心在走致老公的信 模糊的记忆双眸那无力诉说的情感远

离开温州的时候天空正淅淅沥沥地下着小雨,我拉着沉重的箱子准备独自前往火车站,朋友打来电话说要送我,很感谢他陪我度过在温州最后的几个小时。这是我第二次离开温州,心中是一种说不清的感觉,不是悲凉,自然也不可能是欢喜。在这个城市里虽然有自己喜欢的人,然而又有什么意义呢?我不属于这个城市,更不知我的未来将身归何处,这是一个没有爱情的城市,连爱也是那么辛苦,我不知道一直坚持下去会有什么意义,有何结果,突然间觉得很累,常说感情的付出不是要得到什么回报,可却东元变频器似乎什么都能得到,而我却什么也没有得到。要说有,那也只是一个颗破碎了的心。 火车站很快就到了,我纷乱的思绪也被喧闹的人声淹没了,然而纷乱的雨还在下,像是我记忆的延续。 离开车时间还有一个多小时,如果不是下雨的话还可以到处转转的,可现在却只能在肯德基里坐上一会儿了。 候车室已挤满了人,检票的地方也排起了一列小队,小队两旁的座椅上也歪歪斜斜地坐着南京SEO公司一些等候检票的人,人们都在聊天或喊话。各种各样的声音回荡在候车室里,增加了烦闷的空气,人多真不是一件好事!我想,窗外还在下雨吧!也就是在此刻,有人离开了这座城市,也有人来到了这座城市,一切都机械化地运转着,交换着两个或几个城市的人和物。 时间确实很漫长,很烦,于是开始环顾了一下四周。看看在这最后一刻会有着什么样的奇迹发生?奇迹终究没有发生,我还是选择了再一次离开了这个本就不属于我的城市。 记得第一次离开这坐城市是去年的五月份,原以为那一次离开是最后一次,可是没有想到我还是回到了那个不喜欢城市。也许我本就不应该再一次回到那个城市,所以在这半年里发生了太多的事南京双螺杆挤出机情,也让我的心很累很累,也许这就是老天对我的惩罚吧,离开了就不应该再回头,回头了那就是一个错误,注定不会有好的结局。 半年多来,感觉自己仿佛老了很多,心理却也没有当初离开时的那份天真了。只知道想换个环境生活,重新开始。在这座繁华的都市我注定找不回自己,所以不是趁早的离开,或许那会是对自己更好的选择。 外面春雨沥沥的下着,谁说春雨美,而我面对这春雨却是剪不断理还乱,时间在春雨中一分一秒的度过,人们开始骚动起来,原来检票了,赶快提起自己的包,紧跟在人群后面向前移去。检票倒也快,很快就完了。当我出了检票口,我停下来了,回头望着目送我的朋友,感谢他,在他的眼里我仿佛看到了更多的无奈与南京网站建设忧伤,而我却给不了任何的安慰。只希望在未来的日子里我们都能快快乐乐的生活。 我坐在下铺的座位上,我喜欢这个座位,它总能给我带来一些惊喜,虽然透过窗外流入自己眼里只是来去匆匆的过客,并且几乎无有变化,但我贪婪的眼睛总是盯着那些一闪而过的物象,偶尔想想它们与我擦肩而过那一瞬的意义,有时候也有种想在某一地方下车的冲动,想象着自己置身于伟创变频器一个完全陌生的地方时的感受与意义,但这只是些天马行空的遐想,而我总是在疲惫中能被准时送达目的地,我并没有在中途下车将自己置身于好奇之境,不过这些想法正好可以填充孤寂与无聊,也算是想有所值吧! 窗外的细雨还在飘飞,寻找着自己的落脚点,一些精美或古旧的建筑从眼角缓缓飘去,就像我脑海中突然出现而又匆忙消失的一个符号亦或我无意中说出的一个词或句。爬满枯藤的楼房,臭水沟边上的绿树,稻田边池塘里的鸭子,田野上匆匆赶路的农人,高速公路上的飞车一族,这一个个世界的符号,都随着列车的呼啸被丢在了过去,而随着在原野与都市间穿梭的列车,我脑海里却重组着另一个符号的世界,这些符号未变,还是那些鸭子、农人、臭水沟之类,而我心中的世界,却全然变了样。我领略着想象的神奇,也就不曾注意到那偷偷溜走的一粒粒时间,天很快就黑了,我没有那种极度无聊之感,也许这正是极度空虚所致,物极必反,我不想再多说。 火车上的夜漫长而痛苦,时间好像凝结了的冰,一点点挥发这寒气,而我却在早早地西门子伺服模块进入了梦乡。 当眼前再次明亮起来的时候,车很快就到了株州,下车的时候株州仍然的下着雨,天气很冷,但感觉是完全不一样,小城市的味道,此时我的心理又多了一份别样的感受。 我明白,其实我的生活没有在改变,改变只有我的心态,只是城市不再是原来的城市,但是生活仍在继续。从温州到株州,两个城市之间,他们的距离有多远,还是我的心在慢慢地走远?谁能告诉我?
