人让妻子星星是一颗一颗挂上去的做自己的红颜知己生若只如初见

夏日的味道。 只有躁动不安的情绪在空气中缓缓流,我几乎以为自己要暴力倾向了,我也以为自己要接近疯了,结果都没有,我仍然在这安安静静的敲打电脑,然后闭上眼,努力忍着要暴动的神经。 危险分子!我给自己下个评语,闲人勿近。 想念她的次数明显减少,这是个好现象。可能太久没见,花了太多精力仍然得不到的东西,时间长了,自己潜意识里就会慢慢放弃。恩,终关键词优化于是慢慢放弃了。 时间就这样在她身上洋洋洒洒地被蹉跎。 终于过了最美好的年纪。谁说的?青春不浪费也是要过去的?说的好!我们热烈鼓掌!为从我们手缝间流淌走的青春鼓掌! 做过流浪梦的朋友请举手!年轻的时候,我们都是渴望流浪的吧?破烂的牛仔裤?大背包?一个速写本?一张地图?一个相机?这些都不重要,重要的是我想知道,烟囱维修到了最后,有几个能够潇洒的走?至少我没做到。 从前一直以为自己是个想到做到的人。 后来发现,年龄越大,所不能割舍的东西越多。我要跟梦想说再见了,我终于不能按着想像中那样,每南京百度优化到一个城市,都给你写信,写上我爱你,我想你,你在哪里?然后,写上天上的云收,小时候读凡卡写给爷爷的信的课文,我以为凡卡写上乡下爷爷收,爷爷就一定能收到,因为那时的我以为世界就那么小,大了我才知道这世界原是即便天涯海角也不是尽头,何况你我永远相隔天涯,想到仍日日夜夜活在爷爷马上就会来接我回家的憧憬中的可怜的小凡卡时,不觉而潸然泪下。 这从某方面启发了我,我对感情的态度:永远睁着眼睛看你走,永西门子数控模块远不知道去挽留。 我知道了,我天生就是一悲剧人物。有你无你,或许都这样吧?这样一想,心里微微好过了些。 我知道我为什么老是怀念过去了,因为过去的人性比较单纯,而现在找不着那种单纯了,越是找不着的东西,越是可贵。说这句话的时候,我都疑心自己是不是真的不爱你了?就算是真的,我也不会爱上别人。真的,爱一个人,是件很累的事情,费心费神。 我再也不会问:你还爱我么?你爱过我么?爱过多少?……等等南京google优化等等,这样弱智的问题。 时间再倒退一年,三年,五年,七年。我会坚定的说:请你爱我! 时光穿插回2008年,我一定不象现在这样疲惫,我一定还不暗世事,我一定会纯粹的快乐,纯粹的痛不欲生。我一定会掂着脚尖如同几年前那样做同样的事情…… 一切都不会了。 我以前迷恋诗词,现在是不看这些东西的,不想看太懂,也烟囱防腐不想花时间去揣摩。 “人生若只如初见,何事秋风悲画扇? 等闲变却故人心,却道故人心易变。 骊山语罢清宵半,夜雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣郎,比翼连枝当日愿。” 这是纳兰容若《木兰花令。拟古决绝词》全篇。以前,我因这首词而彻底的沦陷在古诗词的美丽与哀愁中天津SEO优化。然后竟像开了窍般地看懂了以前所看不懂的东西,原来,那样的美。人生若只如初见,通篇读下来,仍觉得只有这句最好,看似平淡,却又叫人哑然。 有谁的人生能停留在初见?那是最美的时候。你温柔似水的朝我微笑,一个怀抱,我把你装在了我的大衣服里,然后,我闭上眼睛,闻到属于你的味道。 后来相隔多年,再次拥抱,已然找不回当初的心境。 感觉到的时候,已回不到最初。 这些古老的文字,那些古老的故事,弹指,已千年。被人们千古流传的唱,而故事中的悲欢离合,却只有故事中人才会用心计较罢? “有些人,他们的心田只能耕种一次,一次之后,宁愿荒芜。后来的人,只能眼睁睁看着它荒芜死去。” 真是这样的话,我宁愿做那个荒芜心田的人,也不愿眼睁睁看着身边人的心为别人枯萎,而自己,束手无策。 人都是这样自私的。宁我负你,你毋负我。 因你负过我,我才记你记的那样清吧?因我最美好的青春里,刚好有你,我才记你记的那清吧?否则,我再想不到别的水泥烟囱新建可以让我沉沦的理由。 人生,若真的可以如初见,那,该多好!
