没有你，就等于没有了生此去经年感情怎可一分为红尘一笑，你为谁心醉？二活

题记:有时候想想,真的不如出家算了,了却红尘万般象,不欲、不念、不思量。是何等的境界啊!生活如我,生活如佛,我如佛,佛亦我。阿弥陀佛…… 灿烂的天空也会有乌云遮挡在天南京SEO公司际的某一个角落里,每天只是伪装出来的灿烂,就像我的生活一样,每天都是伪装着自己、带着伪善的快乐步入办公室。 生活对于我而言,已经不再有阳光了,每天都过着重复的日子,循规蹈矩的生活规律早就已经麻木了,回归到本身也只有下班了回到一个人的家里才有自己、才有自我。每日在思念中度过孤独的一夜。没有你的日子,还能再灿烂吗?凿如何选购婴儿手推车壁借光也算灿烂吗? 生活对于我来说,亦没有了往昔的***了,每天都像函数坐标一样,只经过某一个象限,却不知道自己是什么函数了。***这个词语此时已不适合我了,我没有了往日生活的***了,每天就像是在完成任务一样的过着,麻木、冷漠。没有你的生活,还能有***吗?伪装出来的也算***吗? 家对于我来说也没有一定的意义,那不过是我下了班唯一的归宿、唯一的去处罢了。现在我养成了吃了晚饭要散步的习惯,不是为了锻炼,而是实在是不想呆在一个人的屋子里,实在是觉得这个租来的房子不是自己的家,实在是觉得这个貌似我家的地方实在是太冷清了。别说人气没有了,我想就是鬼都不会愿意去的地方,那儿太冷清、太孤寂、太廖寞了。没有你的地方,还能算是家吗?临时的栖所也算是家吗? 吃饭也就像每天的例行公事罢了,吃什么菜,吃什么饭,对我来说都是一样的,都无所谓了,什么都可以吃。早就品味不出其原有的味道了。饱不饱也不知道,反正吃了就行。有时候吃没吃也不知道,就像今天晚上一样,不写到这里还没有发觉自己还没有吃晚饭呢。现在吃饭这件事啊,如果没有南京SEO优化人催我,我肯定会忘记,除非几餐都没有吃,饿了,自己才会记得。呵呵,没有你的餐桌,还能叫吃饭吗?饥饱不清、咸淡不分也算吃饭吗? 记得那天上班,我穿了一件今年新买的衣服。那是我唯一为自己买的衣服,不好看,但是我很喜欢,就穿了出来。领导看到我的装束,差点笑翻。他说,你会不会穿衣服啊,你知不知道冷暖啊,这么热的天,你穿这么厚的衣服。是啊,我还知不知道冷暖了啊,我还知不知道如何装束自己了啊,以前我穿什么衣服,你都会提南京SEO顾问出意见的,这样穿出来的装束确实没人挑出毛病来。现在穿什么都不知道了,冷暖分不清了,真是笑死人了,说出来会有人信吗?你会相信吗?有名言说:士为知己者死,女为悦己者容。我虽是男人,却也只为你一人着装。没有你欣赏,如何着装还重要吗?如何搭配还有必要吗?冷暖都不分了,还谈什么搭配着装? 今天我去杭州被人骗了,虽然他们什么都没有骗走,但我还是上当了,戒备之心与我存广州seo优化在何方?记得我以前很警惕,做什么都很小心。用谨小慎微来形容一点都不过分,这点你是最清楚不过的。可现在却一点戒备之心都没有,是不需要了吗?我还存在的,我还生活的,可戒备之心早已在你离开的那一瞬间就不复存在了,也跟着你一起走了。没有你的日子,我还要戒备之心干嘛?于我还有用吗?睡觉的时候把门锁上也算是戒备之心吗? 没有你,生活还有意义吗?存在还有必要吗?工作还有动力吗?穿什么、吃什么还有再讲究的必要吗?防人心、警惕祛斑产品排行榜10强性还什么必要吗?这些还有什么意义可言?失去你,就等于失去了一切;失去你,就等于失去了天空;失去你,就等于失去了生活;失去你,就等于失去了自我!我已经不再是我了,在你离开的那一刹那间,我也跟着你离开了。留下来的不过是一具行尸走肉的肉身罢了,是一具没有思想的行尸走肉,没有存在的意义了。文毕,道声:阿弥陀佛… 爱你爱的心好累,你让我疲惫,想你想的心好痛,你让我心碎,爱太痛了。 啊,爱是多么痛苦啊!思念是多么令人心碎啊!还是佛家好:不欲、不念、不思量……