離開溫州的時候天空正选择离开,是以另一种方式爱你淅淅瀝瀝地下著小雨,我拉著沉重的箱子準備獨自前往火車站,朋友打來電話說要送我,很感謝他陪我度過在溫州最後的幾個小時。這是我第二次離開溫州,心中是一種說不清的感覺,不是悲涼,自然也不可能是歡喜。在這個城市裡雖然有自己喜歡的人,然而又有什麼意義呢?我不屬於這個城市,更不知我的未來將身歸何處,這是一個沒有愛情的城市,連愛也是那麼辛苦,我不知道一直堅持下去會有什麼意義,有何結果,突然間覺得很累,常說感情的付出不是要得到什麼回報,可卻似乎什麼都能得到,而我卻什麼也沒有得到。要說有,那也隻是一個顆破碎瞭的心。 火車站很快就到瞭,我紛亂的思緒也被喧鬧的人聲淹沒瞭,然而紛亂的雨還在下,像是我記憶的延續。 離開車時間還有一個多小時,如果不是下雨的話還可以到處轉轉的,可現在卻隻能在肯德基裡坐上一會兒瞭。 候車室已擠滿瞭人,檢票的地方也排起瞭一列小隊,小隊兩旁的座椅上也歪歪斜斜地坐著一些等候檢票的人,人們都在聊天或喊話。各種各樣的聲音回蕩在候車室裡,增加瞭煩悶的空氣,人多真不是一件好事!我想,窗外還在下雨吧!也就是在此刻,有人離開瞭這座城市,也有人來到瞭這座城市,一切都機械化地運轉著,交換著兩個或幾個城市的人和物。 時間確實很漫長,很煩,於是開始環顧瞭一下四周。看看在這最後一刻會有著什麼樣的奇我,弃你而去,留你一世情殇跡發生?奇跡終究沒有發生,我還是選擇瞭再一次離開瞭這個本就不屬於我的城市。 記得第一次離開這坐城市是去年的五月份,原以為那一次離開是最後一次,可是沒有想到我還是回到瞭那個不喜歡城市。也許我本就不應該再一次回到那個城市,所以在這半年裡發生瞭太多的事情,也讓我的心很累很累,也許這就是老天對我的懲罰吧,離開瞭就不應該再回頭,回頭瞭那就是一個錯誤,註定不會有好的結局。 半年多來,感覺自己仿佛老瞭很多,心理卻也沒有當初離開時的那份天真瞭。隻知道想換個環境生活,重新開始。在這座繁華的都市我註定找不回自己,所以不是趁早的離開,或許那會是對自己更好的選擇。 外面春雨瀝瀝的下著,誰說春雨美,而我面對這春雨卻是剪不斷理還亂,時間在春雨中一分一秒的度過,人們開始騷動起來,原來檢票瞭,趕快提起自己的包,緊跟在人群後面向前移去。檢票倒也快,很快就完瞭。當我出瞭檢票口,我停下來瞭,回頭望过往的年华,轻轻点醒著目送我的朋友,感謝他,在他的眼裡我仿佛看到瞭更多的無奈與憂傷,而我卻給不瞭任何的安慰。隻希望在未來的日子裡我們都能快快樂樂的生活。 我坐在下鋪的座位上,我喜歡這個座位,它總能給我帶來一些驚喜,雖然透過窗外流入自己眼裡隻是來去匆匆的過客,並且幾为了她们乎無有變化,但我貪婪的眼睛總是盯著那些一閃而過的物象,偶爾想想它們與我擦肩而過那一瞬的意義,有時候也有種想在某一地方下車的沖動,想象著自己置身於一個完全陌生的地方時的感受與意義,但這隻是些天馬行空的遐想,而我總是在疲憊中能被準時送達目的地,我並沒有在中途下車將自己置身於好奇之境,不過這些想法正好可以填充孤寂與無聊,也算是想有所值吧! 窗外的細雨還在飄飛,尋找著自己的落腳點,一些精美或古舊的建築從眼角緩緩飄去,就像我腦海中突然出現而又匆忙消失的一個符號亦或我無意中說出的一個詞或句。爬滿枯藤的樓房,臭水溝邊上的綠樹,稻田邊池塘裡的鴨子,田野上匆匆趕路的農人,高速公路上的飛車一族,這一個個世界的符號,都隨著列車的呼嘯被丟在瞭過去,而隨著在原野與都市間穿梭的列車,我腦海裡卻重組著另一個符號的世界,這些符號未變,還是那些鴨子、農人、臭水溝之類,而我心中的世界,卻全然變瞭樣。我領略著想象的神奇,也就不曾註意到那偷偷溜走的一粒粒時間,天很快就黑瞭,我沒有那種極度無聊之感,也許這正是極度空虛所致,物極必反,我不想再多說。 火車上的夜漫長而痛苦,時間好像凝結瞭的冰,一點爱你,为什么让我想哭點揮發這寒氣,而我卻在早早地進入瞭夢鄉。 當眼前再次明亮起來的時候,車很快就到瞭株州,下車的時候株州仍然的下著雨,天氣很冷,但感覺是完全不一樣,小城市的味道,此時我的心理又多瞭一份別樣的感受。 我明白,其實我的生活沒有在改變,改變隻有我的心態,隻是城市不再是原來的城市,但是生活仍在繼續。從溫州到株州,兩個城市之間,他們的距離有多遠,還是我的心在慢慢地走遠?誰能告訴我?