明天已渐流淌在爱情是个什么东东？指尖的幸福次走远

忧伤满地,我站在下个站次,等待…… 傍晚总是带着一抹淡雅的孤独,缓慢而又明媚地悄然而来,昏暗的路灯下面砼烟囱新建,拉长了一道影子,我站在电话机旁边,开始徘徊。 我喜欢站在人群中看傍晚的景色,灯火初张,行人匆匆,表情各式各样。看着他们,我才会认为我是安静的,所以我很乐意倚靠在那条桥栏上,任晚风吹乱我的头发,很惬意,很温暖。 傍晚的天空很清澈,像是刚洗过的衣服一样洁净,很舒服,而我的心,也像是除夕的烟花绽放在空中,忽然透明。四周高耸的建筑将我的视线隔阻,浮云在天空中,一朵朵轻缓地绽放,正将我的思绪一点点沉醉,像是已过冬的春天,在阳光里苏醒过来。那片浮云下,依旧是小桥流水,青山绿树;有嬉戏的孩童,成群的牛儿;有刚撒的禾苗,有初升的炊烟,也有我少年时的最爱。每至春天来时,我们就会相约在那片环山的竹子林下,看水流潺潺,清可透石…… 记忆盎然,童年时的形形色色细碎在那片浮云下面,年华烟云,行水匆匆,总是容易在指间流逝。每逢春节,我总是会想念起我的故乡,想念起我的母亲,还有我远在故乡的最爱。 除夕我仿佛尤为孤单,尤为寂寞,本来计划在春节回家探亲,但工作一直忙至除夕,想再订票,却也终于无能为力。 城市的除夕是安静的,虽然总是有烟花升起,有鞭炮声传来,但除夕夜的街,没有了平时的喧哗,没有了偶尔传来的欢声笑语,就算有些许路人,也都是行色匆匆,路边的小店,也关了门,熄了灯。想找个朋友聊天,有的因为回家拜节,有的因为要陪男友过年,也都作罢。在暮色四合,城市上空绽放五彩缤纷的烟花的时候,我相信有大多数人都是孤独的,毕竟每个城市失落的人都为数不少,而大人也不会再有孩童的欢笑,老人也都在享受清静之乐,除了这些人,再去欣赏烟花之美的人,恐怕也只是些如我一样的孤单的行影者而已。 给母亲挂了电话之后,我望着这个还很陌生的城市,忽然想起一个作者朋友说西安seo优化过的一句话,泪流满面:我们在不断奋斗的时候,得到了很多,也总会失去很多,原本的欢笑,刹那间也成为了无由的眼泪…… 也许奋斗就是一个理由,有的人为了这一个理由,失去了亲人,失去了朋友;有的人为了这个理由,虽然失去了事业和名利,却换来了快乐。有得必有失,在这个世上,永远也不会存在绝对的事。也许奋斗如果是主语,那么快乐永远是宾语,一个只有主语没有宾语的人,他就是寂寞的、孤单的人——而我,却是个在主语与宾语之间徘徊的人,永远也不知道真正的快乐是什么。 记得那些寒冷的日子,没有云朵,没有阳光,没有笑容,只有一颗阴霾的心,随着冬日的黄昏,独自一人走进深深的巷上银直线导轨子,晚风吹乱了我的长发,身边只有寒冷,孤独,身后抖落了一地尘埃。 那一刻是寂寞的,忧伤满怀,心也由之渐次冷却。眼前却还在虔诚地遐想着和他是否还有明天,明媚的灯火从海上的船屋中探照下来,心里再次唤醒自己,可是他似乎依旧从船舱中走出来,那个曾经许下了共度一生的人,五官的轮廓沿着衬衣的领口,燕尾服随风飞扬,极为绅士,极为孤单…… 这个冬季蛰伏了太久,时光如水,月光如豆,记忆的心田被安静剪碎在每一个傍晚,波澜无痕,海水却总是一波未平,一波又起,沉寂的忧伤,仿佛会聚在波澜的咋暖中蔓延…… 下个站次,新颜换旧,年华匆匆在指间留下浅痕,这次站第,我却还在下个站次等待,远去的风景,仿佛愈来愈忧伤,昨天揪不紧,车次也随之走远! 