想:应该是在阎罗王台安E310变频器殿门口转了一圈又回来了。我本能的伸手摸了摸晕乎乎的脑袋,3秒钟不到就长了一个比荔枝还大的疱,就在额头中央,很显眼,生疼得要命。 就这样,他出现在我平静的生活里,扰乱了我的生活步调。我想,这是宿命中的一段孽缘。我本无心,平静的灵魂游离于众生之外。然而那一刻,我感受到了生命中从未有过的心灵震撼。当时,我眼前出现了一个童话中的场景:“王子乘着马车,来到我的窗前……” 就在那个黑夜的海上,我沉寂了二十年的心像春日的牡丹花,盛放,我嗅到了花开的气息。 所有的爱情似乎都是一种模式:两情相悦,之后“王子和灰姑娘从此过上南京关键字排名幸福的生活”是顺理成章的事情。 而我是个例外。 在这之前,我一个人的时候常常会掉眼泪,面对陌生人,我的笑容甜美。我不清楚原因,我渐渐依赖上这样的释放方式。 我天生喜欢工作。可以一个月31天上班,每天14个小时呆在公司里,却从来不允许自己迟到早退请假,第二个月照常这样子上班下班。在我的朋友圈里,我以工作狂出名。那些和我一起同寝室的室友,一边夸耀我,一边摇头叹气,怪我不知享受年轻的乐趣怪我只会埋头苦干却不会享受生活。然而只为他关键词排名优化服务电话里的一句话“乖乖,我心情不好,下午请假陪陪我……”,我一改往日的工作狂,请假单开始出现在我的抽屉里,这突然间的改变令所有人侧目。 他本身散发着浓厚的吊儿郎当情结,一个十足的长不大的大男孩。在潜意识中,那是我找寻了许多年的。在这之前,我其实不曾对任何吊儿郎当的男孩产生过半点兴趣。我把这归咎于一个很世俗的字——缘。 他天生喜欢制造浪漫,而且超喜欢一些美白祛斑刺激性的浪漫。而我是个喜欢享受浪漫气息的人。我喜欢做摩的的时候,把头轻轻的靠在他背后,闭上眼睛慢慢享受他开车给我带来的安全感然后漫步街头,头顶上流霓闪烁,身旁车水马龙,其实一切都是尘俗中的尘俗,但我却固执地相信,这世上不会有第二种相似的浪漫。他说阅尽群芳,也不曾遇见我这样心地如此单纯却骄傲的女子,落寞单纯却遗世孤立。让人看了忍不住想要保护的冲动。 我失声哑笑。我在笑,在笑自己什么时候变成给人这种感觉了。 我们俩个都是穷人,经常是吃了上餐没下餐,而他心态超好,他说他从来不为他的下一餐操心,因为他永远想着明天醒来又是新的开始。说完还莞尔一笑,其实我知道他在苦笑,但我没有点破。我喜欢看到他笑的样子,像单纯的孩子的笑脸般可爱,看着他的笑脸经常把我的记忆拉回童年的时代。我一直无法了解他心底深处的想法,我想努力的看穿他眼眸底层的蕴意,尽管那是我从不曾看穿过的。这是个什么样的男孩,让我对他如此的痴狂,让我心甘情愿的陷入他设计好的所谓的爱情温柔陷阱。 夏日的凌晨,路灯是昏黄暗沉冷若冰霜的女子,像教堂里裹着头巾的修女般不可企及,南京网站优化我却感觉到有些寒气逼人,他握紧我的双手,眼里有一缕未曾发觉温暖的笑意,轻轻地,浮上他的唇边。对我展露出我认为他最美丽的笑容,我的心就在那一刻给俘虏了。他紧拥我入怀,我闭上眼睛享受着他给我带来淡淡的体温和淡淡的烟草味道,我在想我离幸福已经不远了。我抬起头仰视他的眼睛,这时突然想起一句话:人或许可以爱很多次,然而仅有一个人可以让你笑得最美丽,哭得最痛心。我在想,在他的心中,我是不是就是这个人? 我幻想着,熬过了这个夏天,到落叶纷飞的季节,一切美双螺杆挤出机好的生命都将会准备冬眠,我的爱情也会不会准备冬眠?犹如飘落在树枝上的雪花一样,一阵风吹过摇摇欲曳随时都会滑落。
