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看著黑名單裡,赫然多著一個往日裡那麼親切,那麼熟悉,曾經對我充滿***力的頭像,心突然感到一陣抽搐,痛的經久不消……我真的把你拉黑瞭!再看看,果然,那個酷酷的頭像真的在黑名單上孤零零的躺著,是我親手將你醉成午夜独舞的弦塞進瞭黑名單! 一個人失魂落魄的走出傢門,來到街邊那個小小的公園,隨意尋瞭個清凈的角落,坐下,我隻想一個人靜靜的坐一會,不需要任何人的打攪。 夜色,深沉而又迷離,冷風迎面吹來,讓人不由得打瞭個冷戰。連續幾天的陰雨天氣,空氣中夾雜著冷冷的夜風迎面吹來,我試著抱緊瞭雙肩,心也隨著這寒冷的夜色一點一點沉下去。 一年瞭,一年的時光。那個一直叫我姐姐的男孩,就這樣悄無聲息的從我的視線裡消失瞭,如果不出現意外的話,我和你今生再也不會有任何的瓜葛瞭。想到這兒,心就如同被人緊緊的拽著一樣的疼痛,眼淚再次的落下,我終於控制不住自己的情緒瞭,眼淚肆意橫流,我哭的昏天黑地,哭的肝腸寸斷…… 可是,如果眼淚真的能減輕我的傷悲,並且能夠止住我的心痛,那我寧願就這樣的讓自己淚流不止。 如果,時光真的能夠倒流,我也寧願自己從來都沒有接觸過這虛無的網海! 如果,時光真的能夠倒流,我寧願自己的世界裡從來都沒有過你的出現! 如果,時光真的能夠倒流,我寧願自己這一生都從沒有遇見過你! 如果,如果能夠回到一年前,當初那個沒心沒肺的我,我也寧願自己從來都沒認真的愛過你! 如果,隻是如果…… 可是,我的世界裡從此註定多瞭一個你,我又如何能夠做到讓自己抽身而退,走出的瀟灑自如?愛一個人怎麼會這麼難!而要放棄一個自己愛来生缘的人,為什麼會如此的心痛! 記不清瞭,為瞭那個叫我姐姐的男孩,究竟流過多少的眼淚,痛哭過多少回瞭。而這一次,已經是最後一次訣別的淚水瞭。是啊,最後一次的,在這樣寂寞如水的夜色裡,無論我做何決定,都將是最後一次的瞭,為瞭你,一直叫我姐姐的那個男孩…… 幾個月前的那天,我永遠也忘不瞭你對我說的話:“姐,以後你把我當成一個普通的網友吧。我還是你的好弟弟,你也永遠是我的好姐姐。”那一刻,我清晰地感覺到瞭自己心碎的聲音! 時光的流逝總是如此匆忙,丟失的也是如此的寶貴。原以為,我能夠做到,真的能夠做到會把你當個弟弟看的。也試圖做到自己不再刻意的去打攪你的寧靜,還我們相識最初的那份淡然與平和。可是,這一切都沒能夠按照我的意願去進行到底。是我先打破瞭這樣的僵局,原本可以“天長地久”存在的姐弟情,被我親手扼殺瞭! 不要怪我,那個我曾愛過的男孩。都是姐姐不夠好,是姐姐對你食言瞭。 我曾對你說過,有機會,姐姐會親自給你做頓飯吃,是我親手做的。你樂呵呵的回答:“那好啊,我相信姐的廚藝肯定錯不瞭的。”我說過的,也是認真的說瞭的。我知道你平時下班後,總也吃不上合適的飯菜,食堂的夥食總也是那麼的不盡如人意,可是你一個單身的大男人,下班後除瞭去吃那些殘羹剩菜外,別無選擇。 我還知道,清楚地知道,你每次加班到很晚,回到宿舍也會很疲憊,很憔悴。每次看到你發過來的那些疲憊不堪的話語,我都會跟著年前的夜晚難受半天;如果我沒有愛過你,無論如何都不會去關註你那麼多的。隻因我如此認真的愛著你,才會費盡心思的要去關註你的一切,包括你的生活起居,工作狀態,身體素質……這些,都能夠在我們平日的聊天記錄中輕易翻出。對你說過所有的話,隻有自己清楚,那都不是隨便說出的,句句都是真情流露。 可是,有太多的情感,太多的愛,到頭來是真的沒有結果的。我們相遇在這虛無的網絡,並且我還無可救藥的愛上瞭你,可是這樣的愛,讓我感到瞭心碎不忍離去的痛苦與無奈,這份心動的愛,柔情的愛,也會讓我感到莫名的辛酸,我真的很難再繼續讓你的身影依附在我的靈魂上瞭。我知道,我該讓這一切提前結束瞭。 當我做出這樣決定的時候,我能清楚的感覺到心在滴血!我為什麼要如此殘忍?如此決絕!我們說好的啊,今生今世做好姐弟的! 