真的可以结突然消失的你是快乐的，我是幸福的……季节束了！

猪头老公: 这是我第二次这么叫你,也可能是最后一次这么叫你了2013减肥药排行榜。第一次是07年3月26日,你生日,我等到凌晨时给你送上生日祝福时叫的吧?第二次,是今天,分手后的第七天,我最后一次这么叫你了。也许这封信你永远也看不到了,也也许你会很快看到。昨天晚上,你说你要去北京工作,如果不能到北京工作,就去南方,或者更远,你在逃避,不知道为什么?当时很生气,居然说出了“不许你走那么远”的话,说过之后,我自己清醒了,我已经没有权利干涉你的选择了,其实在一起的时候,我也从来都没有干涉过你的选择,更何况现在,我知道自己说的那句话多苍白可笑。你说“被人关心也很幸福啊”是,希望你是幸福的,如果这是你真心的,我希望你一直这么幸福下去,要狠狠的幸福! 还记得那天很晚的时候,我发短信告诉你“我这里月亮很圆,雪很白,外面很亮,完全没有黑夜的气息”,那已经是我失眠的不知道第几个夜晚了,我睡不着是因为你说过,让我好好考虑一下,然后给你个回复。你又在让我做选择题了:你在让我选择南京SEO外包让不让你继续疼我,管我!呵呵,第二次了,这是第二次你问我这样的问题?你准是这样,每当我开始动摇,开始对咱们的感情动摇的时候,你就会说:“那你让不让我管你了?”知道吗?这样的选择我很害怕,也很伤心,你爱我,怎么能忍心让我来选择你爱或是不爱我?爱与不爱,是你的感觉,而不是我毛毛说我要你爱我,那你就继续爱我,我说别再爱我了,你就立刻收住爱我的脚步,从此不再爱我。呵呵,残忍吧?是,猪头,你怎么可以这么问我?你这样的问题让我一点安全感都没有! 那个凌晨我说了一句话,我说“也许我们大家没机会再见面了”你紧张,问“什么意思?”我笑笑“没什么意思,哪有那么多意思”!其实,当时是我最最绝望的时候,我甚至都有永远不醒来的冲动,可是,只是冲动,我什么也没做,我就那么趴在床头,看着外边的天,一边难过,一边等着天亮!当时忽然就想南京网站建设起了郭敬明的一句话“我看天的时候,说不出话;可是我说话的时候,又没法看天!”我知道为什么了?是因为害怕眼泪落下迷糊了看天的视野…… 接着我生病了,很奇怪,难道爱情和病毒之间有什么微妙的关系?或者爱情根本就是一种病毒,只是拥有的时候,也许是太过幸福了,所以感觉不到病毒的侵袭,当爱情要走的时候,才发现自己已经病的这么厉害!2008年我迎接新年的方式很独特,我是发着高烧“飘”到2008年的,我一边发高烧一边想你,就这样昏沉沉的睡着有醒来……还好,新的一年到了,我好起来了,是被新年欢快的气氛所感染了吧? 2008年的1月1日,你给我发短信,你叫我老婆,我看着这两个字眼,心里难过极了,有一瞬间,我都不忍心说出来“分手”两个字,也是在那一瞬间我想到好多,想到了你对我的好,想到每次回家你都在站口等我、想到每次一起走路的时候,你都不自觉的站在我的左边,你说我走路不看路,挨着南京教育行业优化排名路边不安全、想起你不远千里来看我、想到……很多很多,曾经在一起的日子全部涌上记忆,原来,我们之间有过这么多回忆!但是晚了吧?许多事就是在不知不觉中已经物是人非了。 猪头,发现在一起的时候,我似乎一直都在伤害你吧?我任性,倔强,没心没肺,从来不考虑你的感受,2007年的“情人节”我让你自己孤孤单单的度过;我一个假期都躲着你,甚至走的时候都没让你送;当你问及“老婆,你说农历七月七是什么日子”时,我默然……其实,我怎么能不知道呢?