我爱情，华丽的葬礼！对你有一二十六篇：延续爱情的忧伤点动心

每一个让你动心的人,都是上天给予的一个恩赐。哪怕他们只是你生命中的一瞬,瞬间到你还不曾看清他们的样子。 好像一眨眼的工夫,姐妹淘们都找到了归宿,当初一个个在熄灯后幻想出的朦胧心事,也一个个地被现实清晰了起来。只有我,依然单着。大家都急着把我嫁出去。我感觉得到。 闺蜜的介绍,让我认识了辉。那一年,我27岁,他31岁。都是不折不扣的北大荒了吧。 但说了真的很惭愧。我从没有谈过恋爱。两个人相爱,应该是怎样的一种幸福感,在那样的一个年纪,我居然都不知道。毕业六年了,相了多少次亲,连我自己都天津SEO优化记不清,也不是没人喜欢,只是动不了心去培养爱情,我心有减肥药有用吗不甘。我陷入一种越来越深的恐惧里,不是怕自己嫁不出去,更多的是怕自己麻木的心,再也感觉不到爱上一个人的那种心动。 但是辉,就像一把刀,在我沉寂已久的内心里划下一道伤口,让我哇地一声哭了出来。 我和他第一次QQ聊天,是中秋节的前一天。当时我就告诉他,我没有谈过恋爱,他说有些意外,我说,我也很意外。毕竟从照片上看,我不是那种拿不出手的女孩子。 第一次和他见面,是在网聊一周之后。现在还记得那一幕。他在背后叫我,我回头看到他向我一步步新建烟囱走来。那个画面当时其实很模糊,却随着时间的推移,越来越清晰,固执地定格在了我的27岁。 我想每个人心里都有一颗想要爱的种子,也许辉有的不多,却独有浇开我这颗种子的水。我好像又回到了校园里那个充满幻想的年纪,开始迷恋所有有关爱情的文字,开始喜欢少了华丽技巧纯是思念的淡情歌,开始坐立不安地等他上线,开始为他的一句小小问候而手舞足蹈。真爱需要用行动去证明,可动心来得真的很莫名其妙。 有一天,他很晚才上线,对我说,他的一个同事,好朋友,车祸,没了。他的情绪很坏。我很想安慰他,却不知道说什么好。我说我请你吃饭吧。他说你做给我吃吧。我说好。 那是我们的第二次见面。我们究竟聊了些什么?我不记得,当时总觉得彼此还是开心的。可是,我真的希望有一种神奇能让我把那些细节都记起,好让我知道,是从哪一刻,哪一句,让他决定网络海外外贸推广,把这一次,变成了我们最后的一面。 他再也没有约过我,网上的聊天,变得越来越不轻松。我总是很努力地去想一些话题,好让聊天可以继续,但他开始越来越多地使用省略号。后来一天,他和我说到了我们之间有代沟,真可笑,直到这个词出现,我才肯相信我和他的不可能。但就像一个晚辈对长辈的依赖一样,心情不好,感觉孤单的时候,我还是会找他聊天,难以克制。 但是,不管我的心有多么地不成熟,不管我有多么地想去任性地爱一次,我的年龄都告诉我,我没有那么多的时间去继续一份渺茫的爱情了。家人,朋友,同学,好像很有默契一样,突然都在给我介绍男朋友。我应该见的不是吗? 在杰第一次把我揽在臂弯里送我回家的那个晚上,我在电脑前一直等。等辉上线。一直等到快凌晨。他来了,我却不知道说些什么。只是说一个人在房间里,觉得很冷清。但他并没有要和我聊天的欲望。直到我说,你能不能陪脱毛膏能永久脱毛吗我说一会话。 这是我第一次,乞求一个人和我聊天。他问候我了,和我说话了,我却哭了。一个人在房间里,放声地哭了起来。原来把自己卑微到泥土的感觉祛斑的偏方,对自己是这样的一种残忍。 他说我不会面对孤独,不会面对恐惧。他说我不会独立思考。说我性格有问题。他要我学会在孤独中成长起来。他用蜗牛来形容我,我却只知道蜗牛在一点一点向上爬。 我说你说的都对。