远隔你我爱情，华丽生命，那一抹微蓝我看相亲的葬礼！的海洋，叫做命运

一 我坐在宽敞的办公室里开始写字,办公室很大很安静,四周都是洁白的墙壁,仿佛抬起头来,远处都是无边无际蔓延的空虚,一点点渗入我的骨髓。有阳光透过玻璃窗,和谐而安宁的投到红色的办公桌上,我终于感到了一丝安全。我伏在桌子上,嘴角上翘,脑子里却一片模糊。开始用手指抚摸眼睛,轻微的揉着,很痛。我还是流泪了,离开你的多年,泪水还是让我选择了念念不忘。我决定写字,写我大把破碎的忧伤。 我是一个喜欢阳光的人,阳光洒在我的脸上我会有一种很温暖的感觉。可是,我骨子里的孤独和忧伤却把我推入了阴暗的世界。我只有慢慢习惯在黑夜里隐忍,习惯像安妮笔下的男人在遇到强烈的阳光时,就把眼睛眯起来,然后告诉自己“我是一个喜欢阴暗的人。”至少黑夜里是属于我一个人的沧桑,我可以毫无顾忌把自己的难过裸露在弥漫的黑色里而没有人看见。那个时候,我想起多年的我们,以前我总是觉得我对你的好你看得见,总觉得如果有一天我不在你身边你会很寂寞。我倔强的认为,却终究成了一种难忍的伤怀。许久没有见到你,丝毫也得不到你的任何消息,终于明白,远隔你我的海洋,叫做命运。我开始在夜里失眠,睁着眼睛看着窗外未知的空虚,有时候半夜爬起来打开电脑写字,知道手指被冷风吹的无能为力,然后神经质的删除所有的文字,望着文档上的一片空白,不知道这是所谓的执着还是不可救药,不过无论如何,这些已经不重要了。远隔你我的海洋,我注定找不到烟囱装饰美化飞过海洋的翅膀。如此,是不是最好? 一直以来,我执拗的坚信一切都会好起来的,仿佛是一种安慰,以至于连自己快不快乐都不知道。也许是我太容易受伤,可在受伤的时候却不轻易的让人看见,所以我努力的一直在笑,用笑来掩埋心里一阵阵尖锐的疼痛。有时候一个人在租屋里唱歌,用最大的分贝和最苍白的声音,我需要这样歇斯底里的与自己斗争,与关于你的记忆斗争。记得你告诉我的,我们跌进了万劫不复的时光里,无休止的去折磨自己,满足自己一切忧伤的欲望,从一开始就注定好的。台安S310变频器其实我也不想这样,可是我不知道要有多久我才能摆脱这种悲伤的感觉。因为不知道,依旧念念不忘。 外面得人声越来越杂,我感觉到自己和这个环境是多么的不协调。突然很想掉眼泪,眼睛涩涩的,我很久没有想流泪的感觉了,甚至都快忘记它是从身体的那一个部位流出来的了。也许,我终究不是一个坚强的孩子,总是在别人热闹的时候自己躲起来寂寞的看着这个世界。记得朱自清的一句话:“热闹是他们的,与我无关。”想起这句话我忽然微微的笑,我发现自己的手僵硬在键盘上,打错了好多字。 亲爱的,我不知道如今这样称呼你还有没有意义,或者只是自己对自己的玩笑,可是我还是近于窒息的难受。清和对我说过,当烟花绽放最美丽的时候,真的是我们心里最寂寞的时刻。如今,我信了,远隔你的日子,注定铸就了我们无法逾越的距离,生命里有种暗喻叫做命中注定。我到不了海洋的那一边,所以只能在沧海的另一端独自落寞。 亲爱的,也许我们的世界从起点开始就已经不一样了。只是,我当时没有察觉。你得到的是物质的丰裕安稳,失去的却是我的一片真心。身体开始慢慢的热起来,脸颊也很烫,低头看键盘上的字母,却模糊的看到了两个相同的。 亲爱的,远隔我们的海洋,叫做命运,我们回不去了,永远的回不去了。 二 昨晚审核文章一直到凌晨三点,不知道什么时候喜欢上了这个工作。记得晚晚提议让我做编辑的时候,我还很矛盾。如今我渐渐的喜欢看别人的文字,沉沦的不可自拔。我想起了当初的我们。