你准是说“只要你快乐,我就开心了”,但是,我却从来没说过,你不快乐,我也不会开心!我又怎么会开心呢?你和我都是,彼此之间任何一个人受到伤害,对方都不会开心!和你在一起的时候,我不知道怎么形容这种感觉,应该是“安心”吧?是,很安心,曾经我以为,我天真的以为,我会一直一直握住这种安心的感觉,绝不放手,除非你说“毛毛,我不再喜欢你了”,我以为南京关键字排名,我会一直坚持的,我也以为我会挣脱现实的种种,我也曾经幸福的想着“我和我的猪头会永远在一起的!” 可是,忽然之间,我变的绝望了,或是一点信心也没有了,我害怕我终有一天会放弃,知道当你说想到北京工作,因为北京离我近点,然后你就可以常来看我了的话之后我的感觉吗?我忽然意识到“我已经无形之中成为了你的包袱”,我害怕,害怕你这样付出,而我却没把握能否回去?那一阵很害怕,我开始从我幻想的童话世界回到现实中了,我发现原来爱情也是现实的,当你开始为我付出某些代价的时候,我也开始有压力,也开始感到沉重,我开始悲观我们的“爱情”,我怕我承受不了你的“付出”……我经常在想“怎么办?怎么办?……”想的脑袋都快炸了!我开始觉的自己可能坚持不下来了。 只记得当时我说“猪头,我们分开吧”,然后沉默片刻之后,你和所有小说或是电影里的男主角一样,你说“如果这样你会幸福快乐,那么我就放手”新建烟囱,就这么简单,我们从彼此的世界里消失,从此之后,谁也不再是谁的世界了吧?呵呵,你一直宠着我,无论我说什么,你都不会拒绝,你怕我受伤害,所以,到最后,到了分手的最后,你也没说一句挽留的话。你只说:“如果能唤回你的心,我愿意放弃一切”傻瓜,一个人的心怎么能说变就变呢,我的心又怎么会在瞬间变质呢?告诉你,没有,而且以后很长一段时间也不会,你说为了我你会放弃一切,呵呵,傻瓜,你是天底下最傻的猪头,我就是因为怕成为你的负担离开你,所以又怎么会因为你会为我抛弃一切而回到你身边呢?不会的,我要你好好的生活,自由的飞翔!我是真的想要你幸福,请你一定一定要相信! 那天手摔破了,流着血,看着流血的手我哭了,当时,特别特别的想你,好久没有哭过了,哪怕是分手的那天我都没哭,可是那天,忽然觉得自己好可怜,好孤单,我就狠狠的哭,不是因为疼,而是因为心里难台安S310变频器过,哭过了,我告诉自己“以后不会再轻易哭了”。因为没有猪头的我要自己坚强起来! 我时常在想,如果没有这一段时光,那么我们是不是还会像从前一样呢?像从前一样,一起玩、一起闹,可是,猪头,怎么办?我发现我居然连面对你的勇气都没了!还记得我和你说过的话吗?我说“猪头,以后努力工作,有了机会一定得带我去看大海,以后一定得给我买一堆布娃娃,知道吗?这是我和你要的承诺”现在,它还是承诺吗?不知道,也许…… 我现在每晚每晚失眠的时候,我就在不停的问自己“我凭什么把猪头害的这么难过?”每当这么想的时候,心里就会止不住难过. 对不起,似乎除了这三个字我什么也说不出来,真的对不起。你一定要幸福,知道吗?一定要……我说过你会是我永远的“猪头”,我不知道永远有多远,可是,我会一直一直想着你的。无论毛毛在哪里,都会想念你南京seo公司哪家好的!真的! 好好的!要幸福! 毛毛 (忽然翻出了这封信,发现自己已经不再那么伤感了,我知道,从此,真的可以结束了……)