我从不敢有太多的奢望,所以我总以为没有未来。站在一个通向你的路口,我找不到通向你的车次。你说,人生如戏,今生我该如何去鞭策一场戏剧。一场没有罪过的戏剧,在情节中创造一个属于自己的喜剧。 那些美丽在我的笔下开花,我呼喊,期盼,总想着有一份属于自己的遇见。而现在,那些美丽成为了一种罪过,再也没有岛屿,只有一条虚渺的轨道,通向一个白茫茫的彼岸…… 一个城池,我们在另一座城池 在这个春天即将来临的季节,我在等,一个时间,能让我决然离开的一个时间。离开这里,到另一个城市等待,像不能再散香的花,凋零,再绝处逢生。 能不能有个人,代表着一座城池,让我有个属于我在哭泣的时候,拥抱着他,像是走在墨迹的荒野里,唱一首陌生的歌,没有我的名字和身影。 寂寞靠岸,我将在哪里停泊?我像彼岸盛开的蔷薇,暗地生长。我的想念,停在很遥远的地方,可能深入海底,可能随时随地出现在眼前。没有了方向感,所以我才肆意寻找。 空白的寂寞,我用文字来掩埋 阳光总是在午后悄然而来,我埋藏在屋子里,躲过了一朝又一朝,究竟还是累了。每一次累的时候才想起用文字疗伤。别怪我这样悲伤,有的时候,我要的只是一个人自言自语。所以,我才在自己的日记里没完没了的呻吟。 世南京SEO顾问界是不许用特别的浪漫来折腾的,太美的东西往往会让人迷失。一个人咬着嘴唇羞涩的微笑,或者一个点头皱眉的表情,使劲睁大通红疲惫的双眼,微笑看着迷离的夜市! 穿过大片的时光,总是小心翼翼。每个人总有一个自己设防的世界,这是不允许任何人去打扰的。心是干净的,布置了一场白月光的场景,流连一幅轻柔浅吟的音符。让个陌生人做主角,再让一个陌生人做配角,那样才是一场如白月光的吟唱。除了这些,我该怎么做。总是要生活的,所以,还是好好的照顾好自己。没有什么可以被永恒的,也没有什么可以永垂不朽,在我们生机勃勃的年纪里。不如,还是活得自己,乐观一点,让人看不见悲伤总是好的。至少有认为你是南京网站建设幸福的。说你幸福快乐的多了,你便也会以为自己是快乐幸福的罢。 空白的寂寞,无所谓不在乎,无所谓疯狂。 暖风拂过来的时候,骑着单车走过“闻香街”,空气里有潮湿的温暖。街边的小店开始亮起了闪烁的花彩灯,把琳琅的物品折射的缤纷耀眼。行人匆匆,车流缓慢穿梭,披散的长发在风中飞舞起来,暮色开始缓慢的席卷而至。 春节开始在暮色中聚拢了气氛,一群不知名的飞鸟从天空中划过,像过客,偶尔传来低沉的嘶鸣。春天带着深沉的味道翩翩而来,年华又在令一个年头开始了拼图,有成群的男子,成群的女子姗姗而来。 去赴约,这个新年的聚会总是来的很晚,我找不到一个给自己拒绝的理由。就在我为了生活中这些繁杂的事而心绪不宁的时候,有位女子站在街道的边缘,对我轻轻地呼唤,她说:青,我心疼你。然后她给我拥抱,像是彼岸宽大的海岸。 那个时候,天空阴沉,并且闷热,却让我忽然感觉到眼眶潮湿。于是,我开始查看深圳至安徽的路途。