我要开始思考有关成长的问题。我承认了我不敢面对孤独,不敢面对恐惧,承认了我性格有问题。承认了他说的一切的一切。因为我是那样迷信地以为,他看到的是最最真实的我。 这是我们最后的一次聊天。不算愉快,但却让我清醒。事过境迁后,我不觉得他说得都对,但有一点,他说的没有错:要想办法让自己开心起来。而那时那刻,让自己开心的最好方法,就是把因他而动的心安静下来。 生活又回到波澜不惊的继续中。每周和杰见面聊天,适可而止地发个短信送些温暖。嘻嘻哈哈地由着他揽着我走在人来人往的街,好像情侣一样。回到家,听广播里各式各样的音乐,只在某些旋律响起时,南京SEO顾问心还隐隐地痛一下。 有一次,我和杰逛花市,看到那里有卖蜗牛。我突然问杰,我像不像蜗牛?杰说这是什么奇怪的比喻。我又追问,我是不是不会面对孤独,不会面对恐惧,不会独立思考。杰笑了,说没觉得。 这算是一种成长吗?调出我和辉的网聊记录,我确实看到了一个不算熟悉的我。 在他眼里,我不会面对孤独,因为孤独的时候,我总会去打扰他,但是,如果心里没有住进他,我怎么会让孤独在他面前撒野?在他眼里,我不会面对恐惧,因为恐惧的时候,我总会讲给他听,但是,如果不渴望被他爱被他保护,谁又愿意把最脆弱的一面裸露得那么彻底?在他眼里,我性格有问题,学不会自己让自己开心,因为每次找他聊天,都有些情绪阴暗。但是,在一个爱了却不能爱的人面前,我该怎么虚构出欢天喜地? 很遗憾,那时的我是一个爱了却不会爱的人,也许……不会再有也许了。 时间又偷走了年南京google优化华少许,当时对辉的那一次心动褪却了所有的伤感,好像一杯香甜的奶茶,每每抿一口,只剩下微笑。有一天,把鼠标停在他的QQ头像上,思绪空白了很久。旁人问,这是谁啊。我说,是命运的一个恩赐。
每一個讓你動心的人,都是上天給予的一個恩賜。哪怕他們隻是你生命中的一瞬,瞬間到你還不曾看清他們的樣子。 好像一眨眼的工夫,姐妹淘們都找到瞭歸宿,當初一個個在熄燈後幻想出的朦朧心事,也一個個地被現實清晰瞭起來。隻有我,依然單著。大傢都急著把我嫁出去。我感覺得到。 閨蜜的介紹,讓我認識瞭輝。那一年,我27歲,他31歲。都是不折不扣的北大荒瞭吧。 但說瞭真的很慚愧。我從沒有談過戀愛。兩個人等待,也是一种幸福相愛,應該是怎樣的一種幸福感,在那樣的一個年紀,我居然都不知道。畢業六年瞭,相瞭多少次親,連我自己都記不清,也不是沒人喜歡,隻是動不瞭心去培養愛情,我心有不甘。我陷入一種越來越深的恐懼裡,不是怕自己嫁不出去,更多的是怕自己麻木的心,再也感覺不到愛上一個人的那種心動。 但是輝,就像一把刀,在我沉寂已久的內心裡劃下一道傷口,讓我哇地一聲哭瞭出來。 我和他第一次QQ聊天,是中秋節的前一天。當時我就告訴他,我沒有談過戀愛,他說有些意外,我說,我也很意外。畢竟從照片上看,我不是那種拿不出手的女孩子。 第一次和他見面,是在網聊一周原来是窗外的风之後。現在還記得那一幕。他在背後叫我,我回頭看到他向我一步步走來。那個畫面當時其實很模糊,卻隨著時間的推移,越來越清晰,固執地定格在瞭我的27歲。 我想每個人心裡都有一顆想要愛的種子,也許輝有的不多,卻獨有澆開我這顆種子的水。我好像又回到瞭校園裡那個充滿幻想的年紀,開始迷戀所有有關愛情的文字,開始喜歡少瞭華麗技巧純是思念的淡情歌,開始坐立不安地等他上線,開始為他的一句小小問候而手舞足蹈。真愛需要用行動去證明,可動心來得真的很莫名其妙。 