爱情你离我有此生不做痴情女夜的忧伤子　多远

我已经开始写我的小说,你也离开我太久了。那一年你有十五吧,还回忆什么!你都走了这么多年。那一年,我知道一个城市不适合我,去了又回来。是你说要我走,没有理由。人有时真的很奇怪,也不说清楚,到现在也不知道为什么那个城市祛斑产品排行榜10强不适合我。我离去时,满腔忧伤,今生可能都无法向你表白。 以你为主人公吗?想不起几个有关你的故事,爱情也苍白的像一朵白菊花,你如果知道今天我要写你,你会消除对我的误解吗?虽然这并不是我的初衷,可我仍希望你能如此,我是真的不知道你为什么要赶我走。那是一个并不大的城市,但因为你,却使我今生今世每想起它,就有雪落,一落就是十几年。难道你还在恨我,夜半从没有忆起过吗?那时,你可是天天惦记着我。唉,我这一个故事却要为你,为你而写。 你还记得吗?我家门口有一棵槐树,你收到我为你写的第一封信时,打开一看,是七十七片槐树叶,每一片叶上都写着七十七个字,每一个字都是十划。你说你的脸红了许久,你从来没有接到过这样的信,你说我是在练字。你知道吗?每一个字都是我用心写的,我小心的写了七十七个小时。我没有想到:牛郎织女还能七七相会,而我与你竟这么多年再也没有见过一次。 你过的怎么样,都好吗?那年冬雪飘了整整一个下午,我与你,在哪里你还记的吗?那是一片冬雪的世界,松柏守着一方静土。那是一个祖坟,我们就依偎在最大的祖宗的墓屋里,外面雪花纷纷扬扬。我拥着你,用我的破大衣围起一个爱的世界,那时我知道我不属于这个世界了。爱在呼吸之间,我却无法说出“我爱你”,只是紧紧拥着你。你的脸红的好温暖,你的眼中我就是全部。我最后说,这个世界只有我们该有多好,你说就只有我们啊!而后你回家了,我在你身后注视着你,直到你走了七十七步,我就回转,我知道你是织女,却不知道我是不是牛郎? 今天回忆,总觉得许多的事情才明白。知道那时你是多么的爱我,可为什么你要赶我走?那是一个城市,一个可以容纳下百十万的人的集市啊!为什么你说我必须走,不是那片雪原,不是那座祖坟,拥抱没了,温暖没了,连牵手都不可以,冷冷的我必须走,你说。 我无语,沉默是最好的结束,我不想结束,但我却沉默着,那年你是十七吧。南京网站优化这么多年,当我买了车票,你就走了,没有一句话,我大声说“我爱你”!泪就流下来,许多人看我,你只是楞了一下,连头都没有回,还是走了。我苦思到现在仍是一无所获。 我手中连你的一张照片都没有,我多想照一张在那场雪中的故事。可那时我除了贫穷与爱情外,什么都没有。还有一样我差一点就忘了,我会为你写诗,爱的苦与乐都与你分享。你很爱看我给你写诗,除了这些我一无所有,你不爱我了吗?你说过爱我吗?这只是一场梦吗? 许多人都说生活只是生活,不要把生活当成诗。我今天回忆起你,总觉得你就是一首诗,一首朦胧的我想读懂却无法读懂的诗。你已离开我太久,那时每次你从我家离开,你从不回头。那里有一片杏树林,春天的时候,你走入其中。我想流泪,我想说爱你,怎么就那么难! 年轻的生命里放飞的是青春与梦想,而我那时却有太多太多的苦恼。你懂我的心吗?你为何不允许我说一句解释的话呢? 我晚上做的梦里是你,我无意中说出的话竟是叫的你的名字。你送我的是什么,要我如此魂牵梦萦。