冬想你，是文字堆积的堡垒写在子夜的恋日拾这个有点伤感的夏天梦

梦有时是短暂的,有时却很绵长。与秋的相识,是在早些年的那个秋天。时值月末,已近深秋了…… 许多的相识,越是趋于偶然,就越是制造一些离奇的浪漫,虽然增高药排行榜2013过去已经有些年。事实上,心中所承受的思念一直不曾停止过,就像是雾里看花,水中望月。有时就算是暂时的遗忘,然而对于一个情感充沛的人来说,总会有莫名的心悸和感触. 世间所有的情感,都是眼睛和心灵随时可以触及的,哪怕你刻意的去躲避,那也只会是暂时的背叛和逃离。缘分天定,也就注定了此生被纠缠的阴影。 不曾想过,几年后的今天,秋会突然的出现。脱毛膏有副作用吗还是那个曾经相识的地方,不径相同的只是天气要比那时寒冷,心也感觉有些的微凉。习惯性的取个名字,挂在聊天室,只是心情不再像认识秋的时候脆弱,消极。如今的心情更趋向于一宗宁静,一种安详,只有内心的那份对人类的好奇和友善却不曾冷却。眼睛总是习惯性的偷窥这网络中所写意的精彩的片段,感受着更多蕴涵欺骗或者纯美的感动。 熟悉的字色,熟悉的言语,所不熟悉的是那文字下多了一份神秘和诡异。要不然怎么会让我感觉有一种莫名的生疏。语气依然是那样的美白祛斑天真纯善,或许这仅仅是我想象中的美,美得就像当初那种莫名的眷念和依赖。 人,都是容易感动的,我也不例外。 那些台安变频器N2让人感动的日子,现在回味起来真的很美。当初因为我的思想和精神受到严重的挫伤,那时多亏一直有秋的陪伴,变着法子和我逗乐,让我在挫伤中拾回一些洒脱和自信。不知是我拒绝不了青春的诱惑,还是有了真正的感动,我对秋的依恋一直很深,一直持续到如今。 原以为秋的离开将会是个永远,原以为即使我们再有重逢,我们之间只会形同陌生。我也曾无数次的在心里试着把持面对后的坦然。面对一份期待已久的问候,我却又是一种感动,虽然没有以前的那份炙热和贴心。当然,我不曾想过再去奢求什么,因为我更多的担心再次带给我的仍南京网站优化然是那风中的承诺和一个未知的结果。我只想与梦为伴! 所以此刻,我只能把自己隔离,隔离在彼此只能视觉的界限。 我承认,我的内心也有过作台安E310变频器祟,也有过对你的不满和妒忌。那些日子,我设法一直打听你的消息,想知道你过的好不好,想知道你的点点滴滴。你将消息一直封的很紧,我是自始至终也不曾打听到关于你的一切。于是,我开始变的麻木,不再有过多的想念和担心。我想这也是你所期待的。 还好当初你就那样悄悄的离开,我也不曾失落多久,我也记不清楚到底那些日子我是怎么过的。你的离开,或多或少对我是种损失,虽然我不曾对你付出过,但是那种真挚的情感是一切东西所不能替代的。还好你就那样的离开,我应该感到庆幸,庆幸你因此没有跟随我到处流浪,庆幸你如今拥有了一个完整而幸福的家,还有疼爱南京机床维修你的丈夫,以及你们共同的孩子。 你离开的日子,我失意过,也自暴自弃过。但我没有脆弱的要为你去哭,因为我知道,我的泪水不能白流,最起码我要流的清楚明白。你的离开,我是真的不曾明白过。时值今日,我也不曾想过你对我有所交代,我知道,曾经的在乎和自私,只能是那风中的承诺,形如水中浮萍,随波而逐流,瞬间就会荡然无存。或许你是出于好心,怕那一个交代,只会增添我更多的心痛和烦忧.或许,那一切的一切,你曾忘记。也不希望再去触及,甚至希望这一切的一切不曾发生在你的生命里。 倒是我心中的情结很重,把与你的相逢,尘封在记忆的最深处,偶尔有时也会翻阅。 原本这世南京SEO间所有美好的东西,不是拥有就是失去,而我偏偏只能失去。失去的梦真的很美,我竟只能此生珍藏,虽然我什么也不曾得到。
