最后的独白心口微痛，停止？继续？只剩我一个人在叹息

夜深邃而缥缈,近乎完美的寂静,心沉浮不定,思绪乱舞,更多的停留在对他的回忆里翻腾着复杂的心情…… 转身就这样离开,随着汽鸣声响起趋车前进那一刻,才觉得曾经拥有的是那么美好,感谢这相遇,细水常流在心底,沉淀过后,依然如故,只是不安分的灵魂仍在抗议…… 结束是那么理所当然却又莫名其妙,不机床搬迁敢相信我和他之间就这样结束了,更不敢相信这样的结果是出自自己的决定,应该说是自己的选择没有什么好抱怨的,可是他却没有读懂我所谓的结束是为了想要证明自己的重要,只是想要确定在他心里有多少是属于我的位置,只是想要得到他的挽留和依恋以此来满足自己对感情的虚荣心和对完美爱情的占有欲,只是为了从他口中得到自己追求的一句真爱,可是他的离开竟是那样的毫不犹豫,甚至连离去的背影都让我捕捉不到一丝留恋…… 是否该相信这段曾有的感情,经过诸多的考验,最初的感觉是否已觉变味,可是却不想放手,交流的直觉似乎在暗暗提醒我想要抓紧就这一次,可错觉和直觉一字的区别失之毫厘差之千里,没有全面的把握只会引起轩然大波而无可收拾,后果是不堪设想的,我不知道是进还是该退,只是那一丝温存在蠢蠢欲动,刺激着神经,即使是轻微的脉动,却是那么准确清晰…… 不知该如何应对,那小小的欲望总在不经意间作祟,如果能有给个绝对的答案,我将不在错过,纯真让我选择在支离破碎的爱情世界里我更愿相信真爱的存在…… 不痛快,不甘心,不服输,宁愿在幻想有他的世界里沉沦,也不想接受他已离去的现实。是否我的个性就是造成一切的根源,幕后的操纵让我认不清自己,莫名其妙摔了一跤,回头却不知原因出自哪里,痛却分明而真实的在我身上作祟,只感觉心隐隐难忍,无尽的难过汹涌澎湃,是否乐观对我只是生活的施舍,出于怜悯象征般的恩赐以示公平,让我不致绝望,是否低调式的沉默才是我唯一的选择出路,就那么承受着、压抑着、死撑着不愿低头,一翻休闲式的放纵后总是追随着彻彻底底的痛,是否收获烟囱新建的那点点爱情的快乐只是暴风雨来临前的征兆,他那鼓励式的些许安慰才让我有足够的勇气面对下一次的失败,那样我只能屈服,是否我的期待只能是水中花镜中月,即使是微不足道的小小请求也得不到他一点点的回应,梦想与现实的差别总让人感觉的到窒息,鄙视这么没有出息的自己,可就是会不由长沙SEO优化自主的想起他和那些曾有的画面,我知道他不曾在乎,大大的自嘲一番或许会更让我记的住。 夜更深了,还伴随着风的舞姿,我拉拢了披散的外衣,只能任头发被风随意的摆弄…… 明明那么不爽却还要拼命的强迫自己做出洒脱的神情,隐瞒所有的难过,伪装出一个快乐的自己。握不准自己的感情,无里头的行动,讨厌矛盾的自己,还以为真的拥有了一段生命中期待的感情,还以为终于碰到了能够惺惺相惜的他,梦想与现实的差距让我难以跨越,多希望能用他的真让我不在心痛,至少不会那么遗憾。抓不住的他,全力以赴的坚持,歇斯底里的维护,倦了累了,如果真的走到了尽头,即使再痛我也会潇洒放开…… 想要忘记却总忍不住的想起,不由自主一次又一次在回忆里追寻他的影子,搜索有关他的信息,好傻!又能怎样呢,只是别人眼里的笑话,尽情嘲笑吧!我仍能勇敢承认对他的想念和眷恋。 