团团圆圆
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.
十一月 2024
周一周二周三周四周五周六周日
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

日历 日历

关键词

搜索
 
 

结果按:
 


Rechercher 高级搜索

合作伙伴
免费论坛

免費論壇




爱后的放了手就忘了你昨夜我的世界再也不允许你离开星辰感觉有些怕

向下

爱后的放了手就忘了你昨夜我的世界再也不允许你离开星辰感觉有些怕 Empty 爱后的放了手就忘了你昨夜我的世界再也不允许你离开星辰感觉有些怕

帖子 由 Admin 周三 九月 25, 2013 12:07 pm

如果哪天不小心可以看到,我希望可以打开看看,没有太多的要求,没有太多的复杂薇婷脱毛膏,只是想让你点燃一支香烟,借香烟的麻醉,能够很平静的看完. 最近不知怎么的好想好想,明知道是空想,可脑子像断了弦一般的想,我不想这样,我也害怕这样,我想调好情绪忘记所有的一切,可我做不到,现在感觉自己真的像小丑一样游离于社会之中,真的很无奈,这种感觉有时让我很迷茫,自己也不理解为什么要这样,以前从未有过这种感觉,想想真的很害怕、很害怕。 我想一开始也许就不该见,不该认识,说实话就如你所说的一样,感觉在一块就和同学之间一样没什么特别的感觉,可慢慢的我对这种不是感觉的感觉有了一种留恋,发现自己其实一直都是欣赏你的,问我喜欢你哪里我说不上具体,喜欢你就是你,一个完完全全的你,你也许感到很好笑或不屑一顾,可我真的是认真了,知道你一直在排斥,我也不想这样,真的不想因为我过多bb肥生产线的打搅使你失去原本平静且有趣的生活,现在真的好喜欢上班,好喜欢白天这忙的不可开交的时间,这样就没有时间去想,没有时间去找不舒服真的很好,我怕闲、怕闲的时候再一次去乱想,然而晚上却不同,我害怕天黑,怕天黑一个人躺在床上,在寂静的深夜听着心跳去触碰不想触碰的东西。我以为自己是喜欢军人的原因才喜欢了你,而事实上还是我错了,朋友中有几个军人,在一块玩时却怎么也没有那种感觉,只是很单纯很单纯的,对你我不得不说我在朋友中掺进了太多的杂质,南京SEO顾问只是不敢在一次说出口罢了。 那天的事,我也许太认真,我真的不想这样认真,我一直想把它当成一个梦,可这梦太真实,也许你真的是开了一个不是玩笑的玩笑,其实那天晚上我给你打电话是下了很大很大的决心,我想弄清一切,不在去打扰你,可你又为什么说那些,明知道是开玩笑,我还是……也许是我真的不对,真的不该报任何的幻想,我不知道怎么来说服自己,真的不知道怎么说了,竟有些讨厌自己。 我发现在你面前连谎话都说不圆满,我感觉自己真的很可笑,我想在本命年给你……,所以给你要了地址,却被一句“寄东西就没必要了”,挂电话后我却笑了很久南京关键字排名很久,我笑我的愚味无知,笑我的自以为是,我是什么,我算什么…… 第一次这样认真的让我自己也无法控制,真的很怕自己哪天钻进死胡同在也出不来,现在我对自己真的很陌生,自己也不相信这是我自己,以前不是这样的,我也有女生的矜持、耐心,可认识你以后我丢了我自己,以前对所有总是嘻嘻哈哈,这次严肃的自己也对自己陌生了。“爱”这个字我却怎么也写不好,然而对感情以外我“爱父母、爱减肥方法朋友、爱所有关心我的人”可对你……,我明知道超越了这些,却怎么也说不也来,就如同你所说的人与人的观点和看法不同,因为明白了这句话,我只是……,明知道你对我永远不会超越朋友这根防线,我还是依照了自己的观点和看法,因为让我放弃我真的做不到,真的做不到了。 …… 我不知道怎么往下写,但我明白了一个道理,自己的问题我以后不会再被别人的思想所左右,女人和男人的想法本就有区别,感觉自己对这事真的很痴、很呆、很可笑,如果能看到这里时,我希望能亲口告诉我,只需要一句话就足够,不要吝啬,我不得不承认对于感情我真的是一个笨女人,不要让我再胡思乱想下去了。有时感觉自己真的很好笑,但我真南京机床维修的不知道怎么办? 以后少用酒精摧残自己,明知道自己永远没有资格对你说这样的话,还是说了,我只想让你永远平安、永远健康!