我想,在那座陌生又温暖的城市的大广场上,有一个温暖是属于我们的遇见。想着想着,春天的日记开始变甜了,临窗的阁楼便有了淡淡的温柔,木格子细碎的花纹将一朵太阳,斜斜地投射在地板上,那本喜欢的散文集,就这样扔在角落里,似乎忘却了翻阅,思绪胡乱的意想,模糊了那些简单的快乐…… 并不晓得自己要停泊在哪里,每一页都有忧伤漫过来,都在掌心里逐渐让自己铭记于心,然后随着年华渐次褪去颜色。时间与距离令自己胆小,不敢拿起,也不敢放下,觉得时间很苍凉,这个冬日,我几乎一直在压抑着情绪,我害怕那些曾经诠释在笔下的温暖走远,害怕那些还来不及投稿的故事流离大海,害怕那些还未注册验证的幸福变得更加虚无飘渺。明天的明天,唱一首陌生的歌,把地老天荒都埋葬在如百合花一样的爱情里…… 关于生活,我们有太多的话,需要和彼此诉说,但生活的距离,却忽视了一切预备。没有人能够帮你真正的解脱,只有自己,唯有自己。靠的是心态。然而我们总是会很好的安慰别人,却总不懂得来安慰自己,有时候把自己逼到了绝路,也没有办法选择方向逃走。 若是想起来,有时南京网站优化候悲伤只不过是一种情绪,有的时候能够让自己能更深刻的明白一些事情,只要不沉溺其中。如此想想,悲伤并非是件坏事,只要,能够懂得铭记那些温暖,懂得接受别人的好,懂得走出过去,拥抱明天。那个女子,叫做月儿,她让我在寂寞中听到了熟悉的歌声。其实这些,都是她给我的,有时一个小小的慰问,便会使整个世界明朗起来,那些流离的过往,也会随着某个身影呼啸而过。朋友的问候,在悲伤声中,我才真正感激……
憂傷滿地,我站在下個站次,等待…… 傍晚總是帶著一抹淡雅的孤獨,緩慢而又明媚地悄然而來,昏暗的路燈下面,拉長瞭一道影子,我站在電話機旁邊,開始徘徊。 我喜歡站在人群中看傍晚的景色,燈火初張,行人匆匆,表情各式各樣。看著他們,我才會認為我是安爱你,给你自由靜的,所以我很樂意倚靠在那條橋欄上,任晚風吹亂我的頭發,很愜意,很溫暖。 傍晚的天空很清澈,像是剛洗過的衣服一樣潔凈,很舒服,而我的心,也像是除夕的煙花綻放在空中,忽然透明。四周高聳的建築將我的視線隔阻,浮雲在天空中,一朵朵輕緩地綻放,正將我的思緒一點點沉醉,像是已過冬的春天,在陽光裡蘇醒過來。那片浮雲下,依舊是小橋流水,青山綠樹;有嬉戲的孩童,成群的牛兒;有剛撒的禾苗,有初升的炊煙,也有我少年時的最愛。每至春天來時,我們就會相約在那片環山的竹子林下,看水流潺潺,清可透石…… 記憶盎然,童年時的形形色色細碎在那片浮雲下面,年華煙雲,行水匆匆,總是容易在指間流逝。每逢春節,我總是會想念起我的故鄉,想念起我的母親,還有我遠在故鄉的最愛。 除夕我仿佛尤為孤單,尤為寂寞,本來計劃在春節回傢探親,但工作一直忙至除夕,想再訂票,卻也終於無能為力。 城市的除夕是安靜的,雖然總是有煙花升起,有鞭炮聲傳來,但除夕夜的街,沒有瞭平時的喧嘩,沒有瞭偶爾傳來的歡聲笑語,就算有些許路人,也都是行色匆匆,路邊的小店,也關瞭門,熄瞭燈。想找個朋友聊天,有的因為回傢拜節,有的因為要陪男友過年,也都作罷。