那个时候我不知道什么是破碎,你曾带给我很完整的快乐,我一直以为会那样一直下去,分开后的这些天我却一直在沉沦,如同看别人的文字一样,沉沦在了自己幻想的世界里。 有时候觉得自己的生活就和花店里出售的那种没有花朵的盆栽植物一般,枝繁叶茂周身去没有希望苍老的绿。我一直相信只有那些叶子会苍老,会从绿色转入黄色的植物才是真正的植物,然而他们不是,所以我害怕的要命。我也是这样的一棵植物,从来不知道自己什么时候可以从黄变绿。所以,现南京SEO顾问在我也害怕自己。 忽然发现自己一个坏习惯,一旦开始写字,便忍不住的悲伤,越写越感到内心的绝望,挡也挡不住。你曾经说过你喜欢那些对生活有细腻感觉的人,可是这样的人是极敏感极容易受伤的,容易让自己的眼神忽然变成死亡的蓝色,然后无限接近容易破碎的透明状态。 夜晚的时候我都会和一个叫做猫言惑众的女孩聊天,渐渐的有了些迷恋。实际上我很少这样去和一个陌生的人聊天。但我每天却像中了毒咒一样,期待着和她说上几句话。清和说,其实能和什么人聊天并不重要,重要的是那种期待的心情,期待着在千千万万的人中偏偏遇到和你心灵相通的那个人,那一刹那的喜悦,就如张爱玲说过的:“于千万人之中遇见南京机床维修你遇见的人,于万千年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻的问一声:“噢,你也在这里吗?” 也许清和是对的,破碎的不是一无所有,至少我还没能在荒芜里找寻过去的痕迹,我依然记得那个叫做猫言惑众的女孩的样子,她有着明亮的眼睛,绝美的容颜,在视频里不停的对我微笑,那一刻我的心前所未有的有些伤感。该是怎样的女子才懂得我的寂寞和伤感呢?记得她曾经问我,相不相信有一个地方,开满美丽幽香的野花,草地绿绿的,阳光暖暖的,还有一片湖,就像风儿吹过时留下的眼泪似的。”我打了一个笑脸问她,风有眼泪吗?她说,有的,只是她流泪的时候,你看不到。” 我一直相信有那么一个地方,开满迷离的花朵,很安静很安全,有鲜艳的颜色和可爱的希望,还有一片让人心疼的湖。我能理解的,这就是所谓的平静吧。每一个人总是在期待着什么,一朵花开,一个微笑,一个你也在这里的那个人,一片就像风儿吹过时留下的眼泪似的湖,这仿佛又是一个隐喻,我心里一阵难受,莫名其妙的有些痛楚。昨天晚上疼了一晚上。我捂着胸口,不知所措。亲爱的,我知道你不喜欢我哭,所以我忍住不让自己难受的落泪。 可是现在我的心又疼的厉害,怎么办呢? 远隔我们的海洋,叫做命运,我依稀记得在候车大厅的玻璃墙边,一个单薄的身影依偎在别人的怀里,我想和你去告别,却终究挪不开脚步,我站在站台上一直看,直到列车带着你离去,亲爱的,难道这就是我们的命运吗,你怎么可以这样,不告而别? 三 我现在是一个人,我将来会有一个人和我一起过日子。但是目前我还是一个人,孤单的人是可耻的。朴树的声音一遍遍的唱。 我现在就是一个人。我只能看见破碎的回忆如同风儿吹过时留下的眼泪似的湖面,那涟漪似乎永远无法消失。我如何能等到它风平浪静,然后再疲倦而绝望的修补我失去的爱情,破碎的怀念呢?我开始用寂寞的姿势游荡在这个陌生的城市,每天惶恐的在别人的眼光里干着自己的工作,我一遍又一遍的告诉自己要学会放开,学会快乐,亲爱的,我真的希望有一天,我可以指着空气说:“你看,我现在很快乐,再也不忧伤了。”可我猛然发现时间是残忍的,它的流逝卷走了我深爱的人,卷走了我太多西门子数控模块的挂念,我单枪匹马的走在落满尘埃的年华里,却再也不知道你们都遗落在了什么地方? 