夏日的味道。 隻有躁動不安的情緒在空氣中緩緩流,我幾乎以為自己要暴力傾向瞭,我也以為自己要接近瘋瞭,結果都沒有,我仍然在這安安靜靜的敲打電腦,然後閉上眼,努力忍著要暴動的神經。 危險分子!我給自己下個評語,閑人勿近。 想念她的次數明顯減少,這是個好現象。可能太久沒見,花瞭太多精力仍然得不到的東西,時間長瞭,自己潛意識裡就會慢慢放棄。恩,終於是慢慢放棄瞭。 時間就這樣在她爱上星和月身上洋洋灑灑地被蹉跎。 終於過瞭最美好的年紀。誰說的?青春不浪費也是要過去的?說的好!我們熱烈鼓掌!為從我們手縫間流淌走的青春鼓掌! 做過流浪夢的朋友請舉手!年輕的時候,我們都是渴望流浪的吧?破爛的牛仔褲?大背包?一個速寫本?一張地圖?一個相機?這些都不重要,重要的是我想知当王子没有白马的时候道,到瞭最後,有幾個能夠瀟灑的走?至少我沒做到。 從前一直以為自己是個想到做到的人。 後來發現,年齡越大,所不能割舍的東西越多。我要跟夢想說再見瞭,我終於不能按著想像中那樣,每到一個城市,都給你寫信,寫上我愛你,我想你,你在哪裡?然後,寫上天上的雲收,小時候讀凡卡寫給爺爺的信的課文,我以為凡卡寫上鄉下爺爺收,爺爺就一定能收到,因為那時的变我以為世界就那麼小,大瞭我才知道這世界原是即便天涯海角也不是盡頭,何況你我永遠相隔天涯,想到仍日日夜夜活在爺爺馬上就會來接我回傢的憧憬中的可憐的小凡卡時,不覺而潸然淚下。 這從某方面啟發瞭我,我對感情的態度:永遠睜著眼睛看你走,永遠不知道去挽留。 我知道瞭,我天生就是一悲劇人物。有你無你,或許都這樣吧?這樣一想,心裡微微好過瞭些。 我知道我為什麼老是懷念過去瞭,因為過去的人性比較單純,而現在找不著那種單純瞭,越是找不著的東西,越是可貴。說這句話的時候,我都疑心自己是不是真的不愛你瞭?就算是真的,我也不會愛上別人。真的,愛一個人,是件很累的事情,費心費神。 我再也不會問:你還愛我麼?你愛過我麼?愛過多少?……等等等等,這樣弱智的問題。 時間再倒退一年,三年,五年,七年。我會堅定的說:請你愛我! 時光穿插回2008年,我一定不象現在這樣疲憊任思恋蔓延成灾,我一定還不暗世事,我一定會純粹的快樂,純粹的痛不欲生。我一定會掂著腳尖如同幾年前那樣做同樣的事情…… 一切都不會瞭。 我以前迷戀詩詞,現在是不看這些東西的,不想看太懂,也不想花時間去揣摩。 “人生若隻如初見,何事秋風悲畫扇? 等閑變卻故人心,卻道故人心易變。 驪山語罷清宵半,夜雨霖鈴終不怨。 何如薄幸錦衣郎,比翼連枝當日願。” 這是納蘭容若《木蘭花令。擬古決絕詞》全篇。以前,我因這首詞而徹底的淪陷在古詩詞的美麗與哀愁中。然後竟像開瞭竅般地看懂瞭以前所看不懂的東西,原來,那樣的美。人生若隻如初見,通篇讀下來,仍覺红尘过往,只是一阕婉约的词得隻有這句最好,看似平淡,卻又叫人啞然。 有誰的人生能停留在初見?那是最美的時候。你溫柔似水的朝我微笑,一個懷抱,我把你裝在瞭我的大衣服裡,然後,我閉上眼睛,聞到屬於你的味道。 後來相隔多年,再次擁抱,已然找不回當初的心境。 感覺到的時候,已回不到最初。 這些古老的文字,那些古老的故事,彈指,已千年。被人們千古流傳的唱,而故事中的悲歡離合,卻隻有故事中人才會用心計較罷? “有些人,他們的心田隻能耕種一次,一次之後,寧願荒蕪。後來的人,隻能眼睜睜看著它荒蕪死去。” 真是這樣的話,我寧願做那個荒蕪心田的人,也不願眼睜睜看著身邊人的心為別人枯萎,而自己,束手無策。 人都是這樣自私的。寧我負你,你毋負我。 因你負過我,我才記你記的那樣清吧?因我最美好的青春裡,剛好有你,我才記你記的那清吧?否則,我再想不到別的可以讓我沉淪的理由。 有你,我有了夏日的恋情 人生,若真的可以如初見,那,該多好!