团团圆圆
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.
十一月 2024
周一周二周三周四周五周六周日
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

日历 日历

关键词

搜索
 
 

结果按:
 


Rechercher 高级搜索

合作伙伴
免费论坛

免費論壇




曾从此天涯,从此海角 经的美泪忆、花开时丽

向下

曾从此天涯,从此海角 经的美泪忆、花开时丽 Empty 曾从此天涯,从此海角 经的美泪忆、花开时丽

帖子 由 Admin 周四 九月 26, 2013 11:33 am

一年前的今夜,你还记得吗? 那晚我说了一句不该说的话“其实老公很爱我”,也许那句话对你的打击太大了,你顿时无语,我说他今晚回来,我感觉到了你的不对劲,你随后挂断了电话。我很傻,根本没2013减肥药排行榜在意你会如此敏感。因为担心你的心情,我一夜未眠,对刚回家的老公也不理不睬。第二天上班时,因为心情恍惚,被车撞伤了小腿,我好心痛,有种不祥的感觉。 本以为在家休息的时候,你可以给我心灵的安慰,我也可以向你解释。也许是网络出错,你没看到我的留言。我告诉你我受伤后,你竟然没说一句关切的话,反而告诉我你要去青岛出差一星期。原来你是不出门的,如今突然要出差,还是在我最台安N310变频器需要安慰的时候,我没想太多,以为是工作的必须。怕你担心我,就没再提受伤的事。 在你出差的日子,没有你的音讯,我也赌气未和你联系。回来的时候,在网上相遇了,我问你过的好不好?你说天天喝酒,吃饭喝,夜里去酒吧喝,一听我的心沉了,我知道你的胃有毛病,不能喝酒,你怎么会那样折腾自己呢?原来你是借酒消愁,却伤了身体。接着,接近年底你又要休年假,于是你一个人回了老家养病。不见你的日子,我很彷徨。也不敢随意去打搅你,只能以泪洗面,想你的时候就写日记。 可是那种思念的痛,折磨的我很苦,我拿起电话,小心的按了你的电话号码,可一直无法接通。我的心凉了,以为你为了躲开我,肯定是换了手机号,断了一切可能联系的方式,不留任何话语就这样和我分手。可我不心甘,继续拨打,通了……我一阵欣喜,一颗忐忑不安的心才落下。当你说:谢谢你还记电动执行器得我,给我来电话。我的心好痛,怪你的心一下也没了,反而恨自己。为什么不早给你打电话呢?你说你在家养病,天天陪伴在父母身边感觉很幸福,闲时和同学一起玩耍也很开心。你尽量掩饰自己的伤痛,我却能感觉到你的酸楚和无奈。可我当时一直在责怪你的无情,根本不知道是自己错了。在后来和朋友的谈话中,我才明白了真相。他说他是男人,以男人的立场分析,你做的很对,说你是因为爱我而选择离开,不想扰乱我平静的生活,悄悄的离开,不能话别,是怕我哭,你的心又软了,继续下去,会伤害我更深,长痛不如短痛。他南京SEO顾问说很佩服你,你是真正的男人,真正的爱过我。我的心豁然开阔了,也感到一丝的欣慰,因为我曾经拥有的是值得我付出真心的人。 接下来的日子,一年,你可知道我是如何度过的,面对别人的殷勤我无动于衷,心里只有你,根本容不得他人。因为你是我的精神依靠,你是我的唯一。 也曾幻想有一天你我能重温旧梦,拾起那份曾经的美丽,因为你说过,我是一朵柔弱的玫瑰,你会珍惜如玉,好好的陪伴我。可最后还是你狠,你开始用忙碌的借口占据工作时间,用酒精麻醉自己占据业余时间。