亲爱的,远隔我们的海洋,叫做命运,我经常向朋友说起这样一个比喻,说有一种无脚鸟,出生以后,就只能在海洋上空不停的飞呀飞,不停的飞,停下的那天,就是它死的那天。朋友们听我不厌其烦的重复讲述这个比喻,脸上是莫测的微笑。我知道在他们的眼里我和这只无脚鸟无异,否则,我怎么可能一次又一次的把自己陷入到绝望之中?我淡淡的笑,我抬头看那时候的天空充满了忧伤。是的,那时候我差点就忘了自己还会笑,只因为那副景象我竟然笑得出来,连自己都觉得惊讶。 外面的人越来越多了,工作的时间到了。扭头看了看外面,炽烈的阳光依旧南京seo公司哪家好烘烤着大地。似乎也在提醒我,现在已经是夏天了,不是你记忆里那年的夏天了。清和打电话说让我多喝些开水,小心中暑。亲爱的,其实我在桌上早就放了一杯绿茶,却一直没有喝,绿茶变质了,我又有多久没有见到你了。 亲爱的,这么久没见?你还好吧,一年的时间似乎只是一瞬间,可我的脸色也苍老了很多,我觉得我一直还停留在某个地方,我在记忆里生活了太久太久。从昨天晚上到现在我一直在思考着收拾一下自己的房间,有些东西存放了太久,不知道我是不是也如那些东西一样,早就被你清理了出去,在我还没发觉你就已经把我忘记了。 亲爱的,远隔我们的海洋,叫做命运。镜花水月般的过往耗费了我太多的力气,不过还是想要谢谢你,我亲爱的。我知道你不喜欢我说谢谢两个字,可是,我还是想说。谢谢你,亲爱的,你让我明白了什么是命中注定。 那么,为你写完这些字我只能好好的投入到工作里了。人生中,似乎有太多的不如意,不得已。对你充满选择的矛盾而言,是如此,对我被禁锢的无法忘怀的感情而言,仍是如此。尽管有些难过,但没有眼泪的青春是不完美的,所以我依旧坚信我没有失去你…… 亲爱的,远隔我们的海洋,叫做命运。
一 我坐在寬敞的辦公室裡開始寫字,辦公室很大很安靜,四周都是潔白的墻壁,仿佛抬起頭來,遠處都是無邊無際蔓延的空虛,一點點滲入我的骨髓。有陽光透過玻璃窗,和諧而安寧的投到紅色的辦公桌上,我終於感到瞭一絲安全。我伏在桌子上,嘴角上翹,腦子裡卻一片模糊。開始用手指撫摸眼睛,輕微的揉著,很痛。我還是流淚瞭,離開你的多年,淚水還是讓我選擇瞭念念不忘。我決定寫字,寫我大把破碎的憂傷。 我是一個喜歡陽光的人,陽光灑在我的臉上我會有一種很溫暖的感覺。可是,我骨子裡的孤獨和憂傷卻把我推入瞭陰暗的世界。我隻有慢慢習慣在黑夜裡隱忍,習慣像安妮筆下的男人在遇到強烈的陽光時,就把眼睛瞇起來,然後告訴自己“我是一個喜歡陰暗的人。最熟悉的陌生人”至少黑夜裡是屬於我一個人的滄桑,我可以毫無顧忌把自己的難過裸露在彌漫的黑色裡而沒有人看見。那個時候,我想起多年的我們,以前我總是覺得我對你的好你看得見,總覺得如果有一天我不在你身邊你會很寂寞。我倔強的認為,卻終究成瞭一種難忍的傷懷。許久沒有見到你,絲毫也得不到你的任何消息,終於明白,遠隔你我的海洋,叫做命運。我開始在夜裡失眠,睜著眼睛看著窗外未知的空虛,有時候半夜爬起來打開電腦寫字,知道手指被冷風吹的無能為力,然後神經質的刪除所有的文字,望著文檔上的一片空白,不知道這是所謂的執著還是不可救藥,不過無論如何,這些已經不重要瞭。遠隔你我的海洋,我註定找不到飛過海洋的翅膀。如此,是不是最好? 一直以來,我執拗的堅信一切都會好起來的,仿佛是一種安慰,以至於連自己快不快樂都不知道。也許是我太容易受傷,可在受傷的時候卻不輕易的讓人看見,所以我努力的一直在笑,用笑來掩埋心裡一陣陣尖銳的疼痛。