是你温柔似的少女的馨香吗?那瓣瓣写着爱你的月季花如今早已枯干。你可还曾夹在日记本中,时时拿来回忆我与你的故事!见我到来你东元A510变频器绯红的脸掩映起你的朦胧,让我想起就心痛。我无数次重回那梦中的地方,次次心病加重,竟不敢在夜里念你,只恐碎了心无法再想你。 还记得吗?那天我们第一次相约,来到明福寺塔,那是很荒凉的地方。只有一个女孩在坑边的草地上看书。我们从塔门的破洞上进入。里边的路很窄,很陡。我走在前面,你上不来,我伸手拉你,你握紧我的手。十几年来我第一次握着一个女孩的手,没有骨头吗?麻酥酥的,感觉是如此的不一样。可惜我做不来英雄,只上到第二层,就已经头晕目眩。你也不敢上了,我们蹲在西边,看夕阳如血,谈理想如虹。没有想到,那是我的最美的一个夕阳。从此我再没见过,天上有雁飞走了,谁留得住,季节变化了,我无能为力。泪如骤雨。 你如今好吗?我忘不了啊!我想,你一定还在惦记我,只是我们还没找到那个机会。我一直珍藏着你写给我的信,我把那些信整理好,起了个名字,你一定喜欢,叫《红月亮》。你不是最喜欢我写的那首《红月亮》吗?我在信的封面上只写了一句话:白日依山尽,黄河入海流。我觉得只有这两句才配得上《红月亮》。我写给你的信你都放在哪里了?是不是早扔了烧了撕了埋了。这跟我有什么关系?你连我都不理睬,还会留着信吗?留与不留都毫无干系。谁也不知道谁,天涯海角还是咫尺天涯。我发射的信号搜寻不到你,还是你已接收而不回复我呢? 你考上学的那晚,给了我一封信。让我一定要坚持下去,可我无奈呀!我知道现实的生活可能不会允许我奢求什么。但我对你,仍是念念不忘,我希望你能懂我的心,但我又必须把我的故事告诉你。 那一年你已经17岁了,今天我将你做我的故事的主人公,是因为十年已经把一切都改变了。我的眼角已有鱼尾纹,白发也爬上我的头,飞扬着青春的衰败。你呢?你现在是什么样子?听人说你有个女孩儿。我不敢过多地问你的情况,你的老公不在家乡。别人不知道我们的故事,我也不想让别人知道,我至今都不知道你为什么与我分别。 我那些时候,一个人在小河里徜徉。看黎明到来,送夕阳下山。与鸟雀对语,和小草相伴。独南京SEO外包独就少了你,风是孤独的,雨是孤独的,月是孤独的,星是孤独的,树是孤独的,路是孤独的…… 我常想,为什么这个世界竟是如此的孤独,为什么我们就不能沟通,哪怕就说一句真心话。为什么欢乐的时光总是很短却又让人久久难忘。痛彻心腹的痛难道你没有感觉到?不会的,你一定还记得我,还记得我们偎依的青春故事。谁能说忘就忘呢?你那时是那么多情,怎能说翻脸就翻脸呢? 我想把这个故事讲出来,你不会怪我吧,你在哪里呢?有时我想如果命运允许我们有一天重逢,我会对你说什么呢?十年啊!怎么竟然如此短暂,你送我走,让我上车,你始终都没有说什么,只是喃喃着:都结束吧!都结束吧!我揪心的痛到今天也没医好,你怎么就忍心为我烙如此的一个疤痕? 知道一切都无法挽回,可我的梦中无数次出现你。你在哪里呢?我是否可以去寻你。但我又无处可寻。把你当我小说的主人公,我要把我的爱与对你的思念倾诉出来,让见到你的人知道那是你,你不用隐藏,不用逃避。我与日俱增的思念会更加的炙烈。谁都知道我在思念你,我看你会躲避到何时。十年如一梦,弹指即逝。