风雨兼爱了,放了,忘了 我该河畔深深我和他怎么走下去程
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南京SEO外包凌晨时分,我歇斯底里的哭声终于惊动了邻居,连对面的老太太也在我门外张望。我实在不知道他们为什么用那么奇怪的眼神望着我,仿佛我脸上有什么惊人之作,迫使我苍惶而逃。 这个网吧,淡蓝色的格调,中间有圆柱,垂吊着长长短短,曲曲折折的彩带,我很喜欢。我不知道为什么,在最隐蔽的角落了,居然还是有那么多人在张望我,仿佛我是地球之外派来的不速之客。 不停问自己,有没有一种药,吃了可以让我忘记疼痛,忘记悲伤,忘记感觉,忘记流泪,忘记除了你之外的一切?一场早就注定了结局的爱情,正如我把希望献给了灿烂朝阳而眼睛收获的却是血色黄昏一样,半句温暖的安慰也得不到。在执意要寻找一座古老的城池祭奠我们的爱情之际,就决定了这次将一个人远行很久。 找个偏远的小山庄吧。那里才有蓝天和白云,才有安宁和平静,才能让我们的爱情得到净化。城里人的头顶,似乎是没有天空的,可天空确实又存在着双螺杆挤出机,灰浑中依然有光线在枝叶间坠落,我就是在那样的灰浑之中把自己丢失的。 一夜无眠,我再次纵容着自己的灵魂飞往你枕边。只是,我能写的就是这样一些只言片语,你知道我是写不完一篇长一点的文字。除却这两天,我已经很长时间写不出任何东西,每每想表达的东西都表达不出来,那些高高矮矮,方方圆圆的字早已在我心里腐烂。这样一次远行之后,我不知南京SEO外包道下一次再听到自己修长的手指敲击键盘会是在什么时候,怎样一种场景。 他们说我醉了。是的,我醉了,但我确定我没有喝酒。我正想为自己酿造这样一个孤独的空间,在那偏远的不知名的小山庄里。一个人。一间小屋。一张床垫。一台电脑。几本喜欢的书。几张搞笑的碟片。足够的食物和水。足够的香烟及各种酒。放任自我,如此过完余下的人生。 站在黑暗的背后,我开始反省自己爱的到底是你还是你曾经的文字。亲爱,我找不到借口为自己开脱说不爱你南京网站建设,我无法说服自己爱的只是你曾经的文字。那些无数个思念的夜,纠缠不熄的泪水,害怕你真的一去不回的恐慌,还有手机里保存着的两个城市之间大巴司机的电话。等等。等等。 终究无法紧紧抱住你,无法说出疼痛有多少。是深夜中翻个身眼泪都会流出思念来的细节,还是回味你的手指于我纠结的发丝间穿过时的温馨。若那一刻能永远停驻多好?于你温情那刻,于我垂泪那刻。那些细微针灼般的疼痛,一点点抽出来,分离出来,然后,我又哭了。 再若不然,能定格在那个深夜的街头也是极好bb肥生产线。我耍赖着跟你玩着童年的游戏,拉勾上吊一百年不许变。那是我心底最真的欲望,我开始不再盲目的生活,不再茫然的写字,不再让你见到我的心痛。尽管忧郁让我看起来很美,我也不会再去抚摸它。而你一定会尽快回来,尽管我们没有一个共同的家。这一切,我们说好了不许变的。你忘了吗? 我是那样的害怕,害怕失去你。就像17岁那年,母亲说:“你爸要跟我离婚,你要天津SEO优化跟着谁?”面对那样的选择,我几乎崩溃,却不知道哭。只是加重了对父亲的恨。我只想逃离,远离他们的战争,可是无论我怎么逃,都逃不过血浓于水的事实,每每回家都小心翼翼的,生怕自己成为他们的牺牲品。 而今一切冰释前嫌,被病魔纠缠着的父亲已经苍老的让我感到不适,不忍对他说半个“不”字,却依旧闹脾气,依旧砸家具,依旧彻夜不归,依旧跟母亲闹离婚。呵,我怎么会是这样可怜的孩子呢?连最爱的人也不舍得施舍一点柔情迷意,不舍得给点温暖的安慰。我却一直以为,你是懂我的。 一直以为你会陪着我,风雨兼程。
凌晨時分,我歇斯底裡的哭聲終於驚動瞭鄰居,連對面的老太太也在我門外張望。我實在不知道他們為什麼用那麼奇怪的眼神望著我谁能摩挲爱情,仿佛我臉上有什麼驚人之作,迫使我蒼惶而逃。 這個網吧,淡藍色的格調,中間有圓柱,垂吊著長長短短,曲曲折折的彩帶,我很喜歡。我不知道為什麼,在最隱蔽的角落瞭,居然還是有那麼多人在張望我,仿佛我是地球之外派來的不速之客。 不停問自己,有沒有一種藥,吃瞭可以讓我忘記疼痛,忘記悲傷,忘記感覺,忘記流淚,忘記除瞭你之外的一切?一場早就註定瞭結局的愛情,正如我把希望獻給瞭燦爛朝陽而眼睛收獲的卻是血色黃昏一樣,半句溫暖的安慰也得不到。