夢有時是短暫的,有時卻很綿長。與秋的相識,是在早些年的那個秋天。時值月末,已近深秋瞭…… 許多的相識,越是趨於偶然,就越是制造一些離奇的浪漫,雖然過去已經有些年。事實上,心中所承受的思念一直不曾停止過,就像是霧裡看花,水中望月。有時就算是暫時的遺忘,然而對於一個情感充沛的人來說,總會有莫名的心悸和感觸. 世間所有的情感,都是眼睛和心靈隨時可以觸及的,哪怕你刻意的去躲避,那也隻會是暫時的背叛和逃離。緣分天定,也就註定瞭此生被糾纏的陰影。 不曾想過爱就这么简单,幾年後的今天,秋會突然的出現。還是那個曾經相識的地方,不徑相同的隻是天氣要比那時寒冷,心也感覺有些的微涼。習慣性的取個名字,掛在聊天室,隻是心情不再像認識秋的時候脆弱,消極。如今的心情更趨向於一宗寧靜,一種安詳,隻有內心的那份對人類的好奇和友善卻不曾冷卻。眼睛總是習慣性的偷窺這網絡中所寫意的精彩的片段,感受著更多蘊涵欺騙或者純美的感動。 熟悉的字色,熟悉的言語,所不熟问世间:情为何物?悉的是那文字下多瞭一份神秘和詭異。要不然怎麼會讓我感覺有一種莫名的生疏。語氣依然是那樣的天真純善,或許這僅僅是我想象中的美,美得就像當初那種莫名的眷念和依賴。 人,都是容易感動的,我也不例外。 那些讓人感動的日子,現在回味起來真的很美。當初因為我的思想和精神受到嚴重的挫傷,那時多虧一直有秋的陪伴,變著法子和我逗樂,讓我在挫傷中拾回一些灑脫和自信。不知是我拒絕你是我今生最美丽的相遇不瞭青春的誘惑,還是有瞭真正的感動,我對秋的依戀一直很深,一直持續到如今。 原以為秋的離開將會是個永遠,原以為即使我們再有重逢,我們之間隻會形同陌生。我也曾無數次的在心裡試著把持面對後的坦然。面對一份期待已久的問候,我卻又是一種感動,雖然沒有以前的那份炙熱和貼心。當然,我不曾想過再去奢求什麼,因為一壶“百年好合”,一句“珍重”!我更多的擔心再次帶給我的仍然是那風中的承諾和一個未知的結果。我隻想與夢為伴! 所以此刻,我隻能把自己隔離,隔離在彼此隻能視覺的界限。 我承認,我的內心也有過作祟,也有過對你的不滿和妒忌。那些日子,我設法一直打聽你的消息,想知道你過的好不好,想知道你的點點滴滴。你將消息一直封的很緊,我是自始至終也不曾打聽到關於你的一切。於是,我開始變的麻木,不真想问一声,你过得还好吗?再有過多的想念和擔心。我想這也是你所期待的。 還好當初你就那樣悄悄的離開,我也不曾失落多久,我也記不清楚到底那些日子我是怎麼過的。你的離開,或多或少對我是種損失,雖然我不曾對你付出過,但是那種真摯的情感是一切東西所不能替代的。還好你就那樣的離開,我應該感到慶幸,慶幸你因此沒有跟隨我到處流浪,慶幸你如今擁有瞭一個完整而幸福的傢,還有疼愛你的丈夫,以及你們共同的孩子。 你離開的日子,我失意過,也自暴自棄過。但我沒有脆弱的要為你去哭,因為我知道,我的淚水不能白流,最起碼我要流的清楚明白。你的離開,我是真的不曾明白過。時值今日,我也不曾想過你對我有所交代,我知道,曾經的在乎和自私,隻能是那風中的承諾,形如水中浮萍,隨波而逐流,瞬間就會蕩然無存。或許你是出於好心,怕那一個交代,隻會增添我更多的心痛和煩憂.或許,那一切的一切,你曾忘記。也不希望再去觸及,甚至希望這一切的一切不曾發生在你的生命裡。 倒是我心中的情結很重,把與你的相逢,塵封在記憶的最深處,偶爾有時也會翻閱。 原本這世間所有美好的東西,不是擁有就是失去,而我偏偏隻能失去。失去的夢真的很美,我竟隻能此生珍人生若只如初见藏,雖然我什麼也不曾得到。