在暮色四合,城市上空綻放五彩繽紛的煙花的時候,我相信有大多數人都是孤獨的,畢竟每個城市失落的人都為數不少,而大人也不會再有孩童的歡笑,老人也都在享受清靜之樂,除瞭這些人,再去欣賞煙花之美的人,恐怕也隻是些如我一樣的孤單的行影者而已。 給母親掛瞭電話之後,我望著這個還很陌生的城市,忽然想起一個作者朋友說過的一句話,淚流滿面:我們在不斷奮鬥的時候,得到瞭很多,也總會失去很多,原本的歡笑,剎那間也成為瞭無由的眼淚…… 也許奮鬥就是一個理由,有你给我买了一把梳子 的人為瞭這一個理由,失去瞭親人,失去瞭朋友;有的人為瞭這個理由,雖然失去瞭事業和名利,卻換來瞭快樂。有得必有失,在這個世上,永遠也不會存在絕對的事。也許奮鬥如果是主語,那麼快樂永遠是賓語,一個隻有主語沒有賓語的人,他就是寂寞的、孤單的人——而我,卻是個在情觞,我们的故事主語與賓語之間徘徊的人,永遠也不知道真正的快樂是什麼。 記得那些寒冷的日子,沒有雲朵,沒有陽光,沒有笑容,隻有一顆陰霾的心,隨著冬日的黃昏,獨自一人走進深深的巷子,晚風吹亂瞭我的長發,身邊隻有寒冷,孤獨,身後抖落瞭一地塵埃。 那一刻是寂寞的,憂傷滿懷,心也由之漸次冷卻。眼前卻還在虔誠地遐想著和他是否還有明天,明媚的燈火從海上的船屋中探照下來,心裡再次喚醒自己,可是他似乎依舊從船艙中走出來,那個曾經許下瞭共度一生的人,五官的輪廓沿著襯衣的領口,燕尾服隨風飛揚,極為紳士,極為孤單…… 這個冬季蟄伏瞭太久,時光如水,月光如豆,記憶的心田被安靜剪碎在每一個傍晚,波瀾無痕,海水卻總是一波未平,一波又起,沉寂的憂傷,仿佛會聚在波瀾的咋暖中蔓延…… 下個站次,新顏換舊,年華匆匆在指間留下淺痕,這次站第,我卻還在下個站次等待,遠去的風景,仿佛愈來愈憂傷,昨天揪不緊,車次也隨之走遠! 我從不敢有太多的奢望,所以我總以為沒有未來。站在一個通向你的路口,我找不到通向你的車次。你說,人生如戲,今生我該如何去鞭策一場戲劇。一場沒有罪過的戲劇,在情節中創造一個屬於自己的喜劇。 那些美麗在我的筆下開花,我呼喊,期盼,總想著有一份屬於自己的遇見。而現在,那些美麗成為瞭一種罪過,再也沒有島嶼,隻有一條虛渺的軌道,通向一個白茫茫的彼岸…… 一個城池,我們在另一座城池 在這個春天即將來臨的季節,我在等,一個時間,能讓我決然離開的一個時間。離開這裡,到另一個城市等待,像不能再散香的花,凋零,再絕處逢生。 能不能有個人,代表著一座城池,讓我有個屬於我在哭泣的時候,擁抱著他,像是走在墨跡的荒野裡,唱一首陌生的歌,沒有我的名字和身影。 寂寞靠岸,我將在哪裡停泊?我像彼岸盛開的薔薇,暗地生長。我的想念,停在很遙遠的地方,可能深入海底,可能隨時隨地出現在眼前。沒有瞭方向感,所以我才肆意尋找。 空白的寂寞,我用文字來掩埋 陽光總是在午後悄然而來,我埋藏在屋子裡,躲過瞭一朝又一朝,究竟還是累瞭。每一次累的時候才想起用文字療傷。別怪我這樣悲傷,有的時候,我要的隻是一個人自言自語。所以,我才在自己的日記裡沒完沒瞭的呻吟。 世界是不許用特別的浪漫來折騰的,太美的東西往往會讓人迷失。一個人咬著嘴唇羞澀的微笑,或者一個點頭皺眉的表情,使勁睜大通紅疲憊的雙眼,微笑看著迷離的夜市! 