春来世我一定嫁你容颜如莲花开落一颗红豆风解春情

我知道我是爱海的,尽管吵过、闹过、分手过,但千帆过尽、烟云转逝,回头看看自己走过的爱的道路时,这才发现:自己留下的足迹竟有那么多,在我心里也真正意识到了对海的爱竟在我心里刻上了那么深的烙印。南京网站优化 我是个爱幻想的女孩,也是一个与这般年龄同样享有的爱做梦的女孩,只是惟一不同的是,我的幻想总是那么虚幻,我的梦总是那么易醒,而且醒的让自己支离破碎。多少次梦中流泪感叹自己的感情路走的那么辛苦,又有多少次对着星目慨然自己的故事为什么总是这样的多折……所有的一切一切,都是在与海相恋中的释然与解阅。我常想:如果没有与海相遇、相知、相爱,或许不会有现在所谓的烦恼与不快,但如果没有这施耐德变频器份情感在我身边,我又想像不出我如何能坚持到我学校生活的结减肥贴束,我想我更加体会不到相见时难别亦难的那份情感,泪撒心处人无奈的寂寞难挨…… 与海的那份情、那份爱常让我悸动于心,那种隐恻于心的感受真的让我无法忘记他的好、他的坏……记得第一次真正和他提出分手时,他趴在我身上对我大哭,哭的让我心疼,让我无法放弃这段情感,无法不和他在一起……是啊!是我忘不掉:忘不掉雨雪天的谈笑嬉闹;江边散步时的拥抱亲吻;生气时的任性撒娇;忘不掉每次上街时他小心地牵着我的手过街;忘不掉多少次吵闹离合后的泪撒哭泣……我想我需要和海这样的人在一起,只有他才能包容我、忍让我、保护我心疼我、爱我…… 在心如何减肥里,我也曾不止一次地对自己说:不要轻言地放弃,你会后悔,那种后悔会让自己遗憾终生。有时,我真的猜不到我到底是怎样的一个女孩,有时我善良、我包容、我容忍,我觉得自己是善解人意的;但有时,我又自私、憎恨,我讨厌人与人之台安S310变频器间的虚伪,但……我仍必须在这种环境中生活,自己长大了,懂事了,成熟了,就应该了解人的本性。所有的人都是在这种环境中生活的,为什么我不能像他们一样的开心、快乐。正是自己的性格所在吧,也许也正因如此,我和海常常吵架,我弄不明白为什么人要违背自己的意愿去做自己不喜欢的事,我更不明白为什么人与人之间南京机床维修那么虚伪,为什么要用客套化来冠冕堂皇,或许这才叫生活,真正的生活,但我不喜欢,而海正是我不喜欢的一个。可我知道,错不在他,而在于我,是我看不开,看不开这包罗人间冷暖的网——即使我不想被他网住…… 其实,和海的这段感情有很多人不理解,他们总是问我为什么不找个比你大的、更成熟的,可我总是笑而不答。因为我也常这样气海,其实在我心里,我知道:海是成熟的、稳重的,和他在一起我有安全感,而且减肥产品他也能理解我:在我笑时他也开心,在我动情时,他也陪我流泪,我还有什么不满足呢?如果有,那就是我希望和海生生世世都不要分开。 山无语,不减其雄浑;海无语,不减其辽阔;爱无语,足见其深沉……深深的爱使彼此成为对方永远的风景。 有时我常常盯着海傻傻的看,想着他为我所忍受的种种,我常暗自心痛,泪撒伤神。有时常想:如果有一天,我们不能在一起,那海会不会想起我,想起这样一个爱哭、爱笑,二十岁前浪漫、二十一岁时平实的我呢…… 海不在我身边的日子,狮子座下起了流星雨,面对偌大的宇宙,看着天空中划下弧线的一闪一闪的流星,我许下了十个同样的愿望,那是在心中反复念叨的一句话:我要和南京seo公司哪家好海永远在一起! 2001年11月
