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雨如当思念已成为一种习惯果我消失了,你会不会伤心缘

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雨如当思念已成为一种习惯果我消失了,你会不会伤心缘 Empty 雨如当思念已成为一种习惯果我消失了,你会不会伤心缘

帖子 由 Admin 周三 九月 25, 2013 2:09 pm

雨,飘飘扬扬的下着。 耳边荡着熟悉的音乐,面对冰冷的荧屏,我看见你缓缓的向我走来。亲爱,在茫茫的人海里,在神奇的网络里,我怎么就偏偏遇见了你?或许,你对我谈不上爱与不爱,网络里遭遇到的各种情感,也许只能用‘网络暧昧’来形容,我一直都知道你的暧昧不止我一个。寂寞时,我也常常问自己,是否可以不南京百度优化爱你?不想你? 我一向是迟钝的,如果不是因为太想你,我甚至不知道从你身边离开仅两天而已,却又如此的想念了!天气是刺骨的寒冷,我静静地坐在窗边,百无聊赖地望着外面。想起那年的深秋季节,想起那年说一辈子爱我的人,想起那个小小的亭子“雨媛”,只是我一直没弄明白为什么是‘媛’而不是‘缘’?只是,从此我便开始疯狂南京关键字排名的爱上雨,爱上下雨。 想起你翻看我的相片说:“真美,好想和你一起到处去走走,看看。” 我说:“会有机会的。” 南京教育行业优化排名 亲爱,真的有机会吗?我不知道,不敢想太多,太远。正如你说:“宝贝,知道我是爱你的就行了。” 是的,知道你是爱我的就行了。 我该知足了,不是吗?不曾想过能得到这么多。 记得有人说过,当一个人开始回忆的时候,他就在开始变老了。 现在我就在努力地回忆,也就是说,我在努力地变老。 我疯狂地回忆一切值得回忆的东西,一切关于你的东西。可是在时光洪流的冲击下,有的回忆已经开始褪色,有的回忆开始破碎,无论我怎样努力,也拼不回它原始的画面,仅是一些碎片而已。可往往那些个碎片都伴随着纷脱毛膏有副作用吗纷扬扬的雨,飘飘洒洒的从天而降。模糊了我的视线,模糊了我的心。 透过朦胧的泪眼,我又看到你浅浅的微笑,浅浅的酒窝。只是我始终不明白,为何你的眉目间总布满一层又一层的忧伤。你真的在感伤,感伤。为何我们不在六年前相识?亲爱,不管六年前或六年后的今天,我们终究是没有错过。没有错过就是最好的了不是吗?你知道,我要的并不多。 我曾经在等待中受挫,在麻木中流泪,在遗忘中心碎,在自弃中遗失自己。 反复又反复的颓废与消沉。我曾经怀疑这是一种病,说不清阴暗还是磊落,杂乱还是台安N310变频器分裂。但我知道,我其实很清醒,就像清醒的明白你我之间不会有结果一样。每当有人对说我:“思思,清醒点吧,他给不了你想要的幸福。”我何尝不知道你有心无力的无奈,已无力给我幸福。 雨,渐渐地大了。 你的样子却愈加清晰起来。想起我们如何减肥的每次见面,每次我都好想告诉你一些我的秘密,可每次我都话到嘴边没有说出来。害怕你说我不懂事,说我还像个小女孩般喜欢做白日梦。亲爱,我真的好想,好想和你一起坐在沙滩上,看着银龙在海上穿梭,吹着凉凉的海风。靠在你的肩头,感受月光在海水的反射下像涟漪一样荡漾在你的脸上,一层一层地无穷无尽。 伴着我的思念,让雨来的更猛烈些吧。
雨,飄飄揚揚的下著。 耳邊蕩著熟悉的音樂,面對冰冷的熒屏,我看見你緩緩的向我走來。親愛,在茫茫的人海裡,在神奇的網絡裡,我怎麼就偏偏遇見瞭你?或許,你對我談不上愛與不愛,網絡裡遭遇到的各種情感,也許隻能用‘網絡曖昧’來形容,我一直都知道你的曖昧不止我一個。寂寞時,我??有在一起我也常常問自己,是否可以不愛你?不想你? 我一向是遲鈍的,如果不是因為太想你,我甚至不知道從你身邊離開僅兩天而已,卻又如此请,安静在冬季的结尾的想念瞭!天氣是刺骨的寒冷,我靜靜地坐在窗邊,百無聊賴地望著外面。想起那年的深秋季節,想起那年說一輩子愛我的人,想起那個小小的亭子“雨媛”,隻是我一直沒弄明白為什麼是‘媛’而不是‘緣’?隻是,從此我便開始瘋狂的愛上雨,愛上下雨。 想起你翻看我的相片說:“真寻觅爱的人美,好想和你一起到處去走走,看看。” 我說:“會有機會的。” 親愛,真的有機會嗎?我不知道,不敢想太多,太遠。正如你說:“寶貝,知道我是愛你的就行瞭。” 是的,知道你是愛我的就行瞭。 我該知足瞭,不是嗎?不曾想過能得到這麼多。 記得有人說過,當一個人開始回憶的時候,他就在開始變老瞭。 現在我就在努力地回憶,也就是說,我在努力地變老。 我瘋狂地回憶一切值得回憶的東西,一切關於你的東西。可是在時光洪流的沖擊下,有的回憶已經開始褪色,有的回憶開始破碎,無論我怎樣努力,也拼不回它静静的夜,我分外想你原始的畫面,僅是一些碎片而已。可往往那些個碎片都伴隨著紛紛揚揚的雨,飄飄灑灑的從天而降。模糊瞭我的視線,模糊瞭我的心。 透過朦朧的淚眼,我又看到你淺淺的微笑,淺淺的酒窩。隻是我始終不明白,為何你的眉目間總佈滿一層又一層的憂傷。你真的在感傷,感傷。為何我們不在六年前相識?親愛,不管六年前或六年後的今天你是我的港湾,我們終究是沒有錯過。沒有錯過就是最好的瞭不是嗎?你知道,我要的並不多。 我曾經在等待中受挫,在麻木中流淚,在遺忘中心碎,在自棄中遺失自己。 反復又反復的頹廢與消沉。我曾經懷疑這是一種病,說不清陰暗還是磊落,雜亂還是分裂。但我知道,我其實很清醒,就像清醒的明白你我之間不會有結果一樣。每當有人對說我:“思思,清醒點吧,他給不瞭你想要的幸福。”我何嘗不知道你有心無力的無奈,已無力給我幸福。 雨,漸漸地大瞭。 你的樣子卻愈加清晰起來。想起我們的每次見面,每次我都好想告訴你一些我的秘密,可每次我都話到嘴邊沒有說出來。害怕你說我不懂事,說我還像個小女孩般喜歡做白日夢。親愛,我真的好想,好想和你一起坐在沙灘上,看著銀龍在海上穿梭,吹著涼涼的海風。靠在你的肩頭,遇雨感受月光在海水的反射下像漣漪一樣蕩漾在你的臉上,一層一層地無窮無盡。 伴著我的思念,讓雨來的更猛烈些吧。

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