有時候一個人在租屋裡唱歌,用最大的分貝和最蒼白的聲音,我需要這樣歇斯底裡的與自己鬥爭,與關於你的記憶鬥爭。記得你告訴我的,我們跌進瞭萬劫不復的時光裡,無休止的去折磨自己,滿足自己一切憂傷的欲望,從一開始就註定好的。其實我也不想這樣,可是我不知道要有多久我才能擺脫這種悲傷的感覺。因為不知道,依舊念念不忘。 外面得人聲越來越雜,我感覺到自己和這個環境是多麼的不協調。突然很想掉眼淚,眼睛澀澀的,我很久沒有想流淚的感覺瞭,甚至都快忘記它是從身體的那一個部位流出來的瞭。也許,我終究不是一個堅強的孩子,總是在別人熱鬧的時候自己躲起來寂寞的看著這個世界。記得朱自清的一句話:“熱鬧是他們的,與我無關。”想起這句話我忽然微微的笑,我發現自己的手僵硬在鍵盤上,打錯瞭好多字。 親愛的,我不知道如今這樣稱呼你還有沒有意義,或者隻是自己對自己的玩笑,可是我還是近於窒息的難受。清和對我說過,當煙花最忆浮沉中綻放最美麗的時候,真的是我們心裡最寂寞的時刻。如今,我信瞭,遠隔你的日子,註定鑄就瞭我們無法逾越的距離,生命裡有種暗喻叫做命中註定。我到不瞭海洋的那一邊,所以隻能在滄海的另一端獨自落寞。 親愛的,也許我們的世界從起點開始就已經不一樣瞭。隻是,我當時沒有察覺。你得到的是物質的豐裕安穩,失去的卻是我的一片真心。身體開始慢慢的熱起來,臉頰也很燙,低頭看鍵盤上的字母,卻模糊的看到瞭兩個相同的。 親愛的,遠隔我們的海洋今生相恋,无以相怜,叫做命運,我們回不去瞭,永遠的回不去瞭。 二 昨晚審核文章一直到凌晨三點,不知道什麼時候喜歡上瞭這個工作。記得晚晚提議讓我做編輯的時候,我還很矛盾。如今我漸漸的喜歡看別人的文字,沉淪的不可自拔。我想起瞭當初的我們。那個時候我不知道什麼是破碎,你曾帶給我很完整的快樂,我一直以為會那樣一直下去,分開後的這些天我卻一直在沉淪,如同看別人的文字一樣,沉淪在瞭自己幻想的世界裡。 有時候覺得自己的生活就和花店裡出售的那種沒有花朵的盆栽植物一般,枝繁葉茂周身去沒有希望蒼老的綠。我一直相信隻有那些葉子會蒼老,會從綠色轉入黃色的植物才是真正的植物,然而他們不是,所以我害怕的要命。我也是這樣的一棵植物,從來不知道自己什麼時候可以從黃變綠。所以,現在我也害怕自己。 忽然發現自己一個壞習慣,一旦開始寫字,便忍不住的悲傷,越寫越感到內心的絕望,擋也擋不住。你曾經說過你喜歡那些對生活有細膩感覺的人,可是這樣的人是極敏感極容易受傷的,容易讓自己的眼神忽然變成死亡的藍色,然後無限接近容易破碎的透明狀態。 夜晚的時候我都會和一個叫做貓言惑眾的女孩聊天,漸漸的有瞭些迷戀。實際上我很少這樣去和一個陌生的人聊天。但我每天卻像中瞭毒咒一樣,期待著和她說上幾句話。清和說,其實能和什麼人聊天並不重要,重要的是那種期待的心情,期待著在千千萬萬的人中偏偏遇到和你心靈相通的那個人,那一剎那的喜悅,就如張愛玲說過的:“於千萬人之中遇見你遇見的人,於萬千年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上瞭,那也沒有別的話可說,唯有輕輕的問一聲:“噢,你也在這裡嗎?” 也許清和是對的,破碎的不是一無所有,至少我還沒能在荒蕪裡找尋過去的痕跡,我依然記得那個叫做貓言惑眾的女孩的樣子,她有著明亮的眼睛,絕美的容顏,在視頻裡不停的對我微笑,那一刻我的心前所未有的有些傷感。該是怎樣的女子才懂得我的寂寞和傷感呢?記得她曾經問我,相不相信有一個地方,開滿生命是一场孤独的跋涉美麗幽香的野花,草地綠綠的,陽光暖暖的,還有一片湖,就像風兒吹過時留下的眼淚似的。”