有时插上爱为你写下那些心诗情翅膀，飞向幸福天堂风起

又是七点一刻,枕边按时响起那段你我都已很熟悉的旋律,只有这一秒,我才能短暂的感觉到你的存在,然后失望,在每当清醒时。不见伊已半月余,也渐已适应了没有你的日子。早上喝着酸奶,享受着明媚的阳光,懒洋洋的走在安静的老街,再完全忽略掉身边的路人,独自沉浸在我这一处静谧,有时候风起,有时候想你。 你不喜欢厮守,我更害怕孤独,这些事情,大概就是身不由己。我想思念应该停止,有时也选择释怀,却依旧度秒如年的难捱。于是只想按时收到你的信息,却又无奈发现,按南京SEO公司时到的,除了寂寞,只有一早一晚mobilepaper,也让我明白青春飞逝,思念总在继续。而你从前不理南京网站优化解,说我耳朵总在说谎。我也笑你竟真不明白,若没这般相思,又怎会有这许多幻听萦绕耳际?也不知从何时起,我再无兴趣翻阅它们,却又不做删除,因为早已习惯为你保留,我怀念,你翻看我手机报的日子。 我的痛苦,不简单是那挥之不去的满脑子相思,也不单单是某天醒来,意识到你已不在,我的痛苦,最是每天清晨,在闹铃声中,都要重新接受一遍这样的事实时的不堪。但还是要起床,一样要喝酸奶填饱肚子,这样的早餐令我感到非常轻松,不必做出什么选择。我也不喜欢有太多选择,所以,我选择了你。于是生命中很多事情都像早餐要喝酸奶一样,再不用我做出艰难选择,从此扰人的选项因你而变得单一。 每天跟队出野外调查,很忙的时候减肥食谱,什么都不要想,只想时间也可以忙着往前飞跑。有时候,看山里的居民平平淡淡过日子,我会羡慕。每日悠闲自得,不受世俗所扰,看山中溪水清水泥烟囱新建澈见底,和领悟到水至清则无鱼时的快乐,很简单。而我的淡然,被你看做不思进取。你想看到改变,于是我收拾行李,孤独前行。从来不畏远行,不惧离别,却只怕这蚀骨的相思。我知道,我要坚持。一千八百公里的距离并不算长,终将有你的爱作为补偿。终有一天,用我这些思念,去换你赞许。 晚上回来躺在床上,眼睛闭上是你,睁开便是寂寞。 在一起的时候,总是想着独享你的感情,有时忽略你的感受。你就默默流泪,说我还是个孩子。有时候呢,你也会莫名的生气,很坚定的要回我替你拎的包包,一边撵我走烟囱防腐,一边说着不用管我,我也不说话,默默跟着你,直到两人都忍不住,又彼此哈哈大笑起来。其实人生本身是没有意义的,但只要活着就能找到很多有趣的事情,就像你喜欢生气,而我喜欢你。喜欢你踮着脚尖,在我耳边轻声说些幼稚的话语;喜欢你面带愠色,骂我滚蛋时的样子;喜欢你从前说起话来滔滔不绝,直到气喘吁吁的样子;喜欢你在我的读心术面前,笑得前仰后翻说不出话时的样子…… 临走的时候,你嘱咐我带上你从前用过的手机。嗯,我一直带在身边,现在只有她能感受到我温暖的胸膛了。曾经,她接收了多少我对你的思念,如今,台安N310变频器继续的思念又要在这里发出,我想这一切很是奇妙,所以我会永远带她在我身边,像呵护你一样爱护着她。 我喜欢思考。思考,就会有结果。然而有些东西,即便思考了十年也未必能有结果。我是不容易迷恋上什么东西的,球迷迷球,歌迷迷歌,我呢,总是目空一切,什么事情也不肯放在心上。可为什么偏偏如此疯狂的迷恋上伊呢,不明白。我不明白,但希望有人明白。是的,我也不知道为什么会如此爱你,但我觉得爱你没错,就一直爱下去吧,即便是没有你的允许。 津门的雨,我的念。淅淅沥沥,缠缠绵绵。雨欲止,念却不休……