穿過大片的時光,總是小心翼翼。每個人總有一個自己設防的世界,這是不允許任何人去打擾的。心是幹凈的,佈置瞭一場白月光的場景,流連一幅輕柔淺吟的音符。讓個陌生人做主角,再讓一個陌生人做配角,那樣才是一場如白月光的吟唱。除瞭這些,我該怎麼做。總是要生活的,所以,還是好好的照顧好自己。沒有什麼可以被永恒的,也沒有什麼可以永垂不朽,在我們生機勃勃的年紀裡。不如,還是活得自己,樂觀一點,讓人看不見悲傷總是好的。至少有認為你是幸福的。說你幸福快樂的多瞭,你便也會以為自己是快樂幸福的罷。 空白的寂寞,無所謂不在乎,無所謂瘋狂。 暖風拂過來的時候,騎著單車走過“聞香街”,空氣裡有潮濕的溫暖。街邊的小店開始亮起瞭閃爍的花彩燈,把琳瑯的物品折射的繽紛耀眼。行人匆匆,車流緩慢穿梭,披散的長發在風中飛舞起來,暮色開始緩慢的席卷而至。 春節開始在暮色中聚攏瞭氣氛,一群不知名的飛鳥從天空中劃過,像過客,偶爾傳來低沉的嘶鳴。春天帶著深沉的味道翩翩而來,年華又在令一個年頭開始瞭拼圖,有成群的男子,成群的女子姍姍而來。 去赴約,這個新年的聚會總是來的很晚,我找不到一個給自己拒絕的理由。就在我為瞭生活中這些繁雜的事而心緒不寧的時候,有位女子站在街道的邊緣,對我輕輕地呼喚,她說:青,我心疼你。然後她給我擁抱,像是彼岸寬大的海岸。 那個時候,天空陰沉,並且悶熱,卻讓我忽然感覺到眼眶潮濕。我是你的??,你不是我的知己於是,我開始查看深圳至安徽的路途。我想,在那座陌生又溫暖的城市的大廣場上,有一個溫暖是屬於我們的遇見。想著想著,春天的日記開始變甜瞭,臨窗的閣樓便有瞭淡淡的溫柔,木格子細碎的花紋將一朵太陽,斜斜地投射在地板上,那本喜歡的散文集,就這樣扔在角落裡,似乎忘卻瞭翻閱,思緒胡亂的意想,模糊瞭那些簡單的快樂…… 並不曉得自己要停泊在哪裡,每一頁都有憂傷漫過來,都在掌流年似水,别有一般滋味在心头心裡逐漸讓自己銘記於心,然後隨著年華漸次褪去顏色。時間與距離令自己膽小,不敢拿起,也不敢放下,覺得時間很蒼涼,這個冬日,我幾乎一直在壓抑著情緒,我害怕那些曾經詮釋在筆下的溫暖走遠,害怕那些還來不及投稿的故事流離大海,害怕那些還未註冊驗證的幸福變得更加虛無飄渺。明天的明天,唱一首陌生的歌,把地老天荒都埋葬在如百合花一樣的愛情裡…… 關於生活,我們有太多的話,需要和彼此訴說,但生活的距離,卻忽視瞭一切預備。沒有人能夠幫你真正的解脫,隻有自己,唯有自己。靠的是心態。然而我們總是會很好的安慰別人,卻總不懂得來安慰自己,有時候把自己逼到瞭絕路,也沒有辦法選擇方向逃走。 若是想起來,有時候悲傷隻不過是一種情緒,有的時候能夠讓自己能更深刻的明白一些事情,隻要不沉溺其中。如此想想,悲傷並非是件壞事,隻要,能夠懂得銘記那些溫暖,懂得接受別人的好,懂得走出過去,擁抱明天。那個女子,叫做月兒,她讓我在寂寞中聽到瞭熟悉的歌聲。其實這些,都是她給我的,有時一個小小的慰問,便會使整個世界明朗起來,那些流離的過往,也會隨著某個身影呼嘯而過。朋友的問候,在悲傷聲中,我才真正感激……