題記:有時候想想,真的不如出傢算瞭,瞭卻紅塵萬般象,不欲、不念、不思量。是何不要抛下我等的境界啊!生活如我,生活如佛,我如佛,佛亦我。阿彌陀佛…… 燦爛的天空也會有烏雲遮擋在天際的某一個角落裡,每天隻是偽裝出來的燦爛,就像我的生活一樣,每天都是偽裝著自己、帶著偽善的快樂步入辦公室。 生活對於我而言,已經不再有陽光瞭,每天都過著重復的日子,循規蹈矩的生活規律早就已經麻木瞭,回歸到本身也隻有下班瞭回到一個人的傢裡才有自己、才有自我。每日在思念中度過孤獨的一夜。沒有你的日子,還能再燦爛嗎?鑿壁借光也算燦爛嗎? 生活對於我來說,亦沒有瞭往昔的***瞭,每天都像函數坐標一樣,隻經過某一個象限,卻不知道自己是什麼函數瞭。***這個詞語此時已不適合我瞭,我沒有瞭往日生活的***瞭,每天就像是在完成任務一樣的過著,麻木、冷漠。沒有你的生活,還能有***嗎?偽裝出來的也算***嗎? 傢對於我來說也沒有一定的意義,那不過是我下瞭班约定唯一的歸宿、唯一的去處罷瞭。現在我養成瞭吃瞭晚飯要散步的習慣,不是為瞭鍛煉,而是實在是不想呆在一個人的屋子裡,實在是覺得這個租來的房子不是自己的傢,實在是覺得這個貌似我傢的地方實在是太冷清瞭。別說人氣沒有瞭,我想就是鬼都不會願意去的地方,那很傻很可爱兒太冷清、太孤寂、太廖寞瞭。沒有你的地方,還能算是傢嗎?臨時的棲所也算是傢嗎? 吃飯也就像每天的例行公事罷瞭,吃什麼菜,吃什麼飯,對我來說都是一樣的,都無所謂瞭,什麼都可以吃。早就品味不出其原有的味道瞭。飽不飽也不知道,反正吃瞭就行。有時候吃写在初夏沒吃也不知道,就像今天晚上一樣,不寫到這裡還沒有發覺自己還沒有吃晚飯呢。現在吃飯這件事啊,如果沒有人催我,我肯定會忘記,除非幾餐都沒有吃,餓瞭,自己才會記得。呵呵,沒有你的餐桌,還能叫吃飯嗎?饑飽不清、咸淡不分也算吃飯嗎? 記得那天上班,我穿瞭一件今年新買的衣服。那是我唯一為自己買的衣服,不好看,但是我很喜歡,就穿瞭出來。領導看到我的裝束,差點笑翻。他說,你會不會穿衣服啊,你知不知道冷暖啊,這麼熱的天,你穿這麼厚的衣服。是啊,我還知不知道冷暖瞭啊,我還知不知道如何裝束自己瞭啊,以前我穿什麼衣服,你都會提出意見的,這樣穿出來的裝束確實沒人挑出毛病來。現在穿什麼都不知道瞭,冷暖分不清瞭,真是笑死人瞭,說出來會有人信嗎?你會相信嗎?有名言說:士為知己者死,女為悅己者容。我雖是男人,卻也隻為你一人著裝。沒有你欣賞,如何著裝還重要嗎?如何搭配還有必要嗎?冷暖都不分瞭,還談什麼搭配著裝? 今天我去杭州被人騙瞭,雖然他們什麼都沒有騙走,但我還是上當瞭,戒備之心與我存在何方?酿一捧夜色,梦若云烟記得我以前很警惕,做什麼都很小心。用謹小慎微來形容一點都不過分,這點你是最清楚不過的。可現在卻一點戒備之心都沒有,是不需要瞭嗎?我還存在的,我還生活的,可戒備之心早已在你離開的那一瞬間就不復存在瞭,也跟著你一起走瞭。沒有你的日有个人视你如生命子,我還要戒備之心幹嘛?於我還有用嗎?睡覺的時候把門鎖上也算是戒備之心嗎? 沒有你,生活還有意義嗎?存在還有必要嗎?工作還有動力嗎?穿什麼、吃什麼還有再講究的必要嗎?防人心、警惕性還什麼必要嗎?這些還有什麼意義可言?失去你,就等於失去瞭一切;失去你,就等於失去瞭天空;失去你,就等於失去瞭生活;失去你,就等於失去瞭自我!我已經不再是我瞭,在你離開的那一剎那間,我也跟著你離開瞭。留下來的不過是一具行屍走肉的肉身罷瞭,是一具沒有思想的行屍走肉,沒有存在的意義瞭。文畢,道聲:阿彌陀佛… 愛你愛的心好累,你讓我疲憊,想你想的心好痛,你讓我心碎,愛太痛瞭。 啊,愛是多麼痛苦啊!思念是多麼令人心碎啊!還是佛傢好:不欲、不念、不思量……