如果不是真的在乎又怎会那么放不下,或许是年少轻狂的我不懂什么是感情,告诉自己以后如果真的在乎就在也不要那么轻易说出结束,自己的感情自己把握,何必计较那么多,只要两个人在一起快乐就好。 很想告诉他:我会记得“约法三章”,感谢你遵从我的意愿真诚的履行我制定的恋爱准则,不要游戏、不要欺骗、不要勉强;我会记得别的女生为你做那么多你连看都不看一眼而对我请假帮你打一次饭就在好友面前洋洋得意的炫耀半天,却警告我不准再有下一次;我会记得你总是大大方方的把我介绍给你的朋友,带我参加属于你们兄弟间的聚会,滔滔不绝的给我阐述你们的哥们义气;我会记得在别人眼中玩世不恭的你却跟我坦白除了初恋女友我是第二个你想要认真去维护去疼惜去爱的人,伴随着呼吸的急促,涨红着脸的模样让我最有效的减肥药不忍拒绝;我会记得每次你在我耳边吹嘘被多少女生追捧时我总是在心里默默的嘲笑那些女孩差劲的眼光,因为她们没看到你的身边还有一个小小的我陪伴着,偷着乐名花早就被我占有了;我会记得当我不相信能够拥有你的那份幸运,怀疑你的真心而提出分手时你惊慌失措的样子和语无伦次的解释,之后那么努力的帮我找回自信,小心翼翼的呵护我的自尊而放下你所有的骄傲;我会记得为了督促彼此的学习,我固执的取消了所有属于我们的空间,距离那南京SEO培训么近的却我们感觉相隔的很远,即使相遇也只是形同陌路般擦肩而过,课间眼神的对视构成了我们所有的交流;我会记得当我在爱情和高考的矛盾中挣扎时,你深深的自责是你的出现打乱了我平静的世界,不轻易透露自己真实感情的你只会在日记中写一句“SORRY,ILOVEYOU”,默默的退出背负了所有的痛……细数着一点一滴积累起来的感动和快乐,将在我的记忆中留下最珍贵的一段,跟你在一起连泪水都透着幸福。 夜都已经沉睡了,只看的见远处依稀的星光,月色透着一种凄美,景象不免惹人怜惜…… 不想与人分享我的狼狈,不想别人看穿我的失落,还是缺了遗憾人生也会少些乐趣,在没有足够的理由说服自己之前暂且先接受这一谬论,更愿信奉颓废也是一种美。 我知道我该放下,我知道早已结束,我知道没有结果,我知道曾经已经离我远了,想去追问理由却没有勇气,无端的烦躁,莫名的郁闷总是萦绕心头,挥之不去,他的精神桎梏我无法逃脱,平静安宁的心总会在想起他的瞬间被捣乱。不想要那么绝对,至少可以让我一点一点的逃脱出来,给我一个完美的哪怕是敷衍的借口我都会欣然接受,没有只字片语,只有无尽的逃避与沉默,我想我也知道我们都忘了生活不是只有爱情。沉默是因为他给不起我任何承诺,不能透支明天不能保障未来,再纯洁的感情在现实面前也只能退缩,只能刻意的逃避饶过挥手说再见的那道程序,高中的恋情在他眼里脆弱的经不起任何的考验,他的悲伤隐藏的让人看不出一丝一毫的破绽,可是我能感同身受,不想伤害我,他选择另一种大爱的放弃,可是我想说如果结束意味着从此陌路,我选择从未开始…… 不想用成人世界里的爱情定义来诠释我们之间的故事,那将台安S310变频器是一种侮辱! 人生也就这一次而已,总也算是一种经历,犹如石沉海底,虽然不知会停在何处却最终会 找到了她的落脚点。 安详的度过、冷静的面对,那些感情就交给时间去抚平,我会习惯的。 只是敌不过距离的牵挂,他还好吗? 希望这是他最后一次在我的思念里出现…… 一个潇洒的转身,一个漂亮的微笑,以全新的姿态迎接我下一步的人生!
