I L千年等待，前尘梦回ove You More Than I can Say 有空给爱情升个级

我是个很容易情殇的人,哪怕是看电视剧集,听一个故事,看到一个报道,都动不动义愤填胸,要不就感动得悲彻肺腑,音乐一响起就似乎在我的骨子里流淌,从头到脚都受到洗涤和绵绕。 这些敏感特质,不知是与生俱来的,还是生活坎坷赋予我的,总之是那样的根深蒂固,好的就是让我生性善良,绝不不会让人在我这里受到伤害,很轻易就能读懂人的寂寞同时烟囱维修也让我变得更加的孤独。 去年一年都让我哭伤了,先是5.12地震,到处都是伤人眼伤人心的镜头和声音。后来我最亲爱的姐姐也不甘寂寞,那瑰丽的爱情城堡摇摇欲坠,一天几条伤感的信息,再在电话那头听到几声幽幽的撕裂心扉的哭声,有一次姐夫无力开车停在路边给我打电话,说是几天没吃饭了,哭到电话都没电了……我几欲崩溃,既然如此有感情还要如此折腾到底要干什么?我和爱人常感叹,她女儿美丽又聪慧,男人勤劳无不良嗜好,女人温柔贤惠,不是天下最有钱的家庭却是天下最温馨的家庭。我看到他们对待十几岁的女儿如初生的婴儿一样,没事就南京数控机床维修要亲几口。就曾和爱人约定缺什么都可以就是不可缺爱,我只要一个有爱的鲜活家庭。 无论怎么劝,死活都要分开,就如当初死活要在一起,既然无奈,唯有让它沉寂,最终不接电话也不回应,躲过了耳朵的纷扰,伤心却在蔓延。忧郁的结在我心里越锁越紧。 一次我和爱人商量事情无果,他或许不知道他在我心中有多重要,不知道他对我的评论能影响我到什么程度,他歪曲了我的意思还给我一个恶评。居然还是在另外一个女人那里得知,这么重击简直可以将这份爱情扼杀!对爱情我是使命维护的,只要生命不息爱就不可以止,我的心如撕裂的花瓣在心空中漫天飘舞…… 几天的冷战,我几天到深夜都在网上流离,为的是躲避与他视线相撞,为南京SEO外包服务 的是怕感受到揉碎我的童话故事的失望。电脑在我眼前游晃,我能感到自己心咚咚,脉潺潺如泉水,慢慢的肌肉也在化水,身轻如絮。这一切的结果是让我看到食物就恶心,让我躺下去就如睡在麻石上硌后脑壳,他睡熟了我起床飘去出了家门。 忘记了带眼镜,走路有点飘,看到街上的人影模糊不清如鬼魅,我找了一个不锈钢栏杆上坐下,七月的夜风应该是最怡人的,我却感到清冷,也许是心冷了也让手脚冰凉了,在我不清楚的世界里我没有午夜的怕意,如果生活如斯生涩,拘去魂魄是最好的。 孤独人却未飘零,心碎身又醒,清风对饮,清泪酌酒。凭吊了半瓶邵阳老酒深一脚浅一脚摸到床上躺下,心脏砰砰如有装不下的异灵一样冲击如鼓。肠危郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚猓幔椋洌酰瑁保玻常菽暇樱牛贤獍郏酰颍欤莞开始翻江倒海的难受,污浊冲破了我承受的极限,吐到胆汁都出来了,泪水如缺堤的洪水猛兽,任他怎么呼唤擦拭都无法拦截,伴着我粗重的呼吸无声的流着。 一连十日都是烧了退,退了又烧,时冷时热,前胸痛过后背却是那么清醒。结果到医院一检查怕是肺癌,吓着了所有的人,所有的人的都感受到了我平素对他们的殷殷牵挂,开始认真的审视一切,开始感到我的用心良苦。如果生命要我终结,我也该有些准备,我告诉每一个人,我希望他们活得幸福,不要有争吵,不要伤害,爱他(她)就告诉他(她)不拘任何形式。 一个多月检查都没有确切结果,由恐慌变成了冷静,我静静的告诉爱人,和你相爱的日子才是最美的,天天冷言冷面,我都不知道怎么过#郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦保叮常悖铮恚睿辏螅澹铮纾鳎菽暇┩居呕郏酰颍欤莠我如此爱我的孩子和家人,还是不得不离开他们,这个世界还有什么纷争不可以放弃?我不怕你爱上别人,我就怕别人没有我对你和孩子好,如果天天和我的孩子你的父母他们吵架,你将是多么焦头烂额。如果还有机会,我还要做最爱最爱你的人。爱人唏嘘了一晚,第二天也哭着要我在家好好休息。如果明天是我的葬礼,这也许是最美的泪珍珠做的花圈。 年过的早,苦也缩短了,爱借着春风疯狂滋长。姐姐他们也在我的生死感悟上和好了,一家人又是水乳交融。爱人每次出差回来也要轻拥我,告诉我他有多想我,眼睛里的柔光有如初恋,温暖得我的心里、脸上阵阵发热。 爱情需要保鲜,一句温柔的话,顺便呢就打打下手,都能让爱情在感动中壮大,能说的不说,能干的不干一危郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚螅澹铮担矗担荻福螅澹镉呕郏酰颍欤荻的冷落,再美的爱情也会枯槁。 有空给爱情升个级,手动、嘴动都可以,升级后的版本具有独特风情、个中滋味各有千秋。 2009.03.长沙