今年的夏天我想典當所有的時間和生命,去換取那一份情感及情感所依的黃昏,我攜著那部手機很久很久瞭,我想讓它無時無刻的都在歌唱那首我最愛的歌曲《死心踏地》。我覺得我在唱一首挽歌,我写的殇,你葬的情一首壓抑在心底很久很久的歌,我在為自己送行,又在為自己引路。我的眼裡沁滿瞭淚水,我不敢說我隻剩下瞭軀殼,我的靈魂已裂變成無數的小浪花,在這個失調的季節裡,瘋意的飛翔。自此我有瞭一個足以回憶的理由。因為愛情正年輕,因為那該死的溫柔? 席慕容曾說過: 如何讓你遇見我 在我最美麗的時刻 爱的坠落為這我已在佛前求瞭五百年 求他讓我們結一段塵緣 …… 可我卻要執意把它改成: 如何讓你遇見我 在我最狼狽的時刻 為這我已以佛前求瞭五百年 求他讓我們結一段塵緣 是的,我是在最狼狽的時刻與他相遇。 在我還沒看清楚那輛車有沒有開到我的面前之前,就隱隱約約聽到“哐鐺”的一聲,腦袋失去瞭知覺。我慢慢蘇醒過來發覺自己橫躺在路中央,頭重腳輕,分不清東西南北。我想:應該是在閻羅王殿門口轉瞭一圈又回來瞭。我本能的伸手摸瞭摸暈乎乎的腦袋,3秒鐘不到就長瞭一個比荔枝還大的皰,就在額頭中央,很顯眼,生疼得要命。 就這樣,他出現在我平靜的生活裡,擾亂瞭我的生活步調。我想,這是宿命中的一段孽緣。我本無心,平靜的靈魂遊離於眾生之外。然而那一刻,我感受到瞭生命中從未有過的心靈震撼。當時,我眼前出現瞭一個童話中的場景:“王子乘著馬車,來到我的窗前……” 就在那個黑夜的海上,我沉寂瞭二十年的心像春日的牡丹花,盛放,我嗅到瞭花開的氣息。 所有的愛情似乎都是一種模式:兩情相悅,之後“王子和灰姑娘從此過上幸福的生活”是順理成章的事情。 而我是個例外。 在這之前,我一個人的時候常常會掉我心飘伶,飘向下一个春眼淚,面對陌生人,我的笑容甜美。我不清楚原因,我漸漸依賴上這樣的釋放方式。 我天生喜歡工作。可以一個月31天上班,每天14個小時呆在公司裡,卻從來不允許自己遲到早退請假,第二個月照常這樣子上班下班。在我的朋友圈裡,我以工作狂出名。那些和我一起同寢室的室友,一邊誇耀我,一邊搖頭嘆氣,怪我不知享受年輕的樂趣怪我隻一个人的海阔天空會埋頭苦幹卻不會享受生活。然而隻為他電話裡的一句話“乖乖,我心情不好,下午請假陪陪我……”,我一改往日的工作狂,請假單開始出現在我的抽屜裡,這突然間的改變令所有人側目。 他本身散發著濃厚的吊兒郎當情結,一個十足的長不大的大男孩。在潛意識中,那是我找尋瞭許多年的。在這之前,我其實不曾對任何吊兒郎當的男孩產生過半點興趣。我把這歸咎於一個很世俗的字——緣。 他天生喜歡制造浪漫,而且超喜歡一些刺激性的浪漫。而我是個喜歡享受浪漫氣息的人。我喜歡做摩的的時候,把頭輕輕的靠在他背後,閉上眼睛慢慢享受他開車給我帶來的安全感然後漫步街頭,頭頂上流霓閃爍,身旁車水馬龍,其實一切都是塵俗中的塵俗,但我卻固執地相信,這世上不會有第二種相似的浪漫。他說閱盡群芳,也不曾遇見我這樣心地如此單純卻驕傲的女子,落寞單純卻遺世孤立。讓人看瞭忍不住想要保護的沖動。 我失聲啞笑。我在笑,在笑自己什麼時候變成給人這種感覺瞭。 我們倆個都是窮人,經常是吃瞭上餐沒下餐,而他心態超好,他說他從來不為他的下一餐操心,因為他永遠想著明天醒來又是新的開始。說完還莞爾一笑,其實我知道他在苦笑,但我沒有點破。我喜歡看到他笑的樣子,像單純的孩子的笑臉般可愛,看著他的笑臉經手术后的成长常把我的記憶拉回童年的時代。我一直無法瞭解他心底深處的想法,我想努力的看穿他眼眸底層的蘊意,盡管那是我從不曾看穿過的。這是個什麼樣的男孩,讓我對他如此的癡狂,讓我心甘情願的陷入他設計好的所謂的愛情溫柔陷阱。 夏日的凌晨,路燈是昏黃暗沉冷若冰霜的女子,像教堂裡裹著頭巾的修女般不可企及,我卻感覺到有些寒氣逼人,他握緊我的雙手,眼裡有一縷未曾發覺溫暖的笑意,輕戏輕地,浮上他的唇邊。對我展露出我認為他最美麗的笑容,我的心就在那一刻給俘虜瞭。他緊擁我入懷,我閉上眼睛享受著他給我帶來淡淡的體溫和淡淡的煙草味道,我在想我離幸福已經不遠瞭。我抬起頭仰視他的眼睛,這時突然想起一句話:人或許可以愛很多次,然而僅有一個人可以讓你笑得最美麗,哭得最痛心。我在想,在他的心中,我是不是就是這個人? 我幻想著,熬過瞭這個夏天,到落葉紛飛的季節,一切美好的生命都將會準備冬眠,我的愛情也會不會準備冬眠?猶如飄落在樹枝上的雪花一樣,一陣風吹過搖搖欲曳隨時都會滑落。