豬頭老公: 這是我第二次這麼叫你,也可能是最後一次這麼叫你瞭。第一次是07年3月26日,你生日,我等到凌晨時給你送上生日祝福時叫的吧?第二次,是今天,分手後的第七天,我最後一次這麼叫你瞭。也許這封信你永遠也看不到瞭,也也許你會很快看到。昨天晚上,你說你要去北京工作,如果不能到北京工作,就去南方,或者更遠,你在逃避,不知道為什麼?當時很生氣,居然說出瞭“不許你走那麼遠”的話,說過之後,我自己清醒瞭,我已經沒有權利幹涉你的選擇瞭,其實在一起的時候,我也從來都沒有幹涉過你的選擇,更何況現在,我知道自己說的那句話多蒼白可笑。你說“被人關心也很幸福啊”是,希望你是幸福的,如果這是你真心的,我希望你一直這麼幸福下去,要狠狠的幸福! 還記得那天很晚的時候,我發短信告訴你“我這裡月亮很圓,雪很白,外面很亮,完全沒有黑夜的氣息”,那已經是我失眠的不知道第幾個夜晚瞭,我睡不著是因為你說過,讓我好[/url[url=http://www.dz169.com/forum.php?mod=viewthread&tid=1353112&extra=]信物]好考慮一下,然後給你個回復。你又在讓我做選擇題瞭:你在讓我選擇讓不讓你繼續疼我,管我!呵呵,第二次瞭,這是第二次你問我這樣的問題?你準是這樣,每當我開始動搖,開始對咱們的感情動搖的時候,你就會說:“那你讓不讓我管你瞭?”知道嗎?這樣的選擇我很害怕,也很傷心,你愛我,怎麼能忍心讓我來選擇你愛或是不愛我?愛與不愛,是你的感覺,而不是我毛毛說我要你愛我,那你就繼續愛我,我說別再愛我瞭,你就立刻收住愛我的腳步,從此不再愛我。呵呵,殘忍吧?是,豬頭,你怎麼可以這麼問我?你這樣的問題讓我一點安全感都沒有! 那個凌晨我說瞭一句話,我說“也許我們大傢沒機會再見面瞭”你緊張,問“什麼意思?”我笑笑“沒什麼意思,哪有那麼多意思”!其實,當時是我最最絕望的時候,我甚至都有永遠不醒來的沖動,可是,隻是沖動,我什麼也沒做,我就那麼趴在床頭,看著外邊的天,一邊難過,一邊等著天亮!當時忽然就想起瞭郭敬明的一句話“我看天的時候,說不出話;可是我說話的時候,又沒法看天!”我知道為什麼瞭?是因為害怕眼淚落下迷糊瞭看天的視野…… 接著我生病瞭,很奇怪,難道愛情和病毒之間有什麼微妙的關系?或者愛情根本就是一種病毒,隻是擁有的時候,也許是太過幸福瞭,所以感覺不到病毒的侵襲,當愛情要走思念的時候,才發現自己已經病的這麼厲害!2008年我迎接新年的方式很獨特,我是發著高燒“飄”到2008年的,我一邊發高燒一邊想你,就這樣昏沉沉的睡著有醒來……還好,新的一年到瞭,我好起來瞭,是被新年歡快的氣氛所感染瞭吧? 2008年的1月1日,你給我發短信,你叫我老婆,我看著這兩個字眼,心裡難過極瞭,有一瞬間,我都不忍心說出來“分手”兩個字,也是在那一瞬間我想到好多,想到瞭你對我的好,想到每次回傢你都在站口等我、想到每次一起走路的時候,你都不自覺的站在我的左邊,你說我走路不看路,挨著路邊不安全、想起你不遠千裡來看我、想到……很多很多,曾經在一起的日子全部湧上記憶,原來,我們之間有過這麼多回憶!但是晚瞭吧?許多事就是在不知不覺中已經物是人非瞭。 豬頭,發現在一起的時候,我似乎一直都在傷害你吧?我任性,倔強,沒心沒肺,從來不考慮你的感受,2007年的“情人節”我讓你自己孤孤單單的度過;我一個假期都躲著你,甚至走的時候都沒讓你送;當你問及“老婆,你說農歷七月七是什麼日子”時,我默然……其實,我怎麼能不知道呢?