请此网络虚拟，情感真实情可待成追忆不要呼唤我回首

喜欢过这样一段旋律,没有任何词句,只是歌者轻哼浅吟。静静的聆听,整个世界都变得静静的,心也在不知不觉中安静了下来,任由每一个音符随着歌者的声音穿透灵魂,直抵心底。仿佛触目所及的繁华都与自己没有干系,那些明媚的绚烂的甚至是奢侈的浮夸的,刹那间变得透明。那种没有杂念的通透感觉,至今记忆犹新。 一段时间里,每晚都会听着这样的旋律才得以入眠,有时候依赖的产生是一种心灵暗示,它并不一定是别人给你的,那个催眠你的人,或许就是自快速减肥己。 如同文字一般,爱它,因为文字给了我太多的幻想,似乎也习惯性的将自己浸霪在文字的世界中,乐此不疲。其实很多时候,只是因为一个人久了,难免觉得孤单。冷了的时候,没有谁可以嘘寒问暖。而文字却成了最善解人意的寄托。 烟囱脱硫防腐 然而更多时候,也知道,不管怎样的选择,终究是在自欺。如果有一天,一切已成定局,不管付出再多的努力,换回的结果,依然不能够尽如人意。那么究竟是放弃,还是继续?一场看似华丽的告别,需要多少无言的泪水才能将破碎的心儿平息? 傍晚归家的时候,气温骤然低了许多,身上的单衣似乎已遮挡不住吹到身上的风儿。颤抖着身体,心却是暖的,因为想着你。而那一刻,你是否也在惦念着我?又或许你根本已不屑去做这些“幼稚”的事情了? 突然想找个人一起去吃路边摊,不因为它便宜,也不郑州SEO优化觉得不卫生。只是喜欢那种平凡小夫妻简单度日的感觉。 亲爱,我不要太多物质上的享受,我只要能够陪你一起吃路边摊,享受两人间的亲昵就好。不为别的,只因那人是你,是你啊,所以我愿意。不要怀疑我的用意,以为我真的只是很单纯的喜欢那种感觉,即使给我感觉的人不是你。可是你错了,我之所以喜欢,只因为给我感觉的人是你。 好几次想问你,话到嘴边却咽下,南京SEO公司不怕你的否定和拒绝,只怕换回的是你沉默不回答。终于,你让我知道,什么是比孤独更深的绝望,那便是不确定,或许你的感觉也和我一样吧,因为我也给不了你踏实的感觉。 很想用潇洒的转身,掩饰心底的落寞,可心脏不时的抽痛却告诉自己,我做不到。爱上你的那一刻起,我就放弃了转身的权利。无数的路口,都可以转身离开,却在面对你的时候,失去了方向,只是下意识的被心牵引着,愈行愈远,终于迷失了自己,再也找不回来时路。 曾无数次的想要走进你的心里,努力了很久始终不得其门而入。终于,你给了我一线曙光,却是隔着一条长河,两两相望。我在此岸追寻你彼岸的微笑。 打着赤脚走在河滩上,日晒风吹雨淋雪降,都没能够阻挡我的步伐。河畔的沙石摩擦着我的足底,每一次最真的接触,我都记在心底,那里都记有我曾经走过的痕迹。我一直都用这种最真的方式在追寻着你,虽然有时候,也会有刺扎进足心,刺出鲜血,痛得钻心。 又是一季繁花盛开的时节,满目的嫣然渲染了花丛。不敢有半刻的沉醉,转眸向南京SEO优化你却再寻不到你的身影,我仓皇的哭泣。终于还是丢了你,在我自以为越来越靠近你的时候。原来,始于希望的绝望,会让人痛到骨髓里。 无奈回首来时路,一路斑驳的血迹,落花的残瓣。凋零了我的美丽,斑驳了我的回忆。那些关于爱的字句,还在耳畔萦绕不去。椎心的泪,还在眼眶中呼之欲出。记忆还停留在你祛斑小妙招说想要照顾我一辈子的那一天。一切似乎都未曾远去,而我却失去了前行的勇气。 如果爱只能用眼泪去证明存在,那么我爱你早已经超乎我的想象太多太多,为什么,你还要怀疑? 前世欠的债,今生来还,那么这辈子的债,要到何时才能扯平?如果爱要用伤害来表达,那么我宁可不要了。不是怕你给的伤,只是怕带来伤害的起因是我。或许你又要说,伤害已经造成了。可是亡羊补牢,为时不晚,不是么? 当孤独回到了最初的孤独,再也看不到那些渴望的曾经。流过的光阴,只剩下一个个冰冷的缺口,凌厉而绝望,不再有希望。 亲爱,当我转身,请不要呼唤我回首……