每当我问起时,总能感觉到你的南京网站优化无奈,可我不会关心人,不知如何去安慰你,反而更任性,你不理我,我也不理你。渐渐地我们见面的机会少了,渐渐地我们的话少了,渐渐地我们不知该说什么,最后变成了最熟悉的陌生人。我清楚自己放不下你,你也放不下我,于是偶尔打个电话,偶尔发个祝福的短信,提醒你我有人需要惦记,不能忘记。 我知道性格相像的你我,都是重情的人,都在经受着情感的煎熬。你的头像忽隐忽现,也许是在暗示我你的存在,可我再次伤了你,狠心的把你删了,你的qq好友里一直保存着我。我真的不知该如何面对你,怕一说话又激南京seo公司起波澜,不该发生的故事发生,因为害怕没结果,我不想去尝试。可是每次在我把你快忘记的时候,你就会出现,好像是一个不变的定律,你在定期提醒我,也正因为如此,我们依旧藕断丝连。你第一次也是唯一的一次,发来了《缘分五月》的场景音乐,里面的对白,是我们的真实显照,我当时隐身没去打开,再后来的日子,我天天在听,在感受那段话。我知道不能言语的牵挂刺痛着彼此的心。 不要怪我,今天我要再次把你删掉,并且是永远的删掉。既然缘已尽,就彻底结束吧,我不想被你机床搬迁一直左右我的情绪,我花了一个星期的时间整理了一篇日记,来记载我们的故事。文字的留存,是为了保存或喜或悲的记忆。因为我们毕竟经历过,毕竟付出过,虽然是无言的结局,却也有过程。我决定停机一星期,来纪念我们那段时间那段真挚的情义。无论如何,你在我心中的位置是独一无二的。我要埋葬曾经的美好和无奈,但记载我们故事的日记是永久的情感底片。我要它在心中暂时消失,但绝不会要它在世上永远消失。心要放弃,是为了自己不再痛苦,希望自己早日走出那个怪圈,开始阳光的生活。这也是你希望的,因为你希混凝土烟囱新建望我快乐。 你是不善流露感情的真正的君子,这点也是我最欣赏的,也是让我不能忘却的真正理由。网络情缘带给我们无论是喜还是悲,从今开始,希望那个回归现实的你我生活更美好,我会默默地为你祝福、祝福到永远、永远……
一年前的今夜,你還記得嗎? 那晚我說瞭一句不該說的話“其實老公很愛我”,也許那句話對你的打擊太大瞭,你頓時無語,我說他今晚回來,我感覺到瞭你的不對勁,你隨後掛斷瞭電話。我很傻,根本沒在意你會如此敏感。因為擔心你的心情,我一夜未眠,對剛回傢的老公也不理不睬。第二天上班時,因為心情恍惚,被車撞傷瞭小腿,我好心痛,有種不祥的感覺。 本以為在傢休息的時候,你可以給我心靈的安慰,我也可以向你解釋。也許是網絡出錯,你沒看到我的留言。我告訴你我受傷後,你竟然沒說一句關一个人的梦,一个人的遥远切的話,反而告訴我你要去青島出差一星期。原來你是不出門的,如今突然要出差,還是在我最需要安慰的時候,我沒想太多,以為是工作的必須。怕你擔心我,就沒再提受傷的事。 在你出差的日子,沒有你的音訊,我也賭氣未和你聯系。回來的時候,在網上相遇瞭,我問你過的好不好?你說天天喝酒,吃飯喝,夜宁可让你认为我寂寞了裡去酒吧喝,一聽我的心沉瞭,我知道你的胃有毛病,不能喝酒,你怎麼會那樣折騰自己呢?原來你是借酒消愁,卻傷瞭身體。接著,接近年底你又要休年假,於是你一個人回瞭老傢養病。不見你的日子,我很彷徨。也不敢隨意去打攪你,隻能以淚洗面,想你的時候就寫日記。 可是那種思念的痛,折磨的我很苦,我拿起電話,小心的按瞭你的電話號碼,可一直無法接通。我的心涼瞭,以為你為瞭躲開我,肯定是換瞭手機號,斷瞭一切可能聯系的方式,不留任何話語就這樣和我分手。