你準是說“隻要你快樂,我就開心瞭”,但是,我卻從來沒說過,你不快樂,我也不會開心!我又怎麼會開心呢?你和我都是,彼此之間任何一個人受到傷害,對方都不會開心!和你在一起的時候,我不知道怎麼形容這種感覺,應該是“安心”吧?是,很安心,曾經我以為,我天真的以為,我會一直一直握住這種安心的感覺,絕不放手,除非你說“毛毛,我不再喜歡你瞭忘了你,忘记我”,我以為,我會一直堅持的,我也以為我會掙脫現實的種種,我也曾經幸福的想著“我和我的豬頭會永遠在一起的!” 可是,忽然之間,我變的絕望瞭,或是一點信心也沒有瞭,我害怕我終有一天會放棄,知道當你說想到北京工作,因為北京離我近點,然後你就可以常來看我瞭的話之後我的感覺嗎?我忽然意識到“我已經無形之中成為瞭你的包袱”,我害怕,害怕你這樣付出,而我卻沒把握能否回去?那一陣很害怕,我開始從我幻想的童話世界回到現實中瞭,我發現原來愛情也是現實的,當你開始為我付出某些代價的時候,我也開始有壓力,也開始感到沉重,我開始悲觀我們的“愛情”,我怕我承受不瞭你的“付出”……我經常在情深不寿,慧极必伤想“怎麼辦?怎麼辦?……”想的腦袋都快炸瞭!我開始覺的自己可能堅持不下來瞭。 隻記得當時我說“豬頭,我們分開吧”,然後沉默片刻之後,你和所有小說或是電影裡的男主角一樣,你說“如果這樣你會幸福快樂,那麼我就放手”,就這麼簡單,我們從彼此的世界裡消失,從此之後,誰也不再是誰的世界瞭吧?呵呵,你一直寵著我,無論我說什麼,你都不會拒絕,你怕我受傷害,所以,到最後,到瞭分手的最後,你也沒說一句挽留的話。你隻說:“如果能喚回你的心,我願意放棄一切”傻瓜,一個人的心怎麼能說變就變呢,我的心又怎麼會在瞬間變質呢?告訴你,沒有,而且以後很長一段時間也不會,你說為瞭我你會放棄一切,呵呵,傻瓜,你是天底下最傻的豬頭,我就是因為怕成為你的負擔離開你,所以又怎麼會因為你會為我拋棄一切而回到你身邊呢?不會的,我要你好好的生活,自由的飛翔!我是真的想要你幸福,請你一定一定要相信! 那天手摔破瞭,流著血,看著流血的手我哭瞭,當時,特別特別的想你,好久沒有哭過瞭,哪怕是分手的那天我都沒哭,可是那天,忽然覺得自己好可憐,好孤單,我就狠狠的哭,不是因為疼,而是因為心裡難過,哭過瞭,我告訴自己“以後不會再輕易哭瞭”。因為沒有豬頭的我要自心声己堅強起來! 我時常在想,如果沒有這一段時光,那麼我們是不是還會像從前一樣呢?像從前一樣,一起玩、一起鬧,可是,豬頭,怎麼辦?我發現我居然連面對你的勇氣都沒瞭!還記得我和你說過的話嗎?我說“豬頭,以後努力工作,有瞭機會一定得帶我去看大海,以後一定得給我買一堆佈娃娃,知道嗎?這是我和你要的承諾”現在,它還是承諾嗎?不知道,也許…… 我現在每晚每晚失眠的時候,我就在不停的問自己“我憑什麼把豬頭害的這麼難過?”每當這麼想的時候,心裡就會止不住難過. 對不起,似乎除瞭這三個字我什麼也說不出來,真的對不起。你一定要幸福,知道嗎?一定要……我說過你會是我永遠的“豬頭”,我不知道永遠有多遠,可是,我會一直一直想著你的。無論毛毛在哪裡,都會想念你的!真的! 好好的!要幸福! 毛毛 (忽然翻出瞭這封信,發現自己已經不再那麼傷感瞭,我知道,從此,真的可以結束瞭……)