我打瞭一個笑臉問她,風有眼淚嗎?她說,有的,隻是她流淚的時候,你看不到。” 我一直相信有那麼一個地方,開滿迷離的花朵,很安靜很安全,有鮮艷的顏色和可愛的希望,還有一片讓人心疼的湖。我能理解的,這就是所謂的平靜吧。每一個人總是在期待著什麼,一朵花開,一個微笑,一個你也在這裡的那個人,一片就像風兒吹過時留下的眼淚似的湖,這仿佛又是都会过去吗一個隱喻,我心裡一陣難受,莫名其妙的有些痛楚。昨天晚上疼瞭一晚上。我捂著胸口,不知所措。親愛的,我知道你不喜歡我哭,所以我忍住不讓自己難受的落淚。 可是現在我的心又疼的厲害,怎麼辦呢? 遠隔我們的海洋,叫做命運,我依稀記得在候車大廳的玻璃墻邊,一個單薄的身影依偎在別人的懷裡,我想和你去告別,卻終究挪不開腳步,我站在站臺上一直看,直到列車帶著你離去,親愛的,難道這就是我們的命運嗎,你怎麼可以這樣,不告而別? 三 我現在是一個人,我將來會有一個人和我一起過日子。但是目前我還是一個人,孤單的人是可恥的。樸樹的聲音一遍遍的唱。 我現在就是一個人。我隻能看見破碎的回憶如同風兒吹過時留下的眼淚似的湖面,那漣漪似乎永遠無法消失。我如何能等到它風平浪靜,然後再疲倦而絕望的修補我失去的愛情,破碎的懷念呢?我開始用寂寞的姿勢遊蕩在這個陌生的城市,每天惶恐的在別人的眼光裡幹著自己的工作,我一遍又一遍的告訴自己要學會放開,學會快樂,親愛的,我真的希望有一天,我可以指著空氣說:“你看,我現在很快樂,再也不憂傷瞭。”可我猛然發現時間是殘忍的,它的流逝卷走瞭我深愛的人,卷走瞭我太多的掛念,我單槍匹馬的走在落滿塵埃的年華裡,卻再也不知道你們都遺落在瞭什麼地方? 親愛的,遠隔我們的海洋,叫做命運,我經常向朋友說起這樣一個比喻,說有一種無腳鳥,出生以後,就隻能在海洋上空不停的飛呀飛,不停的飛,停下的那天,就是它死的那天。朋友們聽我不厭其煩的重復講述這個比喻,臉上是莫測的微笑。我知道在他們的眼裡我和這隻無腳鳥無異,否則,我怎麼可能一次又一次的把自己陷入到絕望之中?我淡淡的笑,我抬頭看那時候的天空充滿瞭憂傷。是的,那時候我差點就忘瞭自己還會笑,隻因為那副景象我竟然笑得出來,連自己都覺得驚訝。 外面的人越來越多瞭,工作的時間到瞭。扭頭看瞭看外面,熾烈的陽光依舊烘烤著大地。似乎也在提醒我,現在已經是夏天瞭,不是你記憶裡那年的夏天瞭。清和打電話說讓我多喝些開水,小心中暑。親愛的,其實我在桌上早就放瞭一杯綠茶,卻一直沒有喝,綠茶變質瞭,我又有多久沒有見到无处安放的美丽 你瞭。 親愛的,這麼久沒見?你還好吧,一年的時間似乎隻是一瞬間,可我的臉色也蒼老瞭很多,我覺得我一直還停留在某個地方,我在記憶裡生活瞭太久太久。從昨天晚上到現在我一直在思考著收拾一下自己的房間,有些東西存放瞭太久,不知道我是不是也如那些東西一樣,早就被你清理瞭出去,在我還沒發覺你就已經把我忘記瞭。 親愛的,遠隔我們的海洋,叫做命運。鏡花水月般的過往耗費瞭我太多的力氣,不過還是想要謝謝你,我親愛的。我知道你不喜歡我說謝謝兩個字,可是,我還是想說。謝謝你,親愛的,你讓我明白瞭什麼是命中註定。 那麼,為你寫完這些字我隻能好好的投入到工作裡瞭。人生中,似乎有太多的不如意,不得已。對你充滿選擇的矛盾而言,是如此,對我被禁錮的無法忘懷的感情而言,仍是如此。盡管有些難過,但沒有眼淚的青春是不完美的,所以我依舊堅信我沒有失去你…… 親愛的,遠隔我們的海洋,叫做命運。