分阳一封没有方向的信兰色2004光下，陌路的小丑七日茶手后，我还能是你的谁？

沉重的暮色降下来,转眼把整个城南京SEO培训市都覆盖了。收进眼里的尽是黑色,每当这时我总是倍感孤独寂寞。就想拿起笔涂鸦一些自己也看不懂的文字,然而脑子里抹不去的总是你的影子,让我无从下笔。我总觉得要放弃一份曾经刻骨铭心的感情,需要有掐死亲生儿子一般大的勇气。很遗憾,我没有这样的勇气。 我已经记不清有多少个这样的夜了。醒来的时候眼泪崩溃似的流,看着空空的房子,想起我们曾经温暖过的一切,想起我们并肩走过的那些艰难的日子。想起我们共同喜爱的那首歌,那低沉的声音,经久不衰的韵味。从前我们漆足依偎,听着觉得是美丽,现在独自感受便觉的有种肝肠寸断的伤感。 当依姐问起我的生日,我才发觉时间过得很匆忙,转眼间,又快一年了,而我依旧喜欢做梦。网络和现实是一样的,是一个大染缸。但总有些朋友,还是入了心的。比如我的流氓家族,虽然解散了,因为现实各奔东西了,感觉是有那么一些哀伤,悲凉减肥药有用吗。我想,既是朋友,那么永远都会是朋友,无论身处何地。至少我是这么认为。当我们再重新遇见的时候,彼此还会轻轻问候一声,可见彼此心里还是想念着的,足亦。 记得小时候,家里养了只狗,其实我一直都是不喜欢狗的,可是后来它跌到家门前的小河里,死了,我难过得流下许多的泪。我真就不明白了,人怎么就能这样矛盾,这样奇怪?充实的时候,嫌繁忙了;闲下来的时候又嫌空虚了。就像我和你,相爱的时候嫌时间短了台安E310变频器,南京网站建设相思太长;分手的时候嫌时间怎么不走了,想逃离都恨没有分身术了。 这些日子,一直在怀想着过去,一些爱恨纠缠,一些成长的痕迹。 一棵树,一条街,一个转角;一句属于某个人的话,一段属于某个人的时光;一个不会重演的眼神,一个独特的浅酒窝。它们挂满了晶莹而陈旧的点滴,将死灰般的记忆一一点润。所有这些,我都刻意的去遗忘,却不想,越要忘,越是想。我唯一知道的是,无论我再怎么回忆,都无法将往事重来。 我和你,我们已经距离那些结局很远,很远。在某些个深夜,在无数个梦里,虽然我们的手仍然紧握着,不忍松开。但是我知道,我们都是不相信时间的人,分手半年有多,我还不相信自己真的戒网了半年。结果是我的QQ被盗了数月之久,我都不曾发觉。当我找回这个熟悉的ID,却再也找不回从前,许多事情顺理成章的就变得面目全非。 当我知道“花如故”就是你的时候,起初我是愤怒的,继而我感到欣慰,最后是一种前所未有的轻松。正如我对你说的,分手当初,我曾经悲痛欲绝,我恨,恨的牙都痒痒的。当南京SEO顾问我重新拾起手中的笔,我就告诉了你,没有大喜,没有切悲,只有淡淡的忧伤。不能忘记的,就深埋于心。其实,你和我一样都爱着那些点滴的,所以我们都是残忍的。 你曾问我,分手了还能做朋友吧? 透过装有红色液体的玻璃杯,我看见了:在城市的角落里,有个身影在摇曳残旧的坚强,在失落与迷茫的字里行间艰难的呼吸。我说,我就是那个蹲在角落的野孩子,你信吗?让我告诉你吧。当孤独和想念成为南京google优化一种习惯,我学会了用一些文字来无病呻吟,就像现在,此时此刻。 我常问自己:分手了,我还能是你的谁? 后来我明白了,生活也不过如此,没有爱情,一定还有其他。 简简单单地过也未尝不是一种幸福。