昨日的还有什么留下,你却一直不肯见我。 难道你真的已经忘了我吗?我们一起在月下到场中,那是秋天,玉米花生在场中,我们在草棚中,有了我们的第一次,也是唯一的一次。但我却不行,我能感觉到你的滑润与温柔,你的柔情如水,你的爱意无边。我无法挣脱出来,我只觉得我在无边的海里呼救。 你有清清的泪来,冷冷的秋月哭着,寂寥的田野哭着,衰黄的秋叶哭着,连风也在悄悄的抽噎。 你说:“我要嫁给你!” 我无语的端坐在秋天的溢满你的爱的旷野里。时间在一秒一秒的踱去,有流星不时闪过,秋虫也在哀鸣,我仿佛成了秋树一株,叶已落光。 我说:“我只有贫穷!” 我身上连一件属于我自己的衣服都没有。我是在贫穷的泥土里成长起来的贫穷的化身。 “我就要嫁给你!” 为什么我也有泪流,其实我与你的一切都是错误。我没有爱的权利。 “你会后悔的。” “我不会的!” 我不敢爱,更多的是我不知如何选择。我更不知道如何再对你说什么。我的自卑及我的迷茫使我觉得我不应来到这个世界上。那晚的梦好凄美! 你走了,没有告诉我,我是一头苦恼的野兽。有牢笼在我四周,看不到希望。我摘了十八瓣月季,每一瓣上都写上一个字“爱”。发出了这封信,接来就是遥遥无期的等待。雪花落了,落了整整五百个世纪。 我是怎么度过的那一段岁月,村北的老柿树最清楚,你走过的杏树林最清楚。我倾听过它的冷语,它受过我的煎熬。春节知道你回家,我等你来寻我,因为我不敢去,我怕…… 可我忍耐不下去了减肥产品,我在初二的夜里去寻你。黑夜好象没有尽头,我不知道谁会来解释这一切。这一切又是如何结束的,梦啊,连你都无法说清吗!? 当今天我的妻子在一遍遍的要离婚,我深深的知道,一切都错了,我不愿她承受我的痛苦。她说她是生活在牢笼之中。我不知道谁设的这个牢笼,当初我不愿她嫁给我,因为我感到我在这个世界上无法给予别人安慰与慰藉。就如当初我一遍遍痛苦的压抑我的思想,我不知道我应该怎么办,为什么许多本不会发生的却要发生。我常常在告诉我自己,不要太自私,她与我生活了这么多年,应该给她自由,让她知道她的牢笼随时都是可以解脱出来的。 当初我不会告诉你太多,今天依然,即便你偶而看到了这篇小说,又能如何,人生不就是聚聚分分,我们因为俗事而无法相聚,今天同样也无法因为我内心的烦恼而使你如天使降临。谁都是孤独的,南京SEO我总是如此认为,可能你现在正因为今天的一圈麻将而恼怒,谁还记得理想。生活的无奈很容易就会成为颓废的开端。你会依然如父母曾经骂你的样子而施展在孩子面前。你会把你童年所讨厌的一切拿来重演,以度过如你父母所度过的无聊寂寞麻木的生活。还有什么,说了东家长道了西家短。扯了李三嫂,再骂一顿挨千刀的郎。一脚揣开孩子,去鸡窝里拿那个刚下的蛋。 生活如果是首诗,嫦娥奔月的一定是你。但月宫的冷冷霜雪孤窗对空你又如何忍受。 唉!逝去的就让它永远的逝去,但愿你别看到,以免搅了你的梦。看见了也不会想起,那个无缘由的离散! 她想走就让她离去,谢谢她这么多年的相伴。故事才刚开了个头,我觉得已经应该结束了。去的早已远了,遥远的只是每夜失眠的主题。要去的也已遥远,咫尺天涯或许是最大的残酷。待在哪里不是个老,哪里又能不是牢笼,让心如日月,暗夜时就忍耐一下,月圆月落,日出日没。这是自然的规律,谁又能左右。活着有价值,就多活一天吧
