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谁的26封情书泪眼婆娑以怀念的姿势怀念爱情爱的终点(A)

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帖子 由 Admin 周四 九月 26, 2013 11:50 am

我不知道应该讲些什么,第一次,面对空白文档惊慌失措。 可是我知道我必须要和你讲些什么,不是因为你想听,我知道你并不想,而是因为我必须要说。 你要我有一种前所未有的挫败感。 就是此刻,我的手指点过键盘的时候,我还可以清晰的感觉到一种延续不断的冰冷和颤抖。 回来的时候,阳光很晒。那应该是刚刚炙晒过你的阳南京SEO光。 而我除了冰冷之外,还有的,只是一种可怕的陌生。 是的,我想了很久。那就是陌生。 很多年以来,我习惯了被人珍视和呵护。尽管我清楚的知道他们最终想要的终竟是什么。我就用一种藐视和高傲做鱼饵,一个人在云端陶然而傲慢的看着他们在我的渔线上挣扎。然而我并不快乐。因为我被太多的人仇视着觊觎着怨恨着诅咒着。甚至包括我自己。 这种感觉沉淀在我心灵最阴暗的角落。即使是我自己,也不敢轻易地抖落轻易地直视。 如果要我忽略了性别和肉体与你坦诚南京seo优化培训相待,那于我,至少在减肥食谱某一个时段,是一种折磨。 我信极了你话语里的瞬间。人生往往是被那样的一个又一个的瞬间所注定所左右。没有缘由的感动和爱,可以吞噬你的一生。你若笃信这样的瞬间,就应该知道你的瞬间要你担负起一生的责任,而你锁定给我的瞬间,将会带给我怎样的绝望和痛楚。 我无路可逃,别无选择。 忽然间想起叔本华的句子:自然人所珍视的只有她永远也无法得到的东西。 我想要得到什么呢? 我想是你坚守的那一方宁静吧。 你是唯一的一个那样迅即便刺透我的男人。你可以在第一眼里看到我骨子里的野性南京网站优化和躁动。 我不知道我下面的话会不会伤害你,但是我还是忍不住想说。或许我已经在潜意识里模糊了你的性别和影像吧。总之,我们在彼此的面前,至少是我在你的面前,是透明的。 你要我想起柳下惠。 但是我知道你不会是他,也永远不可能是他。你是你自己。唯一的你自己。 你是大地的儿子,这句话还可以很露骨的说成:你是农民的儿子。这是一种宿命。你的宿命。你守望着你的麦田,或许偶尔会眺望一下邻垅的麦畦,和天边的白云,但是你永远也不可能成为夸父,因为你怕。不是你不想要,是你不敢要。你怕当你追逐不到你没有绝对的把握把她完全拥有的东西时,会连自己原来的麦地也绝望的永远的失快速减肥去。所以你只珍视完全属于你自己的土地。 我努力地做到很冷静的接近你,然而这真的是一件太难的事,我心如刀割,手指冰冷。 我知道上面的每一个字都是我的一种畸形的嫉恨,因为从来没有一个人会要我这样的前所未有的方寸大乱,我宁愿自己是在写小说,可是我知道我不是,我已经认不清楚汉字了。 对不起,我心如刀割,泪雨滂沱。 我知道你对我的定义,即使你不说,我也清楚地知道你将我划归到哪个角落里去。 如果我们在二十年前相遇,你依然不会选择我做你的新娘,因为我不能给你一种宁静和坦然,不能给你绝对的信心要你永远笃信我只南京网站优化属于你一个。 呵呵,是吗? 这个是我的宿命。 你用很冷漠很理性的语言讲话,而我记得的,却只是你眼底荡漾的清波。不是只有你一个人命途两侧开满鲜艳的桃花。也不是只有你一个人心空上会有彩云掠过。你说你台安E310变频器不想我,可是你同时又告诉我说你曾经假想过是否会爱我,我不管你想出了一个什么样的答案,我在意的只是你曾经在我不在你身边的时候想起过我。心痕很深,宝贝,深到不是你想遮掩就能遮掩得无影无踪的东西。。 你可以认为我是在自己欺骗自己,但是当你得出这样的结论之前,问问自己的怀间心灵。 我们两个有一种共性,就是当诱惑来袭的时候,会同时选择强硬自决和徒劳逃避。南京百度优化 在我心地,已经一万次地选择了逃避。然而有许多东西,不是可以象删除电话号码一样轻而易举地永远删去。 你相信么,我的身子一刻也没有停止过冷颤。 我若是散做飞灰,你会痛么? 我已经很久很久做不下去任何事了。俗务盈案,然后心碎成瓣。 我宁愿自己是尾草,只在你的春天里生存。 不管你相不相信,我情愿。 兰心惠质不是我的错,美丽率性也不是我的错。你不该用它们来摧残我。 我宁愿用未褪的红颜和未尽的生命换来你片刻的珍视和垂怜。片刻……