有一天,他很晚才上線,對我說,他的一個同事,好朋友,車禍,沒瞭。他的情緒很壞。我很想安慰他,卻不知道說什麼好。我說我請你吃飯吧。他說你做給我吃吧。我說好。 那是我們的第二次見面。我們究竟聊瞭些什麼?我不記得,當時總覺得彼此還是開心的。可是,我真的希望有一種神奇能讓我把如果有一天,我们能见面。那些細節都記起,好讓我知道,是從哪一刻,哪一句,讓他決定,把這一次,變成瞭我們最後的一面。 他再也沒有約過我,網上的聊天,變得越來越不輕松。我總是很努力地去想一些話題,好讓聊天可以繼續,但他開始越來越多地使用省略號。後來一天,他和我說到瞭我們之間有代溝,真可笑,直到這個詞出現,我才肯相信我和他的不可能。但就像一個晚輩對長輩的依賴一樣,心情不好,感覺孤單的時候,我還是會找他聊天,難以克制。 但是,不管我的心有多麼地不成熟,不管我有多麼地想去任性地愛一次,我的年齡都告訴我,我沒有那麼多的時間去繼續一份渺茫的愛情瞭。傢人,朋友,同學,好像很有默契一樣,突然都在給我介紹男朋友。我應該見的不是嗎? 在傑第一次把我攬在臂彎裡送我回傢的那個晚上,我在電腦前一直等。等輝上線。一直等到快凌晨。他來瞭,我卻不知道說些什麼。隻是說一個人在房間裡,覺得很冷清。但他並一种相思,默默诉给夜听沒有要和我聊天的欲望。直到我說,你能不能陪我說一會話。 這是我第一次,乞求一個人和我聊天。他問候我瞭,和我說話瞭,我卻哭瞭。一個人在房間裡,放聲地哭瞭起來。原來把自己卑微到泥土的感覺,對自己是這樣的一種殘忍。 他說我不會面對孤獨,不會面對恐懼。他說我不會獨立思考。說我性格有問題。他要我學會在孤獨中成長起來。他用蝸牛來形容我,我卻隻知道蝸牛在一點一點向上爬。 我說你說的都對。我要開始思考有關成長的問題。我承認瞭我不敢面對孤獨,不敢面對恐懼,承認瞭我性格有問題。承認瞭他說的一切的一切。因為我是那樣迷信地以為,他看到的是最最真實的我。 這是我們最後的一次聊天。不算愉快,但卻讓我清醒。事過境遷後,我不覺得他說得都對,但有一點,他說的沒有錯:要想辦法讓自己開心起來。而那時那刻,讓自己開心的最好方法,就是把因他而動的心安靜下來。 生活又回到波瀾不驚的繼續中。每周和傑見面聊天,梦曾过江南適可而止地發個短信送些溫暖。嘻嘻哈哈地由著他攬著我走在人來人往的街,好像情侶一樣。回到傢,聽廣播裡各式各樣的音樂,隻在某些旋律響起時,心還隱隱地痛一下。 有一次,我和傑逛花市,看到那裡有賣蝸牛。我突然問傑,我像不像蝸牛?傑說這是什麼奇怪的比喻。我又追問,我是不是不會面對孤獨,不會面對恐懼,不會獨立思考。傑笑瞭,說沒覺得。 這算是一種成長嗎?調出我和輝的網聊記錄,我確實看到瞭一個不算熟悉的我。 在他眼裡,我不會面對孤獨,因為孤獨的時候,我總會去打擾他,但是,如果心裡沒有住進他,我怎麼會讓孤獨在他面前撒野?在他眼裡,我不會面對恐懼,因為恐懼的時候,我總會講給他聽,但是,如果不渴望被他愛被他保護,誰又願意把最脆弱的一面裸露得那麼徹底?在他眼裡,我性格有問題,學不會自己讓自己開心,因為每次找他聊天,都有些情緒陰暗。但是,在一個愛瞭卻不能愛的人面前,我該怎麼虛構出歡天喜地? 很遺憾,那時的我是一個愛瞭卻不會愛的人,也許……不會再有也許瞭。 時間又偷走瞭年華少許,當時對輝的那一次心動褪芳菲散尽,开到荼靡卻瞭所有的傷感,好像一杯香甜的奶茶,每每抿一口,隻剩下微笑。有一天,把鼠標停在他的QQ頭像上,思緒空白瞭很久。旁人問,這是誰啊。我說,是命運的一個恩賜。