我已經開始寫我的小說,你也離開我太久瞭。那一年你有十五吧,還回憶什麼!你都走瞭這麼多年。那一年,我知道一個城市不適合我,去瞭又回來。是你說要我走,沒有理由。人有時真的很奇怪,也不說清楚,到現在也不知道為什麼那個城市不適合我。我離去時,滿腔憂傷,今生可能都無法向你表白。 以你為主人公嗎?想不起幾個有關你的故事,愛情也蒼白的像一朵白菊花,你如果知道今天我要寫你,你會消除對我的誤解嗎?雖然這並不是我的初衷,可我仍希望你能如此,我是真的不知道你為什麼要趕我走。那是一個並不大的城市,但因為你,卻使我陪你一起慢慢变老 今生今世每想起它,就有雪落,一落就是十幾年。難道你還在恨我,夜半從沒有憶起過嗎?那時,你可是天天惦記著我。唉,我這一個故事卻要為你,為你而寫。 你還記得嗎?我傢門口有一棵槐樹,你收到我為你寫的第一封信時,打開一看,是七十七片槐樹葉,每一片葉上都寫著七十七個字,每一個字都是十劃。你說你的臉紅瞭許久,你從來沒有接到過這樣的信,你說我是在練字。你知道嗎?每一個字都是我用心寫的,我小心的寫瞭七十七個小時。我沒有想到:牛郎織女還能七七相會,而我與你竟這麼多年再也沒有見過一次。 你過的怎麼樣,都好嗎?那年冬雪飄瞭整整一個下午,我與你,在哪裡你還記的嗎?那是一片冬雪的世界,松柏守著一方靜土。那是一個祖墳,我們就依偎在最大的祖宗的墓屋裡,外面雪花紛紛揚揚。我擁著你,用我的破大衣圍起一個愛的世界,那時我知道我不屬於這個世界瞭。愛在呼吸之間,我卻無法說出“我愛你”,隻是緊緊擁著你。你的臉紅的好溫暖,你的眼中我就是全部。我最後說,這個世界隻有我們該有多好,你說就隻有我們啊!而後你回傢瞭,我在你身後註視著你,直到你走瞭七十七步,我就回轉,我知道你是織女,卻不知道我是不是牛郎? 今天回憶,總覺得許多的事情才明白。知道那時你是多麼的愛我,可為什麼你要趕我走?那是一個城市,一個可以容納下百十萬的人的集市啊!為什麼你說我必須走,不是那片雪原,不是那座祖墳,擁抱沒瞭,溫暖沒瞭,連牽手都不可以,冷冷的我必須走,你說。 我無語,沉默是最好的说好的結束,我不想結束,但我卻沉默著,那年你是十七吧。這麼多年,當我買瞭車票,你就走瞭,沒有一句話,我大聲說“我愛你”!淚就流下來,許多人看我,你隻是楞瞭一下,連頭都沒有回,還是走瞭。我苦思到現在仍是一無所獲。 我手中連你的一張照片都沒有,我多想照一張在那場雪中的故事。可那時我除瞭貧窮與愛情外,什麼都沒有。還有一樣我差一點就忘瞭,我會為你寫詩,愛的苦與樂都與你分享。你很愛看我給你寫詩,除瞭這些我一無所有,你不愛我瞭嗎?你說過愛我嗎?這隻是一場夢嗎? 許多人都說生活隻是生活,不要把生活當成詩。我今天回憶起你,總覺得你就是一首詩,一首朦朧的我想讀懂卻無法讀懂的詩。你已離開我太久,那時每次你從我傢離開,你從不回頭。那裡有一片杏樹林,春天的時候,你走入其中。我想流淚,我想說愛你,怎麼就那麼難! 年輕的生命裡放飛的是青春與夢想,而我那時卻有太多太多的苦惱。你懂我的心嗎?你為何不允許我說一句解釋的話呢? 我晚上做的夢裡是你,我無意中說出的話竟是叫的你的名字。你送我的是什麼,要我如此魂牽夢縈。是你溫柔似的少女的馨香嗎?