我知道我是愛海的,盡管吵過、鬧過、分手過,但千帆過盡、煙雲轉逝,回頭看看自己走過的愛的道路時,這才發現:自己留下的足跡竟有那麼多,在我心裡也真正意識到瞭對海的愛竟在我心裡刻上瞭那麼深的烙印。 我是個愛幻想的女孩,也是一個與這般年齡同樣享有的愛做夢的女孩,隻是惟一不同的是,我的幻想總是那麼虛幻,我的夢總爱情与苦涩是那麼易醒,而且醒的讓自己支離破碎。多少次夢中流淚感嘆自己的感情路走的那麼辛苦,又有多少次對著星目慨然自己的故事為什麼總是這花儿,丢错了颜色樣的多折……所有的一切一切,都是在與海相戀中的釋然與解閱。我常想:如果沒有與海相遇、相知、相愛,或許不會有現在所謂的煩惱與不快,但如果沒有這份情感在我身邊,我又想像不出我如何能堅持到我學校生活的結束,我想我更加體會不到相見時難別亦難的那份情感,淚撒心處人無奈的寂寞難挨…… 與海的那份情、那份愛常讓我悸動於心,那種隱惻於心的感受真的讓我無法忘記他的好、他的壞……記得第一次真正和他提出分手時,他趴在我身上對我大哭,哭的讓我心疼,讓我無法放棄這段情感,無法不和他在一起……是啊!是我忘不掉:忘不掉雨雪天的談笑嬉鬧;江邊散步時的擁抱親吻;生氣時的任性撒嬌;忘不掉凝想每次上街時他小心地牽著我的手過街;忘不掉多少次吵鬧離合後的淚撒哭泣……我想我需要和海這樣的人在一起,隻有他才能包容我、忍讓我、保護我心疼我、愛我…… 在心裡,我也曾不止一次地對自己說:不要輕言地放棄,你會後悔,那種後悔會讓自己遺憾終生。有時,我真的猜不到我到底是怎樣的一個女孩,有時我善良、我包容、我容忍,我覺得自己是善解人意的;但有時,我又自私、憎恨,我討厭人與人之間的流年似水 虛偽,但……我仍必須在這種環境中生活,自己長大瞭,懂事瞭,成熟瞭,就應該瞭解人的本性。所有的人都是在這種環境中生活的,為什麼我不能像他們一樣的開心、快樂。正是自己的性格所在吧,也許也正因如此,我和海常常吵架,我弄不明白為什麼人要違背自己的意願去做自己不喜歡的事,我更不明白為什麼人與人之間那麼虛偽,為什麼要用客套化來冠冕堂皇,或許這才叫生活,真正的生活,但我不喜歡,而海正是我不喜歡的一個。可我知道,錯不在他,而在於我,是我看不開,看不開這包羅人間冷暖的網——即使我不想被他網住…… 其實,和海的這段感情有很多人不理解,他們總是問我為什麼不找個比你大的、更成熟的,可我總是笑而不答。因為我也常這樣氣海,其實在我心裡,我知道:海是成熟的、穩重的,和他在一起我有安全是否,你敷衍了我感,而且他也能理解我:在我笑時他也開心,在我動情時,他也陪我流淚,我還有什麼不滿足呢?如果有,那就是我希望和海生生世世都不要分開。 山無語,不減其雄渾;海無語,不減其遼闊;愛無語,足見其深沉……深深的愛使彼此成為對方永遠的風景。 有時我常常盯著海傻傻的看,想著他為我所忍受的種種,我常暗自心痛,淚撒傷神。有時常想:如果有一天,我們不能在一起,那海會不會想起我,想起這樣一個愛哭、愛笑,二十歲前浪漫、二十一歲時平實的我呢…… 海不在我身邊的日子,獅子座下起瞭流星雨,面對偌大的宇宙,看著天空中劃下弧線的一閃一閃的流星,我許下瞭十個同樣的願望,那是在心中反復念叨的一句話:我要和海永遠在一起! 2001年11月