不要怪姐姐心狠,也不要怪姐姐殘忍,我愛過的男孩。為瞭這樣一份遲來的愛,心動的情,我的心感到瞭前所未有的疲憊,身心憔悴的累!對不起,那個我愛過的男孩,我真的很難說服自己,就那樣一直把你當弟弟看待。是我不好,我不夠明智,胸懷也不夠博大,我甚至具備所有小女人身上應該具有的一切,世俗,小心眼,甚至有時候還很庸俗,不能做到對情感看得如此淡薄。所以,我決定放手瞭,對你徹底的放手吧!因為我愛不瞭你瞭,不是不愛你,或許我也不是最愛你的那個人,可是我曾經很愛很愛你…… 你知道嗎?我愛過的男孩,當我看到你打過來的那句:“我是個罪人!如果我的出現帶個姐的隻是痛苦與傷害,那我寧願自己離開。”你每次打過來的文字孤影杜鹃桥,我都是倍感珍惜的,你知道你這樣說,我的心會有多痛嗎?其實我比你更難受,更傷感,先行離開的人應該是我。所以,我選擇瞭離開你,直到永遠! 我愛過的男孩,真的不要怪我,不要怪姐姐對你食言瞭。因為我曾經很認真的跟你說過,等你結婚瞭,做姐姐的會給你準備一份厚禮的。我是認真的說出的,並且也是想要讓自己那樣做的。因為我清楚我們之間不可能有什麼的,更不可能有結果的,所以,我要給你送上最真摯的祝福,並且也是真心的希望我愛過的人,身邊會有個溫柔的女孩來陪伴你的餘生。是姐姐對弟弟的關愛與祝福,也是很要好的朋友之間相互的祝福。 可是,我卻沒有等到那一天的到來,就選擇瞭逃離,逃避與你有關的一切。我是真的累瞭!對這樣一段難以忘卻心動的愛,難以釋懷的情,我是真的不想再做無謂的守候瞭!對不起,我愛過的男孩!原諒姐姐的幼稚與沖動,雖然我愛你,很認真的愛過瞭你,可是我除瞭讓自己去愛你,卻什麼也給不瞭你,這也是做姐姐唯一感到對你有愧的,心存傷感的。因為我們相遇在這虛無的網絡中,很多的愛,是真的不能夠去為所欲為的,我們走下網絡,都是凡夫俗子,你脫離不瞭現實的,我和你比起來,更是有過之而無不及。 我愛過的男孩,決定放棄你的那一刻,你知道我的心有多痛嗎?是有多愛,就有多痛!因為我們的相識從頭至尾都是一場錯誤,美麗心動的錯誤而已。我做出這樣的決定,隻是不想讓自己再錯上加錯瞭。人的一生最大的痛苦不是自己沒有得到幸福,而是自己所愛的那個人得不到幸福。我選擇離開你,是真切的希望你能得到屬於自己的幸福。你好瞭,我就好瞭。這句話是我們以前互相跟對方不止一次說出過的,我也是真心對你說的。我選擇離開瞭你,爱在五指间(二则)隻是希望你能好好的,我要你好好的,什麼都好,隻有那樣,做姐姐的才會釋懷。 決定離開你的那一天,我發郵件給你,想要見你最後一面,讓你準備好視頻設備。你看瞭那封信說自己暫時沒有視頻,要是見最後一是谁?苍白了等待 讽刺了执着面,那就別見瞭,以後有機會再見吧。你說你想不通,我為什麼一定要這樣做呢?你知道嗎?那一刻,我多麼希望時間就此停止轉動,因為那樣我們就永遠也不會有說再見的那一天瞭!可是,該來的還是不能逃避,也是我們應該去面對的。我再次放棄瞭見你最後一面的機會,不見瞭!我知道自己的,你也很清楚,如果我真的見瞭你,那我會哭死的,也會舍不得就那樣離開你! 我選擇瞭離開你,也沒能如願見你最後一面,這也許會是我今生的遺憾,最大的遺憾!可是,真情既已存在,那麼我又怎樣去做才能夠讓自己的人生不摻雜一絲的遺憾呢?那些天裡,心情怎會是一個落寞能夠釋然得瞭的!我對自己說,以後再也不能進你的空間瞭,那就再也見不到你的那些充滿陽光,意氣風發的照片瞭,也就再也看不到你的影子瞭。於是,我傻傻的把你的那些照片都倒騰在瞭自己的相冊裡瞭。並且,還暗自慶幸,以後我還會經常看到你的,看到你曾經的影子。因為你,是我今生最美麗的相遇;這一生,我的回憶有你就夠瞭! 愛你,牽掛你,卻不能靠近你,也從來不忍心去責怪你,你好瞭,我就好瞭; 守候你,你也註定會是我一生的牽絆;思念你,卻無法再愛你! 決定離開你的那一刻,我哭瞭;因為我真的不能再愛你瞭! 我哭的不聲不響,遺忘瞭這個世界的紛紛揚揚…… 我希望你好好的,我隻希望你好好的!