那瓣瓣寫著愛你的月季花如今早已枯幹。你可還曾夾在日記本中,時時拿來回憶我與你的故事!見我到來你緋紅的臉掩映起你的朦朧,讓我想起就心痛。我無數次重回那夢中的地方,次次心病加重,竟不敢在夜裡念你,隻恐碎瞭心無法再想你。 還記得嗎?那天我們第一次相約,來到明福寺塔,那是很荒涼的地方。隻有一個女孩在坑邊的草地上看書。我們從塔門的破洞上進入。裡邊的路很窄,很陡。我走在前面,你上不來,我伸手拉你,你握緊我的手。十幾年來我第一次握著一個女孩的手,沒有骨頭嗎?麻酥酥的,感覺是如此的不一樣。可惜我做不來英雄,隻上到第二層,就已經頭暈目眩。你也不敢上瞭,我們蹲在西邊,看夕陽如血,談理想如虹。沒有想到,那是我的最美的一個夕陽。從此我再沒見過,天上有雁飛走瞭,誰留得住,季節變化瞭,雪千寻我無能為力。淚如驟雨。 你如今好嗎?我忘不瞭啊!我想,你一定還在惦記我,隻是我們還沒找到那個機會。我一直珍藏著你寫給我的信,我把那些信整理好,起瞭個名字,你一定喜歡,叫《紅月亮》。你不是最喜歡我寫的那首《紅月亮》嗎?我在信的封面上隻寫瞭一句話:白日依山盡,黃河入海流。我覺得隻有這兩句才配得上《紅月亮》。我寫給你的信你都放在哪裡瞭?是不是早扔瞭燒瞭撕瞭埋瞭。這跟我有什麼關系?你連我都不理睬,還會留著信嗎?留與不留都毫無幹系。誰也不知道誰,天涯海角還是咫尺天涯。我發射的信號搜尋不到你,還是你已接收而不回復我呢? 你考上學的那晚,給瞭我一封信。讓我一定要堅持下去,可我無奈呀!我知道現實的生活可能不會允許我奢求什麼。但我對你,仍是念念不忘,我希望你能懂我的心,但我又必須把我的故事告訴你。 那一年你已經17歲瞭,今天我將你做我的故事的主人公,是因為十年已經把一切都改變瞭。我的眼角已有魚尾紋,白發也爬上我的頭,飛揚著青春的衰敗。你呢?你現在是什麼樣子?聽人說你有個女孩兒。我不敢過多地問你的情況,你的老公不在傢鄉。別人不知道我們的故事,我也不想讓別人知道,我至今都不知道你為什麼與我分別。 我那些時候,一個人在小河裡徜徉。看黎明到來,送夕陽下山。與鳥雀對語,和小草相伴。獨獨就少瞭你,風是孤獨的,雨是孤獨的,月是孤獨的,星是孤獨的,樹是孤獨的,路是孤獨的…… 我常想,為什麼這個世界竟是如此的孤獨,為什麼我們就不能溝通,哪怕就說一句真心話。為什麼歡樂的時光總是很短卻又讓人久久難忘。痛徹心腹的痛難道你沒有感覺到?不會的,你一定還記得我,還記得我們偎依的青春故事。誰能說忘就忘呢?你那時是那麼多情,怎能說翻臉就翻臉呢? 我想把這個故事講出來,你不會怪我吧,你在哪裡呢?有時我想如果命運允許我們有一天重逢,我會對你說什麼呢?十年啊!怎麼竟然如此短暫,你送我走,讓我上車,你始終都沒有說什麼,隻是喃喃著:都結束吧!我拿什么做你的生日礼物都結束吧!我揪心的痛到今天也沒醫好,你怎麼就忍心為我烙如此的一個疤痕? 知道一切都無法挽回,可我的夢中無數次出現你。你在哪裡呢?我是否可以去尋你。但我又無處可尋。把你當我小說的主人公,我要把我的愛與對你的思念傾訴出來,讓見到你的人知道那是你,你不用隱藏,不用逃避。我與日俱增的思念會更加的炙烈。誰都知道我在思念你,我看你會躲避到何時。十年如一夢,彈指即逝。昨日的還有什麼留下,你卻一直不肯見我。 