如果哪天不小心可以看到,我希望可以打開看看,沒有太多的要求,沒有太多的復雜,隻是想讓你點燃一支香煙,借香煙的麻醉,能夠很平靜的看完. 最近不知怎麼的好想好想天使之恋,明知道是空想,可腦子像斷瞭弦一般的想,我不想這樣,我也害怕這樣,我想調好情緒忘記所有的一切,可我做不到,現在感覺自己真的像小醜一樣遊離於社會之中,真的很無奈,這種感覺有時讓绝望相思我很迷茫,自己也不理解為什麼要這樣,以前從未有過這種感覺,想想真的很害怕、很害怕。 我想一開始也許就不該見,不該認識,說實話就如你所說的一樣,感覺在一塊就和同學之間一樣沒什麼特別的感覺,可慢慢的我對這種不是感覺的感覺有瞭一種留戀,發現自己其實一直都是欣賞你的,問我喜歡你哪裡我說不上具體,喜歡你就是你,一個完完全全的你,你也許感到很好笑或不屑一顧,可我真的是認真瞭,知道你一直在排斥,我也不想這樣,真的不想因為我過多的打攪使你失去原本平靜且有趣的生活,現在真的好喜歡上班,好喜歡白天這忙你爱得太深 伤得更深的不可開交的時間,這樣就沒有時間去想,沒有時間去找不舒服真的很好,我怕閑、怕閑的時候再一次去亂想,然而晚上卻不同,我害怕天黑,怕天黑一個人躺在床上,在寂靜的深夜聽著心跳去觸碰不想觸碰的東西。我以為自己是喜歡軍人的原因才喜歡瞭你,而事實上還是我錯瞭,朋友中有幾個軍人,在一塊玩時卻怎麼也沒有那種感覺,隻是很單純很單純的,對你我不得不說我在朋友中摻進瞭太多的雜質,隻是不敢在一次說出口罷瞭。 那天的事飘荡的记忆,我也許太認真,我真的不想這樣認真,我一直想把它當成一個夢,可這夢太真實,也許你真的是開瞭一個不是玩笑的玩笑,其實那天晚上我給你打電話是下瞭很大很大的決心,我想弄清一切,不在去打擾你,可你又為什麼說那些,明知道是開玩笑,我還是……也許是我真的不對,真的不該報任何的幻想,我不知道怎麼來說服自己,真的不知道怎麼說瞭,竟有些討厭自己。 我發現在你面前連謊話都說不圓滿,我感覺自己真的很可笑,我想在本命年給你……,所以給你要瞭地址,卻被一句“寄東西就沒必要瞭”,掛電話後我卻月色,是谁落下的无言笑瞭很久很久,我笑我的愚味無知,笑我的自以為是,我是什麼,我算什麼…… 第一次這樣認真的讓我自己也無法控制,真的很怕自己哪天鉆進死胡同在也出不來,現在我對自己真的很陌生,自己也不相信這是我自己,以前不是這樣的,我也有女生的矜持、耐心,可認識你以後我丟瞭我自己,以前對所有總是嘻嘻哈哈,這次嚴肅的自己也對自己陌生瞭。“愛”這個字我卻怎麼也寫不好,然而對感情以外我“愛父母、愛朋友、愛所有關心我的人”可對你……,我明知道超越瞭這些,卻怎麼也說不也來,就如同你所說的人與人的觀點和看法不同,因為明白瞭這句話,我隻是……,明知道你對我永遠不會超越朋友這根防線,我還是依照瞭自己的觀點和看法,因為讓我放棄我真的做不到,真的做不到瞭。 …… 我不知道怎麼往下寫,但我明白瞭一個道理,自己的問奇迹 題我以後不會再被別人的思想所左右,女人和男人的想法本就有區別,感覺自己對這事真的很癡、很呆、很可笑,如果能看到這裡時,我希望能親口告訴我,隻需要一句話就足夠,不要吝嗇,我不得不承認對於感情我真的是一個笨女人,不要讓我再胡思亂想下去瞭。有時感覺自己真的很好笑,但我真的不知道怎麼辦? 以後少用酒精摧殘自己,明知道自己永遠沒有資格對你說這樣的話,還是說瞭,我隻想讓你永遠平安、永遠健康!

Admin
Admin

帖子数 : 2464
注册日期 : 13-06-15

http://ttyy123.123ubb.com

返回页首 向下

返回页首


 
您在这个论坛的权限:
不能在这个论坛回复主题