喜歡過這樣一段旋律,沒有任何詞句,隻是歌者輕哼淺吟。靜靜的聆聽,整個世界都變得靜靜的,心也在不知不覺中安靜瞭下來,任由每一個音符隨著歌者的聲音穿透靈魂,直抵心底。仿佛觸目所及的繁華都與自己沒有幹系,那些明媚的絢爛的甚至是奢侈的浮誇的,剎那間變得透明。那種沒有雜念的通透感覺,至今記憶猶新。 一段時間裡,每晚都會聽著這樣的旋律才得以入眠,有時候依賴的產生是一種心靈暗示,它並不一定是別人給你的他只和你相似,而已,那個催眠你的人,或許就是自己。 如同文字一般,愛它,因為文字給瞭我太多的幻想,似乎也習慣性的將自己浸霪在文字的世界中,樂此不疲。其實很多時候,隻是因為一個人久瞭,難免覺得孤單。冷瞭的時候,沒有誰可以噓寒問暖。而文字卻成瞭最善解人意的寄托。 然而更多時候,也知道,不管怎樣的選擇,終究是在自欺。如果有一天,一切已成定局,不管付出再多的努力,換回的結果,依然不能夠盡如人意。那麼究竟是放棄,還是繼續?一場看似華麗的告別,需要多少無言的淚水才能將破碎的心兒平梦里梦外,相见恨晚[/u[url=http://bbs.jnqche.com/forum.php?mod=viewthread&tid=204595&extra=]承诺rl]息? 傍晚歸傢的時候,氣溫驟然低瞭許多,身上的單衣似乎已遮擋不住吹到身上的風兒。顫抖著身體,心卻是暖的,因為想著你。而那一刻,你是否也在惦念著我?又或許你根本已不屑去做這些“幼稚”的事情瞭? 突然想找個人一起去吃路邊攤,不因為它便宜,也不覺得不衛生。隻是喜歡那種平凡小夫妻簡單度日的感覺。 親愛,我不要太多物質上的享受,我隻要能夠陪你一起吃路邊攤,享受兩人間的親昵就好。不為別的,隻因那人是你,是你啊,所以我願意。不要懷疑我的用意,以為我真的隻是很單純的喜歡那種感覺,即使給我感覺的人不是你。可是你錯瞭,我之所以喜歡,隻因為給我感覺的人是你。 好幾次想問你,話到嘴邊卻咽下,不怕你的否定和拒絕,隻怕換回的是你沉默不回答。終於,你讓我知道,什为了爱,我去了广州麼是比孤獨更深的絕望,那便是不確定,或許你的感覺也和我一樣吧,因為我也給不瞭你踏實的感覺。 很想用瀟灑的轉身,掩飾心底的落寞,可心臟不時的抽痛卻告訴自己,我做不到。愛上你的那一刻起,我就放棄瞭轉身的權利。無數的路口,都可以轉身離開,卻在面對你的時候,失去瞭方向,隻是下意識的被心牽引著,愈行愈遠,終於迷失瞭自己,再也找不回來時路。 曾無數次的想要走進你的心裡,努力瞭很久始終不得其門而入。終於,你給瞭我一線曙光,卻是隔著一條長河,兩兩相望。我在此岸追尋你彼岸的微笑。 打著赤腳走在河灘上,日曬風吹雨淋雪降,都沒能夠阻擋我的步伐。河畔的沙石摩擦著我的足底,每一次最真的接觸,我都記在心底,那裡都記有我曾經走過的痕跡。我一直都用這種最真的方式在追划上圆点尋著你,雖然有時候,也會有刺紮進足心,刺出鮮血,痛得鉆心。 又是一季繁花盛開的時節,滿目的嫣然渲染瞭花叢。不敢有半刻的沉醉,轉眸向你卻再尋不到你的身影,我倉皇的哭泣。終於還是丟瞭你,在我自以為越來越靠近你的時候。原來,始於希望的絕望,會讓人痛到骨髓裡。 無奈回首來時路,一路斑駁的血跡,落花的殘瓣。凋零瞭我的美麗,斑駁瞭我的回憶。那些關於愛的字句,還在耳畔縈繞不去。椎心的淚,還在眼眶中呼之欲出。記憶還停留在你說想要照顧我一輩子的那一天。一切似乎都未曾遠去,而我卻失去瞭前行的勇氣。 如果愛隻能用眼淚去證明存在,那麼我愛你早已經超乎我的想象太多太多,為什麼,你還要懷疑? 前世欠的債,今生來還,那麼這輩子的債,要到何時才能扯平?如果愛要用傷害來表達,那麼我寧可不要瞭。不是怕你給的傷,隻是怕帶來傷害的起因是我。或許你又要說,傷再提笔写爱害已經造成瞭。可是亡羊補牢,為時不晚,不是麼? 當孤獨回到瞭最初的孤獨,再也看不到那些渴望的曾經。流過的光陰,隻剩下一個個冰冷的缺口,凌厲而絕望,不再有希望。 親愛,當我轉身,請不要呼喚我回首……