難道你真的已經忘瞭我嗎?我們一起在月下到場中,那是秋天,玉米花生在場中,我們在草棚中,有瞭我們的第一次,也是唯一的一次。但我卻不行,我能感覺到你的滑潤與溫柔,你的柔情如水,你的愛意無邊。我無法掙脫出來,我隻覺得我在無邊的海裡呼救。 你有清清的淚來,冷冷的秋月哭著,寂寥的田野哭著,衰黃的秋葉哭著,連風也在悄悄的抽噎。 你說:“我要嫁給你!” 我無語的端坐在秋天的溢滿你的愛的曠野裡。時間在一秒一秒的踱去,有流星不時閃過,秋蟲也在哀鳴,我仿佛成瞭秋樹一株,葉已落光。 我說:“我隻有貧窮!” 我身上連一件屬於我自己的衣服都沒有。我是在貧窮的泥土裡成長起來的貧窮的化身。 “我就要嫁給你!” 為什麼我也有淚流,其實我與你的一切都是錯誤。我沒有愛的權利。 “你會後悔的。” “我不會的!” 我不敢愛,更多的是我不知如何選擇。我更不知道如何再對你說什麼。我的自卑及我的迷茫使我覺得我不應來到這個世界上。那晚的夢好淒美! 你走瞭,沒有告訴我,我是一頭苦惱的野獸。有牢籠在我四周,看不到希望。我摘瞭十八瓣月季,每一瓣上都寫上一個字“愛”。發出瞭這封信,接來就是遙遙無期的等待。雪花落瞭,落瞭整整五百個世紀。 我是怎麼度過的那一段歲月,村北的老柿樹最清楚,你走過的杏樹林最清楚。我傾聽過它的冷語,它受過我的煎熬。春節知道你回傢,我等你來尋我,因為我不敢去,我怕…… 可我忍耐不下去瞭,我在初二的夜裡去尋你。黑夜好与爱情无关象沒有盡頭,我不知道誰會來解釋這一切。這一切又是如何結束的,夢啊,連你都無法說清嗎!? 當今天我的妻子在一遍遍的要離婚,我深深的知道,一切都錯瞭,我不願她承受我的痛苦。她說她等你。爱人是生活在牢籠之中。我不知道誰設的這個牢籠,當初我不願她嫁給我,因為我感到我在這個世界上無法給予別人安慰與慰藉。就如當初我一遍遍痛苦的壓抑我的思想,我不知道我應該怎麼辦,為什麼許多本不會發生的卻要發生。我常常在告訴我自己,不要太自私,她與我生活瞭這麼多年,應該給她自由,讓她知道她的牢籠隨時都是可以解脫出來的。 當初我不會告訴你太多,今天依然,即便你偶而看到瞭這篇小說,又能如何,人生不就是聚聚分分,我們因為俗事而無法相聚,今天同樣也無法因為我內心的煩惱而使你如天使降臨。誰都是孤獨的,我總是如此認為,可能你現在正因為今天的一圈麻將而惱怒,誰還記得理想。生活的無奈很容易就會成為頹廢的開端。你會依然如父母曾經罵你的樣子而施展在孩子面前。你會把你童年所討厭的一切拿來重演,以度過如你父母所度過的無聊寂寞麻木的生活。還有什麼,說瞭東傢長道瞭西傢短。扯瞭李三嫂,再罵一頓挨千刀的郎。一腳揣開孩子,去雞窩裡拿那個剛下的蛋。 生活如果是首詩,嫦娥奔月的一定是你。但月宮的冷冷霜雪孤窗對空你又如何忍受。 唉!逝去的就讓它永遠的逝去,但願你別看到,以免攪瞭你的夢。看見瞭也不會想起,那個無緣由的離散! 她想走就讓她離去,謝謝她這麼多年的相伴。故事才剛開瞭個頭,我覺得已經應該結束瞭。去的早已遠瞭,遙遠的隻是每夜失眠的主題。要去的也已遙遠,咫尺天涯或許是最大的殘酷。待在哪裡不是個老,哪裡又能不是牢籠,讓心如日月,暗夜時就忍耐一下,月圓月落,日出日沒。這是自然的規律,誰又能左右。活著有價值,就多活一天吧