沉重的暮色降下來,轉眼把整個城市都覆蓋瞭。收進眼裡的盡是黑色,每當這時我總是倍感孤獨寂寞。就想拿起筆塗鴉一些自己也看不懂的文字,然而腦子裡抹不去的總是你的影子,讓我無從下筆。我總覺得要放爱的谎言棄一份曾經刻骨銘心的感情,需要有掐死親生兒子一般大的勇氣。很遺憾,我沒有這樣的勇氣。 我已經記不清有多少個這樣的夜瞭。醒來的時候眼淚崩潰似的流,看著空空的房子,想起我們曾經溫暖過的一切,想起我們並肩走過的那些艱難的日子。想起我們共同喜愛的那首歌,那低沉的聲音,經久不衰的韻情伤·葬爱·心死味。從前我們漆足依偎,聽著覺得是美麗,現在獨自感受便覺的有種肝腸寸斷的傷感。 當依姐問起我的生日,我才發覺時間過得很匆忙,轉眼間,又快一年瞭,而我依舊喜歡做夢。網絡和現實是一樣的,是一個大染缸。但總有些朋友,還是入瞭心的。比如我的流氓傢族,雖然解散瞭,因為現實各奔東西瞭,感覺是有那麼一些哀傷,悲涼。我想,既是朋友,那麼永遠都會是朋友,無論身處何地。至少我是這麼認為。當我們再重新遇見的時候,彼此還會輕輕問候一聲,可見彼此心裡還是想念著的,足亦。 記得小時候,傢裡養瞭隻狗,其實我一直都是不喜歡狗的,可是後來它跌到傢門前的小河裡,死瞭,我難過得流下許多的淚。我真就不明白瞭,人怎麼就能這樣矛盾,這樣奇怪?充實的時候,嫌繁忙瞭;閑下來的時候又嫌空虛瞭。就像我和你,相愛的時候嫌時間短瞭,相思太長;分手的時候嫌時間怎麼不走瞭,想逃離都恨沒有分身術瞭。 這些日子,一直在懷想著過去,一些愛恨糾纏,一些成長的痕跡。 一棵樹,一條街,一個轉角;一句屬於某個人的話,一段屬於某個人的時光;一個不會重演的眼神,一個獨特的淺酒窩。它們掛滿瞭晶瑩而陳舊的點滴,將死灰般的記憶一一點潤。所有這些,我都刻意的去遺忘,卻不想怎么?守,越要忘,越是想。我唯一知道的是,無論我再怎麼回憶,都無法將往事重來。 我和你,我們已經距離那些結局很遠,很遠。在某些個深夜,在無數個夢裡,雖然我們的手仍然緊握著,不忍松開。但是我知道,我們都是不相信時間的人,分手半年有多,我還不相葵花的寂寞信自己真的戒網瞭半年。結果是我的QQ被盜瞭數月之久,我都不曾發覺。當我找回這個熟悉的ID,卻再也找不回從前,許多事情順理成章的就變得面目全非。 當我知道“花如故”就是你的時候,起初我是憤怒的,繼而我感到欣慰,最後是一種前所未有的輕松。正如我對你說的,分手當初,我曾經悲痛欲絕,我恨,恨的牙都癢癢的。當我重新拾起手中的筆,我就告訴瞭你,沒有大喜,沒有切悲,隻有淡淡的憂傷。不能忘記的,就深埋於心。其實,你和我一樣都愛著那些點滴的,所以我們都是殘忍的。 你曾問我,分手瞭還能做朋友吧? 透過裝有紅色液體的玻璃杯,我看見瞭:在城市的角落裡,有個身影在搖曳殘舊的堅強,在失落與迷茫的字裡行間艱難的呼吸。我說,我就是那個蹲在角落的野孩子,你信嗎?讓我告訴你吧。當孤獨和想念成為一種習慣,我學會瞭用一些文字來無病呻吟,就像現在,此時此刻。 我常問自己:分手瞭,我還能是你的誰? 後來我明白瞭,生活也不過如此,沒有愛情,一定還有其他。 簡簡單單地過也未嘗不是一種幸福缘。