夜深邃而縹緲,近乎完美的寂靜,心沉浮不定,思緒亂舞,更多的停留在對他的回憶裡翻騰著復雜的心情…… 轉身就這樣離開,隨著汽鳴聲響起趨車前進那一刻,才覺得曾經擁有的是那麼美好,感謝這相遇,細水常流在心底,沉淀過後,依然如故,隻是不安分的靈魂仍在抗議…… 結束是那麼理所當然卻又莫名其妙,不敢相信我和他之間就這樣結束瞭,更不敢相信這樣的結果是出自自己的決定,應該說是自己的選擇沒有什麼好抱怨的,可是他卻沒有讀懂我所謂的結束是為瞭想要證明自己的重要,隻是想要確定在他心裡有多少是屬於我的位置,隻是想要得到他的挽留和依戀以此來滿足自己對感情的虛榮心和對完美愛情的占有欲,隻是為瞭從他口中得到自己追求的一句真愛,可是他的離開竟是那樣的毫不猶豫,甚至連離去的背影都讓那些温暖我捕捉不到一絲留戀…… 是否該相信這段曾有的感情,經過諸多的考驗,最初的感覺是否已覺變味,可是卻不想放手,交流的直覺似乎在暗暗提醒我想要抓緊就這我一直在爱的路上等你一次,可錯覺和直覺一字的區別失之毫厘差之千裡,沒有全面的把握隻會引起軒然大波而無可收拾,後果是不堪設想的,我不知道是進還是該退,隻是那一絲溫存在蠢蠢欲動,刺激著神經,即使是輕微的脈動,卻是那麼準確清晰…… 不知該如何應對,那小小的欲望總在不經意間作祟,如果能有給個絕對的答案,我將不在錯過,純真讓我選擇在支離破碎的愛情世界裡我更願相信真愛的存在…… 不痛快,不甘心,不服輸,寧願在幻想有他的世界裡沉淪,也不想接受他已離去的現實。是否我的個性就是造成一切的根源,幕後的操縱讓我認不清自己,莫名其妙摔瞭一跤,回頭卻不知原因出自哪裡,痛卻分明而真實的在我身上作祟,隻感覺心隱隱難忍,無盡的難過洶湧澎湃,是否樂觀對我隻是生活的施舍,出於憐憫象征般的恩賜以示公平,讓我不致絕望,是否低調式的沉默才是我唯一的選擇出路,就那麼承受著、壓抑著、死撐著不願低頭,一翻休閑式的放縱後總是追隨著徹徹底底的痛,是否收獲的那點點愛情的快樂隻是暴風雨來臨前的征兆,他那鼓勵式的些許安慰才讓我有足夠的勇氣面對下一次的失敗,那樣我隻能屈服,是否我的期待隻能是水中花鏡中月,即使是微不足道的小小請求也得不到他一點點的回應,夢想與現實的差別總讓人感覺的到窒息,鄙視這麼沒有出息的自己,可就空杯泣是會不由自主的想起他和那些曾有的畫面,我知道他不曾在乎,大大的自嘲一番或許會更讓我記的住。 夜更深瞭,還伴隨著風的舞姿,我拉攏瞭披散的外衣,隻能任頭發被風隨意的擺弄…… 明明那麼不爽卻還要拼命的強迫自己做出灑脫的神情,隱瞞所有的難過,偽裝出一個快樂的自己。握不準自己的感情,無裡頭的行動,討厭矛盾的自己,還以為真的擁有瞭一段生命中期待的感情,還以為終於碰到瞭能夠惺惺相惜的他,夢想與現實的差距讓我難以跨越,多希望能用他的真讓我不在心痛,至少不會那麼遺憾。抓不住的他,全力以赴的堅持,歇斯底裡的維護,倦瞭累瞭,如果真的走到瞭盡頭,即使再痛我也會瀟灑放開…… 想要忘記卻總忍不住的想起,不由自主一次又一次在回憶裡追尋他的影子,搜索有關他的信息,好傻!又能怎樣呢,隻是別人眼裡的笑話,盡情嘲笑吧!我仍能勇敢承認對他的想念和眷戀。 