我不知道應該講些什麼,第一次,面對空白文檔驚慌失措。 可是我知道我必須要和你講些什麼,不是因為你想聽,我知道你並不想,而是因為我必須要說。 你要我有一種前所未有的挫敗感。 就是此刻,我的手指點過鍵盤的時候,我還可以清晰的感覺到一種延續不斷的冰冷和顫抖。 回來的時候,陽光很曬。那應該是剛剛炙曬過你的陽光。 而我除瞭冰冷之外,還有的,隻是一種可思念的后悔怕的陌生。 是的,我想瞭很久。那就是陌生。 很多年以來,我習慣瞭被人珍視和呵護。盡管我清楚的知道他們最終想要的終竟是什麼。我就用一種藐視和高傲做魚餌,一個人在雲端陶然而傲慢的看著他們在我的漁線上掙紮。然而我並不快樂。因為我被太多的人仇視著覬覦著怨恨著詛咒著。甚至包括我自己。 這種感覺沉淀在我心靈最陰暗的角落爱你却要离开你。即使是我自己,也不敢輕易地抖落輕易地直視。 如果要我忽略瞭性別和肉體與你坦誠相待,那於我,至少在某一個時段,是一種折磨。 我信極瞭你話語裡的瞬間。人生往往是被那樣的一個又一個的瞬間所註定所左右。沒有緣由的感動和愛,可以吞噬你的一生。你若篤信這樣的瞬間,就應該知道你的瞬間要你擔負起一生的責任,而你鎖定給我的瞬間,將會帶給我怎樣的絕望和痛楚。 我無路可逃,別無選擇。 忽然間想起叔本華的句子:自然人所珍視的隻有她永遠也無法得到的東西。 我想要得到什麼呢? 雨声我想是你堅守的那一方寧靜吧。 你是唯一的一個那樣迅即便刺透我的男人。你可以在第一眼裡看到我骨子裡的野性和躁動。 我不知道我下面的話會不會傷害你,但是我還是忍不住想說。或許我已經在潛意識裡模糊瞭你的性別和影像吧。總之,我們在彼此的面前,至少是我在你的面前,是透明的。 你要我想起柳下惠。 但是我知道你不會是他,也永遠不可能是他。你是你自己。唯一的你自己。 你是大地的兒子,這句話還可以很露骨的說成:你是農民的兒子。這是一種宿命。你的宿命。你守望著你的麥田,或許偶爾會眺望一下鄰壟的麥畦,和天邊的白雲,但是你永遠也不可能成為誇父,因為你怕。不是你不想要,是你不敢要。你怕當你追逐不到你沒有絕對的把握把她完全擁有的東西今夜,月如钩時,會連自己原來的麥地也絕望的永遠的失去。所以你隻珍視完全屬於你自己的土地。 我努力地做到很冷靜的接近你,然而這真的是一件太難的事,我心如刀割,手指冰冷。 我知道上面的每一個字都是我的一種畸形的嫉恨,因為從來沒有一個人會要我這樣的前所未有的方寸大亂,我寧願自己是在寫小說,可是我知道我不是,我已經認不清楚漢字瞭。 對不起,我心如刀割,淚雨滂沱。 我知道你對我的定義,即使你不說,我也清楚地知道你將我劃歸到哪個角落裡去。 如果我們在二十年前相遇,你依然不會選擇我做你的新娘,因為我不能給你一種寧靜和坦然,不能給你絕對的信心要你永遠篤信我隻屬於你一個。 呵呵,是嗎? 初恋这件小事 這個是我的宿命。 你用很冷漠很理性的語言講話,而我記得的,卻隻是你眼底蕩漾的清波。不是隻有你一個人命途兩側開滿鮮艷的桃花。也不是隻有你一個人心空上會有彩雲掠過。你說你不想我,可是你同時又告訴我說你曾經假想過是否會愛我,我不管你想出瞭一個什麼樣的答案,我在意的隻是你曾經在我不在你身邊的時候想起過我。心痕很深,寶貝,深到不是你想遮掩就能遮掩得無影無蹤的東西。。 你可以認為我是在自己欺騙自己,但是當你得出這樣的結論之前,問問自己的懷間心靈。 我們兩個有一種共性,就是當誘惑來襲的時候,會同時選擇強硬自決和徒勞逃避。 在我心地,已經一萬次地選擇瞭逃避。然而有許多東西,不是可以象刪除電話號碼一樣輕而易舉地永遠刪去。 你相信麼,我的身子一刻也沒有停止過冷爱浸墨池 情缘何处顫。 我若是散做飛灰,你會痛麼? 我已經很久很久做不下去任何事瞭。俗務盈案,然後心碎成瓣。 我寧願自己是尾草,隻在你的春天裡生存。 不管你相不相信,我情願。 蘭心惠質不是我的錯,美麗率性也不是我的錯。你不該用它們來摧殘我。 我寧願用未褪的紅顏和未盡的生命換來你片刻的珍視和垂憐。片刻……

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