又是七點一刻,枕邊按時響起那段两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮你我都已很熟悉的旋律,隻有這一秒,我才能短暫的感覺到你的存在,然後失望,在每當清醒時。不見伊已半月餘,也漸已適應瞭沒有你的日子。早上喝著酸奶,享受著明媚的陽光,懶洋洋的走在安靜的老街,再完全忽略掉身邊的路人,獨自沉浸在我這一處靜謐,有時候風起,有時候想你。 你不喜歡廝守,我更害怕孤獨,這些事情,大概就是身不由己。我想思念應該停止,有時也選擇釋懷,卻依舊度秒如年的難捱。於是隻想按時收到你的信息,卻又無奈發現,按時到的,除瞭寂寞,隻有一早一晚mobilepaper,也讓我明白青春飛逝,思念總在繼續。而你從前不理解,說我耳朵總在說謊。我也笑你竟真不明白,若沒這般相思,又怎會有這許多幻聽縈繞耳際?也不知從何時起,我再無興趣翻閱它們时光的扉页,爱到穷时尽沧桑,卻又不做刪除,因為早已習慣為你保留,我懷念,你翻看我手機報的日子。 我的痛苦,不簡單是那揮之不去的滿腦子相思,也不單單是某天醒好想对你说來,意識到你已不在,我的痛苦,最是每天清晨,在鬧鈴聲中,都要重新接受一遍這樣的事實時的不堪。但還是要起床,一樣要喝酸奶填飽肚子,這樣的早餐令我感到非常輕松,不必做出什麼選擇。我也不喜歡有太多選擇,所以,我選擇瞭你。於是生命中很多事情都像早餐要喝酸奶一樣,再不用我做出艱難選擇,從此擾人的選項因你而變得單一。 每天跟隊出野外調查,很忙的時候,什麼都不要想,隻想時間也可以忙著往前飛跑。有時候,看山裡的居民平平淡淡過日子,我會羨慕。每日悠閑自得,不受世俗所擾,看山中溪水清澈見底,和領悟到水至清則無魚時的快樂,很簡單。而我的淡然,被你看做不思進取。你想看到改變,於是我收拾行李,孤獨前行。從來不畏遠行,不懼離別,卻隻怕這蝕骨的相思。我知道你若离去,后会无期,我要堅持。一千八百公裡的距離並不算長,終將有你的愛作為補償。終有一天,用我這些思念,去換你贊許。 晚上回來躺在床上,眼睛閉上是你,睜開便是寂寞。 在一起的時候,總是想著獨享你的感情,有時忽略你的感受。你就默默流淚,說我還是個孩子。有時候呢,你也會莫名的生氣,很堅定的要回我替你拎的包包,一邊攆我走,一邊說著不用管我,我也不說話,默默跟著你,直到兩人都忍不住,又彼此哈哈大笑起來。其實人生本身是沒有意義的,但隻要活著就能找到很多有趣的事情,就像你喜歡生氣,而我喜歡你。喜歡你踮著腳尖,在我耳邊輕聲說些幼稚的話語;喜歡你面帶慍色,罵我滾蛋時的樣子;喜歡你從前說起話來滔滔不絕,直到氣喘籲籲的樣子;喜歡你在我的讀心術面前,笑得前仰雪後翻說不出話時的樣子…… 臨走的時候,你囑咐我帶上你從不求来世,只愿今生前用過的手機。嗯,我一直帶在身邊,現在隻有她能感受到我溫暖的胸膛瞭。曾經,她接收瞭多少我對你的思念,如今,繼續的思念又要在這裡發出,我想這一切很是奇妙,所以我會永遠帶她在我身邊,像呵護你一樣愛護著她。 我喜歡思考。思考,就會有結果。然而有些東西,即便思考瞭十年也未必能有結果。我是不容易迷戀上什麼東西的,球迷迷球,歌迷迷歌,我呢,總是目空一切,什麼事情也不肯放在心上。可為什麼偏偏如此瘋狂的迷戀上伊呢,不明白。我不明白,但希望有人明白。是的,我也不知道為什麼會如此愛你,但我覺得愛你沒錯,就一直愛下去吧,即便是沒有你的允許。 津門的雨,我的念。淅淅瀝瀝,纏纏綿綿。雨欲止,念卻不休……