在執意要尋找一座古老的城池祭奠我們的愛情之際,就決定瞭這次將一個人遠行很久。 找個偏遠的小山莊吧。那裡才有藍天和白雲,才有安寧和平靜,才能讓我們的愛情得到凈化。城裡人的頭頂,似乎是沒有天空的,可天空確實又雨滴在告诉你我有多么爱你存在著,灰渾中依然有光線在枝葉間墜落,我就是在那樣的灰渾之中把自己丟失的。 一夜無眠,我再次縱容著自己的靈魂飛往你枕邊。隻是,我能寫的就是這樣一些隻言片語,你知道我是寫不完一篇長一點的文字。除卻這兩天,我已經很長時間寫不出任何東西,每每想表達的東西都表達不出來,那些高高矮矮,方方圓圓的字早已在我心裡腐爛。這樣一次遠行之後,我不知道下一次再聽到自己修長的手指敲擊鍵盤會是在什麼時候,怎忆当时初相见樣一夜的私语種場景。 他們說我醉瞭。是的,我醉瞭,但我確定我沒有喝酒。我正想為自己釀造這樣一個孤獨的空間,在那偏遠的不知名的小山莊裡。一個人。一間小屋。一張床墊。一臺電腦。幾本喜歡的書。幾張搞笑的碟片。足夠的食物和水。足夠的香煙及各種酒。放任自我,如此過完餘下的人生。 站在黑暗的背後,我開始反省自己愛的到底是你還是你曾經的文字。親愛,我找不到借口為自己開脫說不愛你,我無法說服自己愛的隻是你曾經的文字。那些無數個思念的夜,糾纏不熄的淚水,害怕你真的一去不回的恐慌,還有手機裡保存著的兩個城市之間大巴司機的電話。等等。等等。 終究無法緊緊抱住你,無法說出疼痛有多少。是深夜中翻個身眼淚都會流出思念來的細節,還是回味你的手指於我糾結的格桑花下,那曾经斑驳的诺言發絲間穿過時的溫馨。若那一刻能永遠停駐多好?於你溫情那刻,於我垂淚那刻。那些細微針灼般的疼痛,一點點抽出來,分離出來,然後,我又哭瞭。 再若不然,能定格在那個深夜的街頭也是極好。我耍賴著跟你玩著童年的遊戲,拉勾上吊一百年不許變。那是我心底最真的欲望,我開始不再盲目的生活,不再茫然的寫字,不再讓你見到我的心痛。盡管憂鬱讓我看起來很美,我也不會再去撫摸它。而你一定會盡快回來,盡管我們沒有一個共同的傢。這一切,我們說好瞭不許變的。你忘瞭嗎? 我是那樣的害怕,害怕失去你。就像17歲那年,母親說:“你爸要跟我離婚,你要跟著誰?”面對那樣的選擇,我幾乎崩潰,卻不知道哭。隻是加重瞭對父親的恨。我隻想逃離,遠離他們的戰爭,可是無論我怎麼邂逅,只缘今生逃,都逃不過血濃於水的事實,每每回傢都小心翼翼的,生怕自己成為他們的犧牲品。 而今一切冰釋前嫌,被病魔糾纏著的父親已經蒼老的讓我感到不適,不忍對他說半個“不”字,卻依舊鬧脾氣,依舊砸傢具,依舊徹夜不歸,依舊跟母親鬧離婚。呵,我怎麼會是這樣可憐的孩子呢?連最愛的人也不舍得施舍一點柔情迷意,不舍得給點溫暖的安慰。我卻一直以為,你是懂我的。 一直以為你會陪著我,風雨兼程。
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周四 九月 26, 2013 12:56 pm 由 Admin
» 记忆只能带来感伤,未来有一种爱只能遥望不能相守才是希望暖风
周四 九月 26, 2013 12:55 pm 由 Admin
» 醉五月未央,淡夏如烟过方如果时光能够倒流(外一篇)知幻想
周四 九月 26, 2013 12:55 pm 由 Admin
» 距女人为什我,只是你生命中的一道风景夜谢幕么要爱呢情殇离
周四 九月 26, 2013 12:55 pm 由 Admin
» 醉倒在一首歌五月未央,淡夏如烟的意境中你爱我吗哥放
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 我们我伤心欲绝,你无动于衷 这有缘相聚,无缘相守两个女人
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 我想我是情我知道我再也爱不起你了逝如风鱼
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 云水只是爱梦中的草原,我心中的恋人情看客居
周四 九月 26, 2013 12:54 pm 由 Admin
» 一瞬目 越不过尘缘,了断在岸边相濡以沫夫妻情光
周四 九月 26, 2013 12:53 pm 由 Admin