如果不是真的在乎又怎會那麼放不下,或許是年少輕狂的我不懂什麼是感情,告訴自己以後如果真的在乎就在也不要那麼輕易說出結束,自己的感情自己把握,何必計較那麼多,隻要兩個人在一起快樂就好。 很想告訴他:我會記得“約法三章”,感謝你遵從我的意願真誠的履行我制定的戀愛準則,不要遊戲、不要欺騙、不要勉強;我會記得別的女生為你做那麼多你連看都不看一眼而對我請假幫你打一次飯就在好友面前洋洋得意的炫耀半天,卻警告我不準再有下一次;我會記得你總是大大方方的把我介紹給你忆昔你的笑的朋友,帶我參加屬於你們兄弟間的聚會,滔滔不絕的給我闡述你們的哥們義氣;我會記得在別人眼中玩世不恭的你卻跟我坦白除瞭初戀女友我是第二個你想要認真去維護去疼惜去愛的人,伴隨著呼吸的急促,漲紅著臉的模樣讓我不忍拒絕;我會記得每次你在我耳邊吹噓被多少女生追捧時我總是在心裡默默的嘲笑那些女孩差勁的眼光,因為她們沒看到你的身邊還有一個小小的我陪伴著,偷著樂名花早就被我占有瞭;我會記得當我不相信能夠擁有你的那份幸運,懷疑你的真心而提出分手時你驚慌失措的樣子和語無倫次的解釋,之後那麼努力的幫我找回自信,小心翼翼的呵護我的自尊而放下你所有的驕傲;我會記得為瞭督促彼此的學習,我固執的取消瞭所有屬於我們的空間,距離那麼近的卻我們感覺相隔的很遠,即使相遇也隻是形同陌路般擦肩而過,課間眼神的對視構成瞭我們所有的交流;我會記得當我在愛情和高考的矛盾中掙紮時,你深深的自責是你的出現打亂瞭我平靜的世界,不輕易透露自己真實感情的你隻會在日記中寫一句“SORRY,ILOVEYOU”,默默的退出背負瞭所有的痛……細數著一點一滴積累起來的感動和快樂,將在我的記憶中留下最珍貴的一段,跟你在一起連淚水都透著幸福。 夜都已經沉睡瞭,隻看的見遠處依稀的星光,月色透著一種淒美,景象不免惹人憐惜…… 不想與人分享我的狼狽,不想別人看穿我的失落,還是缺瞭遺憾人生也會少些樂趣,在沒有足夠的理由說服自己之前暫且先接受這一謬論,更願信奉頹廢也是一種美我是你的初恋。 我知道我該放下,我知道早已結束,我知道沒有結果,我知道曾經已經離我遠瞭,想去追問理由卻沒有勇氣,無端的煩躁,莫名的鬱悶總是縈繞心頭,揮之不去,他的精神桎梏我無法逃脫,平靜安寧的心總會在想起他的瞬間被搗亂。不想要那落花的年龄麼絕對,至少可以讓我一點一點的逃脫出來,給我一個完美的哪怕是敷衍的借口我都會欣然接受,沒有隻字片語,隻有無盡的逃避與沉默,我想我也知道我們都忘瞭生活不是隻有愛情。沉默是因為他給不起我任何承諾,不能透支明天不能保障未來,再純潔的感情在現實面前也隻能退縮,隻能刻意的逃避饒過揮手說再見的那道程序,高中的戀情在他眼裡脆弱的經不起任何的考驗,他的悲傷隱藏的讓人看不出一絲一毫的破綻,可是我能感同身受,不想傷害我,他選擇另一種大愛的放棄,可是我想說如果結束意味著從此陌路,我選擇從未開始…… 不想用成人世界裡的愛情定義來詮釋我們之間的故事,那將是一種侮辱! 人生也就這一次而已,總也算是一種經歷,猶如石沉海底,雖然不知會停在何處卻最終會 找到瞭她的落腳點。 安詳的度過、冷靜的面對,那些感情就交給時間去撫平,我會習慣的。 隻是敵不過距離的牽掛,他還好嗎? 希望這是他最後一次在我的思念裡出現…… 一個瀟灑的轉身,一個漂亮的微笑,以全新的姿態迎接我下一步的人生!