我是個很容易情殤的人,哪怕是看電視劇集,聽一個故事,看到一個報道,都動不動義憤填胸,要不就感動得悲徹肺腑,音樂一響起就似乎在我的骨子裡流淌,從頭到腳都受到洗滌和綿繞。 這些敏感特質,不知是與生俱來的,還是生活坎坷賦予我的,總之是那樣的根深蒂固,好的就是讓我生性善良,絕不不會讓人在我這裡受到傷害,很輕易就能讀懂人的寂寞同時也讓我變得更加??你的?的孤獨。 去年一年都讓我哭傷瞭,先是5.12地震,到處都是傷人眼傷人心的鏡頭和聲音。後來我最親愛的姐姐也不甘寂寞,那瑰麗的愛情城堡搖搖欲墜,一天幾條傷感的信息,再在電話那頭聽到幾聲幽幽的撕裂心扉的哭聲,有一次姐夫無力開車停在路邊給我打電話,說是幾天沒吃飯瞭,有些爱有声音哭到電話都沒電瞭……我幾欲崩潰,既然如此有感情還要如此折騰到底要幹什麼?我和愛人常感嘆,她女兒美麗又聰慧,男人勤勞無不良嗜好,女人溫柔賢惠,不是天下最有錢的傢庭卻是天下最溫馨的傢庭。我看到他們對待十幾歲的女兒如初生的嬰兒一樣,沒事就要親幾口。就曾和愛人約定缺什麼都可以就是不可缺愛,我隻要一個有愛的鮮活傢庭。 無論怎麼勸,死活都要分開,就如當初死活要在一起,既然無奈,唯有讓它沉寂,最終不接電話也不回應,躲過瞭耳朵的紛擾,傷心卻在蔓延。憂鬱的結在我心裡越鎖越緊。 一次我和愛人商只有你最让我感动量事情無果,他或許不知道他在我心中有多重要,不知道他對我的評論能影響我到什麼程度,他歪曲瞭我的意思還給我一個惡評。居然還是在另外一個女人那裡得知,這麼重擊簡直可以將這份愛情扼殺!對愛情我是使命維護的,隻要生命不息愛就不可以止,我的心如撕裂的花瓣在心空中漫天飄舞…… 幾天的冷戰,我幾天到深夜都在網上流離,為的是躲避與他視線相撞,為的是怕感受到揉碎我的童話故事的失望。電腦在我眼前遊晃,我能感到自己心咚咚,脈潺潺如泉水,慢慢的肌肉也在化水,身輕如絮。這一切的結果是讓我看到食物就惡心,讓我躺下去就如睡在麻石上硌後腦殼,他睡熟瞭我起床飄去出瞭傢門。 忘記瞭帶眼鏡,走路有點飄,看到街上的人影模糊不清如鬼魅,我找瞭一個不銹鋼欄桿上坐下,七月的夜風應該是最怡人的,我卻感到清冷,也許是心冷瞭也讓手腳冰涼瞭,我们可不可以不忧伤在我不清楚的世界裡我沒有午夜的怕意,如果生活如斯生澀,拘去魂魄是最好的。 孤獨人卻未飄零,心碎身又醒,清風對飲,清淚酌酒。憑吊瞭半瓶邵陽老酒深一腳淺一腳摸到床上躺下,心臟砰砰如有裝不下的異靈一樣沖擊如鼓。腸胃開始翻江倒海的難受,污红楼不是梦濁沖破瞭我承受的極限,吐到膽汁都出來瞭,淚水如缺堤的洪水猛獸,任他怎麼呼喚擦拭都無法攔截,伴著我粗重的呼吸無聲的流著。 一連十日都是燒瞭退,退瞭又燒,時冷時熱,前胸痛過後背卻是那麼清醒。結果到醫院一檢查怕是肺癌,嚇著瞭所有的人,所有的人的都感受到瞭我平素對他們的殷殷牽掛,開始認真的審視一切,開始感到我的用心良苦。如果生命要我終結,我也該有些準備,我告訴每一個人,我希望他們活得幸福,不要有爭吵,不要傷害,愛他(她)就告訴他(她)不拘任何形式。 一個多月檢查都沒有確切結果,由恐慌變成瞭冷靜,我靜靜的告訴愛人,和你相愛的日子才是最美的,天天冷言冷面,我都不知道怎麼過,我如此愛我的孩子和傢人,還是不得不離開他們,這個世界還有什麼紛爭不可以放棄?我不怕你愛上別人,我就怕別人沒有我對你和孩子好,如果天天和我的孩子你的父母他們吵架,你將是多麼焦頭爛額。如果還有機會,我還要做最愛最愛你的人。愛人唏噓瞭一晚,第二天也哭著要我在傢好好休息。如果明天是我的葬禮,這也許是最美的淚珍珠做的花圈。 年過的早,苦也縮短瞭,愛借著春風瘋狂滋長。姐姐他們红颜错,胭脂泪也在我的生死感悟上和好瞭,一傢人又是水乳交融。愛人每次出差回來也要輕擁我,告訴我他有多想我,眼睛裡的柔光有如初戀,溫暖得我的心裡、臉上陣陣發熱。 愛情需要保鮮,一句溫柔的話,順便呢就打打下手,都能讓愛情在感動中壯大,能說的不說,能幹的不幹一味的冷落,再美的愛情也會枯槁。 有空給愛情升個級,手動、嘴動都可以,升級後的版本具有獨特風情、個中滋味各有千秋。 2009.03.長沙