可我不心甘,繼續撥打,通瞭……我一陣欣喜,一顆忐忑不安的心才落下。當你說:謝謝你還記得我,給我來電話。我的心好痛,怪你的心一下也沒瞭,反而恨自己。為什麼不早給你打電話呢?你說你在傢養病,天天陪伴在父母身邊感覺很幸福,閑時和同學一起玩耍也很開心。你盡量掩飾自己的傷痛,我爱情无边卻能感覺到你的酸楚和無奈。可我當時一直在責怪你的無情,根本不知道是自己錯瞭。在後來和朋友的談話中,我才明白瞭真相。他說他是男人,以男人的立場分析,你做的很對,說你是因為愛我而選擇離開,不想擾亂我平靜的生活,悄悄的離開,不能話別,是怕我哭,你的心又軟瞭,繼續下去,會傷害我更深,長痛不如短痛。他說很佩服你,你是真正的男人,真正的愛過我。我的心豁然開闊瞭,也感到一絲的欣慰,因為我曾經擁有的是值得我付出真心的人。 接下來的日子,一年,你可知道我是如何度過的,面對別人的殷勤我無動於衷,心裡隻有你,根本容不得他人。因為你是我的精神依靠,你是我的唯一。 也曾幻想有一天你我能重溫舊夢,拾起那份曾經的美麗,因為你說過,我是一朵柔弱的玫瑰,你會珍惜如玉,好好的陪伴我。可最後還是你狠,你開始用忙碌的借口占據工作時間,别了,我的爱人用酒精麻醉自己占據業餘時間。每當我問起時,總能感覺到你的無奈,可我不會關心人,不知如何去安慰你,反而更任性,你不理我,我也不理你。漸漸地我們見面的機會少瞭,漸漸地我們的話少瞭,漸漸地我們不知該說什麼,最後變成瞭最熟悉的陌生人。我清楚自己放不下你,你也放不下我,於是偶爾打個電話,偶爾發個祝福的短信,提醒你我有人需要惦記,不能忘記。 我知道性格相像的你我,都是重情的人,都在經受著情感的煎熬。你的頭像忽隱忽現,也許是在暗示我你的存在,可我再次傷瞭你,狠心的把你刪瞭,你的qq好友裡一直保存著我。我真的不知該如何面對你,怕一說話又激起波瀾,不該發生的故事發生,因為害怕沒結果,我不想去嘗試。可是每次在我把你快忘記的時候,你就會出現,好像是一個不變的定律,你在定期提醒我,也正因為如此,我們依舊藕斷让我想你絲連。你第一次也是唯一的一次,發來瞭《緣分五月》的場景音樂,裡面的對白,是我們的真實顯照,我當時隱身沒去打開,再後來的日子,我天天在聽,在感受那段話。我知道不能言語的牽掛刺痛著彼此的心。 不要怪我,今天我要再次把你刪掉,並且是永遠的刪掉。既然緣已盡,就徹底結束吧,我不想被你一直左右我的情緒,我花瞭一個星期的時間整理瞭一篇日記,來記載我們的故事。文字的留存,是為瞭保存或喜或悲的記憶。因為我們畢竟經歷過,畢竟付出過,雖然是無言的結局,卻也有過程。我決定停機一星期,來紀念我們那段時間那段真摯的情義。無論如何,你在我心中的位置是獨一無二的。我要埋葬曾經的美好和無奈,但記載我們故事的日記是永久的情感底片。我要它在心中暫時消失,但絕不會要它在世上永遠消失。心要放棄,是為瞭自己不再痛苦,希望自己早日站在流年的田埂,守望执子之手走出那個怪圈,開始陽光的生活。這也是你希望的,因為你希望我快樂。 你是不善流露感情的真正的君子,這點也是我最欣賞的,也是讓我不能忘卻的真正理由。網絡情緣帶給我們無論是喜還是悲,從今開始,希望那個回歸現實的你我生活更美好,我會默默地為你祝福、祝福到永遠、永遠……

Admin
Admin

帖子数 : 2464
注册日期 : 13-06-15

http://ttyy123.123ubb.com

返回页首 向下

返回页首


 
您在这个论坛的权限:
不能在这个论坛回复主题